meine gedanken seit mai 2005

3.05.05

In den Letzten tgen war ich schwer traurig

weil ich eine schlimme nachicht erhaletn habe

die mir den Boden unter den Füßen

wegezogen hat!

Doch nun habe ich wieder ein wenig mehr

mut gefasst und hoffe das alles gut wird

***

13.06 2005 23.35

OH man...man weint und weint und weint...
und das weil jemand den man liebt, geht!

Ich weiß, es glingt wohl egoistisch wenn wir den liebenden Menschen
nicht verlieren wollen!

Wir wollen ihn halten, seine hand halten, seine umarmung spüren,
seine lippen die die tränen weg küssen!

Das alles, die liebe, das alles will man nicht verlieren, und muss doch so loslassen!
Diese liebe, ist die erste liebe, die nie wirklich eine changse bekam....

Ich, wo ich ohnehin schon so ne schwierigkeiten habe, einen menschen überhaubt
an mich ran zu lassen, ich die nie daran glaubte, je geliebt zu werden, muss nun einen
Menschen los lassen, der mir gestand das er mich liebt!

Und in diese Liebe gab ich alles, all meine liebe, alles mwas mein herz
hatte, gab ich!
Jetzt kann ich ihm nichts mehr geben, und er mir auch nicht!
er kann mir nicht einmal mehr sagen, das er mich liebt!

Es geht wohl nur über unsere Herzen und über unsere feinen Antennen
unserer seele!

Es schmerzt so ungemein!
Es macht so traurig!

Vielleicht war oder ist es Gottes wille, das ich und jan nur diese kurze zeit auf diestanz hatten!
Jan und ich kannten uns 6 Jahre lang!
Nie wolte er mich sehn, hatten immer nur schrieftlichen kontakt!
Jetzt wo wir uns hätten sehn wollen, legte man uns steine in den weg!

Aus sicherheitsgründen habe ich meinen jan nie sehn dürfen!
Er wollte mich schützen, wollte nicht
das mir etwas zustößt!

Diese ganze traurige ensetzliche Geschichte, wird mich nie los lassen!
Gott wird sich schon was dabei gedacht haben, das er meinen Freund zu sich nimmt!

Aber was hab ich denn noch für erwartungen ?
was soll ich denn noch erleben in dieser welkt?
Was hat Gott für mich noch parat?

Ich bin immer die starke gewesen, immer die gebende, immer die kämpfte!
Alle sagen immer: Du bist so eine starke Frau, so tapfer, so unglaublich tapfer und
gibst nie auf!

Doch manchmal habe ich einfach auch das bedürfnis mich fallen zu lassen, mich
in die arme eines menschen fallen zu lassen, die arme eines menschen
um meine schulter spüren!

Ich wollte liebe und jetzt gibbt man mir trauer in mein Herz!
Ich habe doch schon so viele steine weg räumen müssen, was soll denn noch weg geräumt werden?
Was ist der sinn von alle dem?

Ich kann es nicht verstehen!
Und eigentlich bin ich nicht dumm, im gegenteil, aber es gibt sachen, die will und kann
ich nicht verstehn!
Gott oder wer auch immer gab mir dieses los!
Aber er gab mir als ausgleich diese gabe meine Gefühle nieder zu schreiben!

Vieleicht muss ich auch vorbild sein für andere schwache menschen, die aufgeben wollen!
Ich kann verstehen, warum menschen aufgeben!
Und nicht mehr weiter wisen, wenn ihr leben so geprägt und gebeutelt ist!

Aber man muss stark sein!
Für sich und für die anderen, die nicht so stark sind!

Monja

*****

17.06.05

Meine gedanken sind immer bei meinem Freund!

Bei jan!

Jan meine erste liebe werde ich nie sehn! Er will nicht das ich ihn noch einmal sehe

Das ich ihn so sterbend sehe!

Er will das ich ihn so in Erinnerung halte wie ich ich ihn kannte!

Mein herz ist schirr am zerreisen!

Es tut so unedlich weh, zu wissen das er sterben wird!

Es wird lange sehr lange dauern, bis ich amit klar komme!

Aber ich weiß, auch diese Zeit werde ich durchstehen! Durchstehen müssen!

Ich habe gedacht und gehofft, einmal wirklich glücklich sein zu dürfen!

Ich durfte es, für einen ganz kurzen Augenblick!

Jan war der Mensch, der mir mein Herz öffnete, der mir zeigte das ich ein Mensch bin

den man lieben kann!

Viele male sagte er schon:Du bist zu gut für mich!

Ja, das war ich wohl!

Ich habe all meine liebe, all mein Herz alles was ich besaß an liebe

habe ich gegeben!

Er jedoch konnte mir nicht viel zurück geben!

Er hättes es können, nun ist es zu spät!

Ich weiß, das Jan nie gewollt hat das ich so leide!

Ich weiß, das er mir wenn er gestorben ist, mir eine neue liebe wünschen würde!

Aber ob es die je wieder geben wird?

Jan zeigte mir das ich für Liebe empfänglich war!

Jedoch war sie auf diestanz!

Aber es hätte etwas werden könnnen, wenn man uns nicht so unendlich viele steine

in den weg gelegt hätte!

Die Liebe in meinem Herzen wird nie sterben!

Jedoch ist es zerbrochen, und jan wird mein Herz wohl mit in den himmel nehmen

und es schützend halten!

Vielleicht wird er dann, wenn er gegangen ist, mein Persönlicher Schutzengel sein!

Diese Vorstellung tröstet mich und gibt mir in wenig mut!

Aber die trauer ist unermäßlich!

Viel schlimmer jedoch mit seinen Tränen allein zu sein, niemand der die Tränen sieht und wegwischt!

Man wird aus der verne mit mir mitweinen,aber mehr kann man eben nicht tun!

Den schmerz muss ich alleine tragen!

Auch die anderen Menschen, auch sie werden trauern, die Famielie!

Sie spüren und haben den gleichen schmerz und die gleichen vielen Tränen!

Es tut weh!!!!!

****

Es ist so schwer. einen Menschen, den wir lieben

gehen, ziehen zu lassen!

Es tut unendlich weh!

Wir wollen den,den wir lieben behalten!

Wollen seine Nähe seine wärme seine liebe spüren!

Ich weiß, das meine erste liebe, mein Jn nicht sterben will!

Aber sterben muss!

Wer weiß, wozu das alles gut sein soll!

Ich fühle mich so unendlich traurig, fühle mich so verlassen!

Es ist ein so unerträglicher Schmerz, den man aushalten muss, den man ertragen muss!!

Es tut so unsagbar weh!

Leider gibt es menschen die dies nicht ganz verstehen können, die meinen, schlaue

dumme sprüche machen zu müssen!

Diese Menschen haben ja auch so gut reden, sie verliren ja den geliebten Menschen nicht!

Aber ich weiß, eines tages wird es jeden treffen, diese Trauer, diesen grausamen verlusst

eines geliebten menschen!

Was mir das loslassen so schwer macht, ist das ich kein abschied nehmen darf!

Ich soll ihn nicht sehn...ja es wird gründe geben, aver ich werde ihn auch an keinem anderen

ort je wieder finden!

Nur mein herz, nur meine seele, nur meine gedanken, gefühle, müssen reichen

um abschied zu nehmen!

Es wird mich nie ganz loslassen, einen menschen kennen gelernt zu haben, der mich liebte

den ich liebte, und den man nicht verabschieden darf oder kann!

Ja, ich weiß, unsere liebe hatte vielleicht nie wirklich eine chance, aber ich hatte wenigstens

für wenige monate das gefühl geliebt zu werden!

Und ich habe liebe empfunden!

Was einige mir absprechen wollen!!!

Mein herz kann liebe empfangen und unendlich viel liebe geben!

Nun wird es für lange lange zeit sehr weh tun und so sein

als wenn es zerbrochen ist!

Ich weiß, ich darf und sollte mein herz nicht wieder verschließen!

Ich weiß ich sollte es offen lassen, zugänglich machen lassen, für etwas neues!

Doch noch zweifle ich das es etwas neues geben wird!

Ich weiß das mein jan in meinem Herzen weiter leben wird, aber es tut sehr weh

nie mehr wieder was zu hören, zu lesen, zu sehen, zu fühlen!

Für viele unverständlich wie liebe entstehen kann, wenn man körperlich noch nie nahe gekommen ist

wenn man noch nie die Hand des anderen gehalten hat, nie die lippen des anderen spüren konnte!

Vieles lag eben dazwischen, viele unendlich große steine die man dazwischen legte!

Ja, nun war oder ist es wie bei den zwei königskindern, die sich auch nie sehen durften und sich so sehr liebten!

Jetzt muss ich einen anderen weg gehen, so wie jan einen anderen weg gehen muss!

Jetzt bleiben uns nur geistige liebe auf anderer ebene!

Ich wünsche mir sehr, das er mich, wenn er stirbt, mich in meinen Träumen besucht!

Es werden noch viele viele tränen geben, die gweint werden müssen!

Aber irgentwann wird man wieder ein lächeln auf den lippen haben können....irgentwann.....

*****

19.06.05 20.15

HÄTTE JAN MIR NUR NIE GESAGT DAS ER MICH LIEBT!!!!

Damit hat er gefühle in mir geweckt
die jetzt mit jan mitsterben!!!!!!!
verdamte sch....

wenn ich mit vielem klar komme
aber nicht mit diesem gefühl!!!!!

waas war ich glücklich....
so das es sogar andere bemerkten....
und jetzt..............jetzt bin ich nur noch unglücklich!!!!

vielleicht werde ich nie wieder zulassen das man mein herz bricht!
warum nur muss es dieses scheiß gefühl der liebe überhaubt geben....
diese sehnsucht...dieses verlangen...
das tut doch nur weh......

*****

Er wird mich verlassen

Meine Gedanken
drehen sich im Greis
habe angst
angst um ihn
zittere und weine
jeden tag
und jede nacht
ich weiß er muss
bald sterben
es zerbricht mir fast das herz
ich kann nicht essen
kann nicht schlafen
ich liebe ihn so sehr
meine erste liebe
die erste meines lebens
er wird mich verlassen
um zu gehn
in eine andre welt
ich werde ihn vermissen
so unendlich vermissen...

monja@

****

22.06. 21.15

Ich mache mir ernsthaft sorgen.....
echt....große sorgen!!!!
kein scherz.....!!!!

ich frage mich gerade.....
ob ich viellleicht ...krank bin???

habe heute nämlich
noch nicht ein mal geweint...!!!

hm...bedenklich bedenklich.....
aber dafür 20 gedichte geschrieben....!!

****

26.07 18:30

Meine Gedanken wieder für Jan oder über Jan

Nach wie vor vermisse ich Jan sehr!

Es tut immer noch weh!

Weinen tue ich oft aus heiterem Himmel!

Und ich frage mich immer wieder: WARUM? WARUM Jan?

Warum muss jan sterben?

Warum nur läst er mich allein zurück?

Ich kann es nicht verstehen und es tut soooo saumäsig weh!

Viele können es nicht verstehen, nicht nachvollziehen,. denken und meinen

das es keine liebe gewesen sein kann, die jan und ich empfunden haben

und das tut weh!

DOCH-ich weiß es besser!!

Mein herz weiß es am aller besten!

Ich weiß noch nicht, wie ich je darüber hinweg kommen soll, ich weiß nur

es wird sehr sehr lange dauern!!!

Mein jan liegt im tiefem Koma und wird nie mehr die augen öffnen!

Wird er sie eines tages für immer schliesen

umnd möge sein Herz auf immer aufhören zu schlagen

so hoffe ich sehr, das Jan dann bei mir sein wird!!!

ICH VERLISSE IHN SO !!!!!!!!

Jan-ICH LIEBE DICH!!!

****

30.07 17:55
ich komm einfach nicht damit klar
das mein jan sterben muss!
das macht mich so was von vertig!
Es gibt tage da weine ich mir die Augen raus
und kann nicht wieder aufhören!
manchmal ist es besonders schlimm
wenn man allein damit vertig werden muss!
Ich kann das nicht verkraften!
Es tut so weh!!!!
wird es je nachlassen?
Ich werde Jan immer lieben! Immer!!!!

****

5.09.05 7.30Uhr

Mein geliebter Ja
Noch immer denke ich voller trauer und schwerem Herzen an dich!
Ich kann mich einfach nicht damit abfinden, zu wissen das du sterben musst!
Noch liegst du im tiefen Koma, und wirst nie mehr deine Augen öffnen!
Es tut einfach so unendlich weh...
ich kann mich einfach nicht damit abfinden!
Du warst meine erste liebe...und dann das....
Ich werde dich immer lieben,
Mein Herz ist so schwer....
Aber ich weiß:ich darf es auch sein, und muss mir durch nemanden
estwas anderes einreden lassen!
Das habe ich begriffen!
In liebe
Dein Engelchen!

****

28.09 05 16.uhr

Nach wie vor

leide ich wie verrückt

und vermisse meinen jan so unendlich!

Es tut so irre weh...und ich weiß nicht

wie ich je darüber hinweg kommen soll!

Ich fühle mich alleine gelassen

mit diesem endlos schmerz!

Niemand der da ist

und mir den schmerz nimmt oder teilt.

Ich liebe ihn so sehr....

wird es je eine neue liebe geben?

OH JAN......

ICH LIEBE DICH SO SEHR!!!!!!

****

30.09.05 13.20

WIE SEHR VERMISSE ICH DICH
UND WIE SEHR WÜNSCHTE ICH
MIR DAS DIES DOCH ALLES NUR EIN TRAUM SEI!

ES ZERREIST MIR FAST MEIN HERZ
UND DIE ANDEREN
DIE HABEN SICH AUS DEM STAUB GEMACHT
LASSEN MICH HÄNGEN
UND HABEN MICH FALLEN LASSEN!
AUCH ANGELA
ICH KANN DAS NICHT VERSTEHEN UND NICHT VERZEIHEN

DOCH DIE ZEIT WIRD HEILEN
IRGENDWANN......

IN LIEBE
DEIN ENGELCHEN

ICH LIEBE DICH

****

2.10. 23:11

die erste liebe

ist die schönste

sagt man

man vergisst sie nie

sagt man

die schönste

das weiß ich nicht

vergessen-nein

das kann man nicht

weil

zu groß ist der schmerz

der blieb

zu groß der verlusst

nachdem man zurück bleibt

allein

verlassen

und voller trauer

die erste liebe

vergisst man nie...

nein

diesen schmerz

vergisst man nie!

Monja@

****

17.10.05 22.40

ALLES SINNLOS
ALLES LEER
ICH WILL BALD NICHT MEHR
WILL NICHT MEHR REDEN
NUR NOCH SCHWEIGEN
UND AM LIEBSTEN
DIE ARME AUFSCHNEIDEN
DOCH SITZ ICH HIER
UND DENK BEI MIR
WAS SOLL ES ALLES NOCH
ICH SITZE TIEF IN EINEM LOCH.....
Mo@
Ich packs nicht

mit dem gedanken an meinen jan

der im Tiefen koma ligt und nie mehr wach werden wird!

möge er einschlafen

und frieden finden, und dann

zu mir kommen in meinen träumen

dann wären wir vereint.......

oh jan, wie sehr vermisse ich dich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ICH LIEBE DICH

****

20.10 23.30

Meine Tränen laufen immer wieder
wenn ich an dich
mein geliebter Jan denke!!!
Ich kann einfach nicht damit leben, mit dem Gefühl
zu wissen, das wir uns nie nie mehr sehen, hören, lesen können!
Es tut einfach so weh...
ich weiß
ich wiederhole mich, aber ich weiß auch, das
ich schreiben muss
damit ich daran nicht zerbreche!
Ich weiß, du willst
das ich lebe, lache, fröhlich bin...
aber ich kann es nicht!
Nicht ohne dich!!
Oh gott jan...warum nur????
WARUM?????
warum du?
warum verdammte scheiße du????????
Ich will es nicht akzeptieren...nie mals
nein...ich will es nicht akzeptieren!
Aber ich werde es eines tages müssen....
bevor mein herz daran zerbricht!!!
und werißt du
das schlimmste: man ist damit so verdammt allein!!!!
All die sogenanten freuinde
haben mich im stisch gelassen.......selbst angela....
ICH LIEBE DICH!!!!!

****

22.10.22uhr

Ich weiß

sobald ich das Licht

wieder aus habe, denke ich an dich, an dich mein JAN

und ich bekomme fast schon angst

weiß ich ja, das die gefühle

mich wieder übermannen.....

Ich denke an dich

und es tut mir immer so weh das ich

schreien möchte!

Ich weiß einfach nicht

wie ich je damit

vertig werden soll!

Und man ist soooo allin mit der trauer......

F. A. R. haben mich imstich gelassen....

ihnen verzeihe ich das nie...niemals!

Und sollten sie es eines tages lesen

so sollen sie wissen

wie hinterhältig sie sind!!!!!

Jeder ist ohne abschied gegangen!!!

Wie ich damit leben soll fragt niemand?

Nein...vergessen tu ich das nicht!!

Und sie sollen wissen

wie scheiße es mir deswegen geht!!!!!!!

OH JA!!!!

****

30.10 8.50

Für dich jan!

Wenn Menschen Mauern bauen
die Seele fast erfriert
und das Herz
fast in stücke reist
dann
fliesen tränen
die niemals enden....
Monja@

Mir gehts nicht gut.....
aber...das weiß man ja...
ICH LIEBE UND VERMISSE DICH!!!

****

8.11. 9.30

Mein lieber Jan.....

Mir geht es in lezter zeit so scheiße!
Ich leide jeden tag auf,s neue, weil ich einfach über
den verlusst nicht trüber weg komme!
Es wird immer unerträglicher, und ich werde dann
unerträglich für einige meiner Mitmenschen!
Der schmerz, verlassen worden zu sein, sei es durch den weggang von angela
von F. R. und durch diesen ensetzlichen verlusst
den sterben von dir......ist so unerträglich!!!!
Ich kann es einfach nicht verkraften, das ihr weg seit!
Ohne einmal abschied zu nehmen, das ihr weg seit ohne ein wort!
Es tut so unedlich weh, das ich sogar andere weh tue, ohne es zu wollen!
Ich glaube ich fange an, menschen zu zerstören, zu hassen
aus angst noch einmal verlassen zu werden!
Und eigentlich will ich das gegenteil!
ich will nicht verletzen, ich will nicht hassen!
Ich mag die Menschen, ich mag Till, aber ich tu ihm weh....
Aber nicht nur ICH tue Menschen Weh.....
Auch er tut mir weh....
Es ist so schwer mit Menschen auszukommen, wenn man in trauer ist!!!
Trauernde Menschen sind wohl untragbar für die Freunde, oder sonst wem.....
Ich verspüre nur noch schmerz und hass
den ich auf ander produziere!!!
Das will ich eigentlich nicht!!!
Möge man mir verzeihen!!!!!!!!!!!!!
ich liebe dich jan!!!

****

11.11. 9.55

Lieber Jan
weist du das ich traurig bin?
ja ich denke du spürst es.....
Leider musste ich feststellen, das man meine Gefühle,
meine liebe, meine gedanken immer noch nicht ernst nimmt!
Einige zumindest stellen es immer und immer wieder in frage
und verletzen mich unendwegt damit!!!
Aber eigentlich sollte es mir egal sein....
was intressiert mich das geschwätz der anderen
die mir nucht wohlgesonnen sind.....
wenn sie sich einmal die mühe machen würden
hier zu lesen, würden sie das nicht als fhantasie hinstellen....
Manche glauben nur was sie sehn, oder 100% WISSEN
was sind das für armsehlige menschen?
wenn sie meinen damit nicht umgehn zu können
was und wie ich empfinde
dann sollen sie doch einfach ihre dämliche schnautze halten
und nix sagen!!!!!!
Mich kotzt das soooo an....!!!!!
sorry...aber das musste sein!!!
Solche ignoranz regt mich einfach auf!!!!
Ich liebe dich!

****

11.11.18.50

Warum, warum verdammt verletzt man menschen
obwohl man es nicht möchte?
bin ich denn so gestört,? so verhaltens, kontakt, Menschengestört
das mir das wieder und wieder mit einer person passiert?
Ich wollte niemanden weh tun, und doch habe ich es getahn!!!!
Und durch meine schuld hat sich derjenige verletzt
weils ihm so scheiße geht!!!!!
und das es mir deswegen auch scheiße geht, und darunder leide
ist wohl verständlich!!!
aber es darf nicht sein!!
was erlaube ich mir, dann auch noch zu jammern???
dazu habe ich wahrlich kein recht!!!
ich habe es versucht loszuwerden!
Jabe es nur jemanden mitteilen wollen...
aber er hat recht...was jammere ich obwohl es meine schuld ist
wie es gekommen ist!!!!
Nur weil ich nicht in der lage bin, anbständig
mit menschen umzugehn!!!!
Obwohl ich sehr wohl ein netter, leibenswerter mensch sein kann
und es auch gegenteilige stimmen gibt
die sagen das man mit mir gut auskommt!!!
Aber bei einem eben nicht!
und das tut mir unendlich leid!
manchmal weiß ich nicht was mich reitet, ihm so zu verletzen
obwohl ich ihn mag!!!
vielleicht aber liegt es an beiden seiten, nicht nur an einer seite!!!!
aber es sit doch einfach die schuld nur bei einer person zu suchen!
Habe mich heute entschuldigt!!!
mehr kann ich nicht tun!!!
es sind so schon schlimme wochen, monate...
und nun muss ich auch noch da durch!!!!
Elende scheiße!!!
T.BITTE VERZEIHE MIR!!!!!!!

****

13.11 14.00

Mein jani....

Mir ist eins klar geworden.........................
Meine Gefühle
kann ch nur im schreiben äusern......
und DAS
hat fatale Volgen.........................
Im miteinander meine Gefühle zuzulassen
zu zeigen, das kann ich nicht!!!
Doch über das schreiben...über diese dämliche tastatur...
da bricht es herreaus.....
und dadurch verletze ich menschen
die ich nicht verletzen will!!!
Ich muss ein weg finden
das unter kontrolle zu halten!!!

Zungen sind spitze Schwerte
habe ich heute im Gottesdienst gehört!
Recht hat der bischof Huber!!!!!
Gott verzei mir!

****

18.11. 17.55

mein lier jan.....

diese liebevollen zeilen

schrieb mir ein sejr lieber mensch.....

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Ein Gedanke ...zu deiner Trauer ...
die du leben sollst..die Gefühle die dir kommen.

Vergiss nie ...wessentwillen Jan in dein Leben getreten ist ...
...um dir zu zeigen ,dass du der Liebe fähig bist .

Ist das nicht ein schöner Gedanke !
Ein Geschenk ...für dich...nach alle dem was du erlebtest !

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musste jetzt so weinen!!!!

oh ja, vielleicht bist du in mein leben getreten

um mir das gefühl zu zeigen

das ich nac allem liebensfähig bin!!!!!

oh gott jan......

ich liebe dich so!!!

****

21.11.17.33

mein lieber jani
ich bin so unendlich traurig!
ich habe einen menschen verletzt!!!
und ihn dadurch verloren!!!!!!!!!!!
das wollte ich infach nicht!
es tut mir alles so leid....und wir beide werden brauchen
um das zu verarbeiten!!!!!
ich wollte niemanden weh tut!
nicht mit absicht!!!

Jan...alles geht zugrunde!
was haben wir die letzten monate gekämpft!!!!!!!!!
jetzt mag ich nicht mehr kämpfen!
ich habe genug!

T. und ich werden lange brauchen
das zu verarbeiten!
und ich werde lange brauchen
mich deswegen nicht vertig zu machen!!!!!

ich hab so viel verloren die letzten monate!!!
das verkrafte ich einfach nicht!
ihr seit alle weg!

DU F.R.A.
ihr fehhlt mir so unednlich!!!!!!!!!!!!!!!
Ich verkrafte das alles nicht!!!
Ich verlisse euch so ensetzlich!!!!!

Jeden gehts so mies...und dem Ry...Dem O. alle liegen sie so
auf der nase...
als wenn die welt das leben nur noch auf deem boden abspielt!
ha...vielleicht sollten wir alle gleich liegen bleiben
dann müssen wir nicht immer wieder
aufs neue umfallen!!!!
das wärs doch!!!

ICH LIEBE DICH; auch wenn ich weiß
das deine liebe zu mir
nicht so ernst war!!!!!
ich habes erfahren!!!

In meinem herzen wirst du immer sein!!! IMMER!!!!

****

21.11. 22.45

wenn ihr nur sehn könntet
wie es um mich hrum aussiht..........
oh graus....
ein deutliches zeichen
das ich am boden liege
und seit wochen keine kraft habe
meine wohnung zu machen!!!!!
ich könnte wieder fotos machen.....

zeichen einer depression!!!
ich bräuchte hilfe.........
aber ich weiß
ich werde es schaffen!!!!!!
wieder und wieder!!!!

****

22.11.16 uhr

Liebster jan

meine nerven liegen plank!

ich kann...und will

nicht mehr!!!

diese ewigen nervereien mit t. schlägt aufs herz

und es dauert nicht mehr lange

und ich bekomm ne atakke

und darauf kann ich wohl sehr gut verzichten!!!

wenn t.mir nicht glaubt, das ich nix böses gemacht habe

wenn er mir nicht glaubt

das ich versehendlich 4 sms an die festnetznummer schickte

ohne es zu wissen, weil mein handy sich verselbstständigte

und das nicht zum ersten mal...

daNN SOLL ER ES LASSEN1

WENN ER MICH SO SEHR VERACHTET

SO SEHR ENTTEUCHT IST VON MIR

DAS ER MIR NICHT GLAUBEN WILL

DANN IST ES MIR LANGSAM AUCH EGAL1

MACHS GUT JAN1

IN LIEBE1

****

2.12.05 14.uhr

Mein geliebter jan

Ich frage mich so oft
Wie lange es noch dauert, bis der schmerz nachläst?
Werde ich je aufhören zu könne zu weinen
Wenn ich an dich denke?
Ich vermisse dich so unedlich und ich weiß nicht
Wie ich je darüber weg kommen soll!
Die traurigkeit, der schmerz sitzt zu tief
Im mir drinnen und ich kann es nicht raus lassen!
Nicht raus schreien...nur schreiben!
So viel schlimmer ist das wissen
Das es menschen gibt, die meinen ich würde spinnen
Was dein sterben betrifft!
Mein gott, wie dumm sind diese leute die doch
Wirklich annehmen das ich mit so was spaße
Oder die denken das man mich damit
Verarschen will!
Aber ich weiß, das wäre das grausamste was man machen könnte
Mir vorzumachen, das du im sterben liegst
Und in wirklichkeit würdest du dich auf haway aufhalten
So ungefähr!
Es gibt leute die einfach glauben das man mich verarschen will!
Und nie nie im leben würde ich da glauben
Weil jeder gesunde mensch weiß
DaS MAN DAMIT KEINE SCHERZE MACHT!
Leute wollen beweise, das du nie mehr aufwachst!
Wie grausam können menschen sein?
Mir zerreist es das herz förmlich vor schmerz!
Jeder der anderen weiß es...
Ich vermisse dich so unendlich!!!!!!!!!!!
Verdammt......warum nur????
Ich lieb dich!!

****

6.12. 22.22

Mein jani!!!!!!!

Ich vermiss dich sooooo!!!!
ich weine mir noch mal die augen aus dem kopf!!!!
du fehlst mir so!!
Was und wie soll ich je damit vertig werden?
weist du wie lange das schon geht????
jeden tag jeden abend jede nacht
wenn ich zur ruh kommen will
fange ich an an dich zu denken und weine mir die
seele aus dem leib und ich kann nichts
anders tun als zulassen!!!!!
oh...tut das weh!!!
Ich kanns einfach nicht wahr haben, wills nicht akzeptieren
das du nie nie wieder mit mir chattest
nie nie wieder mit mir simst!
mit mir lachst weinst..................
menschen, freunde liebe....das alles ist zu ersetzen
meint chris........
man kann sie ersetzen
man muss die augen öffenn für neues!!!!
aber wenn nichts neues kommt????
was dann??
dann bleibt mir nur der schmerz in der seele und im herzen!!!!!
Ich kann dich nicht nicht loslassen!!!!!!!!
ich kanns nicht!!!!!!!
oh jani...bitte...sag mir wie ich leben soll
ohne dich??
manmal wünschte ich mir
du würdest ganz schnell einschlafen
dann kannst du endlich zu mir!!!!!!!!!!!!!!!
bei mir sein, in meinen träumen!!!
aber ich will dich nicht los lassen!!
Ich kanns nicht!
ich liebe und vermisse dich so!!!!
Dein Engelchen!wein!!!

****

8.12.05 21.50

mein lieber jan
ich muss mal wieder nachdenken!
ich bin traurig, ja, weil es dich zwar noch irgentwie gibt
und gleichzeitig für mich nicht mehr erreichbar bist!
Ich weiß nicht was ich tun muss, um den verlusst zu verarbeiten!
ich denke immer, das schreiben das beste für mich ist!
aber ich merke wie ich mich in meiner trauer
die vortrauer, wie man so schön sagt
verbeise!
ich kann dich nicht loslassen!
ich kann einfach nicht akzeptieren, das du deine schönen augen
nicht wieder öffnest!
ich kann nicht akzeptieren das ich nie mals wieder was von dir lesen werde!
deine stimme niemals höre!
was mir bleibt sind meine gedanken an dich!
und bilder, briefe, sms.....
Manchmal meine ich das man mich nicht versteht!
das die leute denken das sei schon krankhaft von mir
mich meiner verzweiflung.,meinem schmerz des verlusstes
einfach hinzugeben!
Ja, mag sein, das ich mich in meinem schmerz verbarikatiere
das schöne um mich nicht mehr wahr nehme
nicht mehr sehe
nichts und niemanden mehr an mich rannlasse!
aber was, wenn einfach nicht anderes existiert als dieser elende schmerz?
diese traurigkeit
die wieder und wieder kommt?
ist es denn so falsch einen menschen zu vermissen
den man liebt???
Mag sein das ich übertreibe, aber ich bin in gefühlsdingen
eben immer etwas schwieriger!
jan,ich vermisse dich einfach so sehr!!!!!!!!!!!!!
ich weiß es mein jani...ich weiß es, ich dreh mich im kreis
alles dreht sich nur noch um dich und deinen verlusst!!!!!!!!!
ich kann einfach nicht umdenken!
ich schaffe es nicht!
ich kann nicht leben, ohne an dich zu denken!!!!
ich hase es so sehr menschen zu verlieren!
ich hasse es menschen vermissen zu müssen!
es tut einfach so weh!
mag sein das ich deswegen blind bin, all das andere zu sehn
zu spüren!!!!
ich weiß, du würdest mit mir schimpfen
würdest sagen: he du, engelchen, nun reis dich aber mal zusammen!
ich schaffs aber nicht!!!!
wenn ich so viel schon geschafft habe, aber das nicht...das nicht!!!!
ich liebe dich!

****

12.12. 23:25

Mein jani...mein jani...
du fehlst mir so!!!!!!!
Ich müsste gleich ins Bett....und langsam
bekomme ich ansgt vor der ruhe, vor dem bett
weil ich weiß, wenn ich ruhe habe, weine ich, wie jetzt gerade!
Ich habe manchmal solche angst!!
Ich glaub ich muss mir bald helfen lassen!!
Ich schaffs nicht mehr alleine!!
Ich packs einfacxh nicht!!!
Ich hab ekein auftrib mehr, bin immer müde
gehe wenig raus, liege viel im bett
am tage, vergrabe mich, und grüble nach!
und wenn ich an dich denke, oder an die anderen,
dann laufen und laufen die tränen
verkrampfe mich und bin so klein und hilflos
wie ein kleines kind!
Und wie oft, wie oft wünschte ich mir einen menschen
der mich in die arme nimmt!!
Mich einfach festhält!
das kann ich nur bekommen wenn ich abtauche
in meine Traumwelt!
Da, und nur da, werde ich festgehalten!
und s sind scheiß träume, weil sie weh tun!
weil es diese menschen nicht wirklich für mich gibt!
sie sind unerreichbar!
Ach jani...........
Ich liebe und vermisse dich so!
es sit so leer und still ohne dich!!!
1000 küssi von deinem Engelchen!!!!

****

18.12. 22.05

Mein lieber Jani

Heute war der vierte Advent...ich wünschte
du hättest es miterleben können!
Wenn du nicht diese schlimme krankheit bekommen hättest
wenn es hätte eine Rettung geben können, dann hätten wir
den Advent zusammen sein können!
Dann wäre ich zum ersten mal nicht allein gewesen!!!
Aber leider....gott will es anders!
So musste ich in den letzten tagen oft daran denken, was geworden wäre
wenn alles anders gekommen wäre!?
vielleicht hätten wir beide ja eine changs gehabt, und wir hätten diese zeit
die so schmerzvoll ist,gemeinsam verbracht!
17 Jahre, seit der heimentlassung,habe ich kein advent mehr mit jemanden gefeiert!
Kein gemeinsames Adventscafe gehabt....
seit der entlassung aus dem heim....vor 17 jahren!
da gabs wenigstens noch adventsfeier, damals...oder ne weihnachtsfeier,
mit den anderen kindern....
17 jahre, wo ich alleine lebe, meinen weg allein gehen muss,
wieder und wieder kämpfe durchzustehen habe...da möchte man manchmal aufgeben!
wie wäre alles anders gekommen...wie hätte sich alles verändert
wenn unsere liebe eine zukunft gehabt hätte?
Aber so sitze ich da, hänge meinen gedanken nach, weine mir die augen aus dem kopf
und schaffe es nur selten, mich abzulenken!
Weist du, ich habe schon angst vor dem zubett gehen
denn dann gehts oft los....
Dienstag will ich zum arzt
da werde ich mir was geben lassen, für den notfall
auch um über die feiertage zu kommen!
Ich habe angst jani...angst vor der weihnachtszeit!!!!
aber ich weiß es wird menschen geben
die immer ein lichtlein für mich anzünden...immer noch
so sagte mir chris....
Oh jani....ich weiß du würdest wollen
das ich fröhlich bin an weihnachten....
aber ich kann es nicht!!!!!!
ich kann es nicht!
Ich liebe dich!!!!!!
dein engelchen

****

27.12 22.uhr

Lieber Jan

Es wird wieder Zeit, ein paar gedanken auf papier zu bringen.!
Wieder ist weihnachten vorbei!
GOTTSEIDANK!
Wie immer war ich an diesen tagen allein!
Gefühle hatte ich merkwürdigerweiße gar nicht!
Irgendwie lies mich alles kalt!
So als wäre es ein tag wie jeder andere!

Ja, ich war traurig, habe am Heiligabend wieder mit der Telefonseelsorge telefoniert!
Es war ein recht intresanntes gespräch!
Ich erzählte was dieses jahr für mich gebracht hat!
Wie tränenreich es war, wie schmerzvoll...ein jahr voller abschiede
Ein jahr wo ich einige menschen loslassen musste!

Auch über uns beiden hab ich gesprochen!
Und dabei hat mich die Frau Gerst auf einen wirklich wichtigen gedanken gebracht!
Doch in moment darüber reden kann ich in moment nicht!
Ich weiß nur es tut verdammt weh das du mich zurück gelassen hast!
Das du mir gesagt hast das du mich liebst...und obwohl du wustest das unsere liebe keine
Zukunft hat!
Erinnerst du dich an die mahnung von angela?
Überlege dir gut worauf du dich da einlässt!
Erinnerst du dich?

Wie soll ich damit umgehn verdammt?????
Du sagtest mir das du mich liebst, und ich liebe dich!
Doch wie zum hänker soll ich damit leben? Eine liebe die keine changs hatte??
Weist du wie weh das tut???
Weist du das??
Du hättest besser nix sagen sollen, als es mir so zu gestehn und mich allein mit meinen gefühlen zurück zulassen!!!
Hättest du blos deinen mund gehalten!

Ja du hast mir etwas wertvolles geschenkt: du hast mir gezeigt das ich der liebe fähig bin!
Doch war es wirklich auch Liebe die du empfunden hast?
Oder hast du mich vielleicht doch nur verarscht?
Aber das will und kann ich nicht glauben!

Weist du was du mir damit angetahn hast?
Du hast mir was ins herz gesetzt was ich nie mals erwiedert bekommen kann!
Und ich kann es nicht erwiedern!
Mein gott noch mal tut das weh!

Oh verdammt.......ich könnte dich........
Trotzdem:ich liebe dich!!!
Dein engelchen was kein engelchen mehr sein will!

****

27.12. 22.40

Eigentlich beschäftigt mich noch einen ganze menge mehr heute!
und nicht nur heute!
schon eine ganze ganzte weile!
Aber da ich nun mal eín mensch bin der immer wieder nachdenken muss
und alles aufs papier bringen muss, muss ich eben noch mal schreibén!

Weist du woran ich die ganze zeit denke?
das ich eigentlich keine lusst habe, im´mer nur lieb, nett, höflich zu sein!
Ich habe keine lusst immer nur das engelchen zu sein!
habe keine lusst immer nur immer was zu geben!
habe keine lusst immer nur zu hoffen das was zurück kommt!
habe keine lusst immer zu aller erst was zu tun, damit etwas zurück kommt.
egal in welcher form auch immer!

Schreibe ich ne sms bekomm ich ne sms zurück!
selten das einfach mal so jemand ne sms schickt!
selten das jemand mal von alleine fragt: he, wie gehts dir!
Nein, ich muss erst immer selber schreiben, damit ne antwort zurück kommt!

Das und noch so vieles mehr beschäftigt mich!
und eigentlich kann das nicht raus!
ich muss es für mich behalten!
will und darf niemanden entteuchen, niemanden verletzen!
So vieles muss einfach in mir drinn verborgen bleiben!!
einfach nur weil die angst zu groß ist das es falsch verstanden wird!

Ich will einfach niemanden mit meinen gedanken weh tun!
nehme dann lieber rücksicht auf die anderen
als in dem moment auf mich!
Sicher bin ich ohnehin nicht ob jemand diese zeilen liest!
deswegen ist doch vorsicht geboten!
Manchmal habe ich den wunsch mit einem von den 6. zu chatten, offen zu sagen
was mich quält, mich beschäftigt!

Ich könnte mir gut vorstellen das ich gut mit chris chatten kann, ihm könnte ich vielleicht ohne große angst
sagen was mich beschäftigt!
bei den anderen bin ich mir nicht sicher!

Jeder ist so verletzbar, und man könnte meine gedanken einfach falsch verstehen!
Ich bin einfach traurig!
ja, traurig!
Auch wegen richy.....der scheint sich zurük gezogen zu haben!
weil er meine bilder gesehn hat?
hat er sich so sehr geekelt?
traurig...echt traurig!
Kann nur hoffen das chris ihm die erklärung geschickt hat, oder ihm gezeigt hat!
Nun gut!
Ich denke für heute ist es gut!
ich gehe schlafen!
Gute nacht mein jani!

****

28.12 17:45

Lieber jan

Meine Gedanken die nicht zur ruhe
kommen wollen, sie rauben mir den schlaf!
Und jeden abend ist es das selbe!
Ich habe langsam wirklich angst
ins bett zu gehen!
Muss dauernt dann an dich und die anderen denken!
Trauere und vermisse Menschen
die ich einst liebte und lieb hatte!

Wie soll ich je damit vertig werden?
Muss ich mir denn wirklich erst terapeutische Hilfe suchen?
Muss ich wirklich das in einer terapie aufarbeiten?
Schaffe ich das loslassen
wirklich nicht allein?
Gehe ich wirklich allein daran kaputt?

Vorhin kam mir ein Gedanke ein!
Ich dachte an einen Wunsch.
An nur einen einzigen Wunsch: Einmal, wirklich nur Einmal
ganz lange in die arme genommen zu werden!!
Einfach nur mal mich fallen lassen zu dürfen!
Nur diesen einen Wunsch habe ich!!!
Ist das nicht verrückt?
Andere Menschen
wünschen sich gottweiswas
Geld, reichtum, arbeit, spaß, freude.
Und ich: ich habe nur
diesen einen Wunsch!!!
Ich habe nur nach streicheleinheiten sehnsucht!
Nur dies wünsche ich mir!
Ist das nicht erbärmlich traurig?
Ja-nur einmal
nur ein einziges mal Kuscheln!!!!

Schlimm......

****

29.12 15 Uhr

Geliebter jan
ich muss wieder schreiben!
mir laufen und laufen und laufen tränen.....immer wieder und wieder!
Ich muss was ändern jan...ich muss!!!!!
Ich geh sonst vor die hunde!
Ich habe grad mit ricy gesimst!
der sagt es gäbe immer nur probleme!
und recht hat er!
er hat ja si recht!!
Es ist so verdammt schwer, seinen blick auf schönes zu lenken!
darüber dann auch zu schreiben!
Freude zu empfinden, und es zu teieln
mit den freunden!
Seit ich nur immer nur um dich weinen muss
habe ich alles schöne vergessen!
ich kann es nicht sehn!
ich kann es nicht empfinden!
Ich seh das es schneid!
ich finde es schön!
aber es erreicht mein herz nicht!
Ist denn das empfinden von freude wirklich schon abhanden gekommen?
seh ich vor lauter kummer und schmerz denn nichts mehr anderes???
Richy´ist dabei mir zu helfen, in dem er mir das sagte
das es auch anderes gibt als nur probleme!
Aber es ist so schwer freude zu empfinden, es in mein verschlossenes herz zu lassen!
ich sehe das es schneid, das alles weiß ist...aber ich hab verlernt
mich zu freuen wie ein kind!!!
Ich will mich ändern, will mich bessern, nur noch die schönen dinge sehn.....
was nützt es mir denn, wenn ich immer nur schreibe
das es mir schlecht geht?
was bringt es mir denn?
das schafft mir nur unlusst von den anderen mir zu schreiben!
Soll ich dir mal was sagen jani????
Ich bin wirklich wirklich auch böse auf dich!!!!!
Jawohl, auf dich!!!!
Du hast mir dasd alles eingebrockt!!!
hättest du mir nur nie gesagt das du mich liebst!!!
und würdest du nicht so einfach dann gehn!!!!
Ich komme einfach nicht damit klar, das du mich angelblich geliebt hast
und dann unsere liebe keine changse hatte!
vielleicht hast du das sogar alles gewusst!
und hattest dir gedacht:bevor ich sterbe, sage ich ihr einfach dads ich sie liebe!
vielleicht wolltest du mir damit helfen!
vielleicht wolltest du mir das gefühl geben, das ich einen Menschen habe der mich liebt!
UJnd dann...machst du dich einfach so weg...ohne ein wort des abschieds, ohne ein wort ohne eine geste, ohne ein abschiedsgeschenk....
das tut manchmal so weh!
Weist du, mein herz ist nun so vershclossen,und ich muss es unbedingt wieder öffnen, damit anderes darin platz hat!!!Es kann nicht immer nur voll sein mit schmerz und trauer, und angst und verzweiflung!
es muss platz haben für das schöne!!!!!
ich möchte mich eines tages wieder freuen können!
ich möchte wieder lachen können!
ich möchte mich wieder mit anderen freuen können!
ich will wieder freude empfinden können beim malen!
an der natur mich erfreuen....ich will mich für andere freuen können!
Richy hat ja so recht!!!
EWr hat ja so recht!" es gibt nur scheiße, es gibt núr probleme......
das darf es einfach nicht mehr geben!
ich muss einen weg finden, ich muss!!!!!
so gehts einfach nicht weiter!
Weißt du, richy schreibt das sie sich mit Mo und irsg treffen...was soll ich denn darauf sagen???
soll ich mich wirklich freuen?
wo ich in wirklichkeit traurig darüber bin, das ich nie die möglichkeit habe
sie alle mal zu sehn????
soll ich sagen: das ist ja klasse, wunderbar, toll, freu mich für euch!???
Wie soll ich diese freude teilen?
wenn es mir in wirklichkeit weh tut, das ich nie die changs habe, sie mal zu treffen!!!!!!
Mir tut das einfach weh!
ich habe nur die möglichkeit zu simsen oder per pom!
das muss reichen....mehr wollen sie ja nicht!
Bin schon frojh und dankbar das sie mir überhaubt antworten!
das sie die aufgabe übernommen haben, mir zu simsen!
Ich habe noch so viele gedanken!!! So viele!!!
Ich werde mich bemühn meinen blick nun auf anderes zu werfen.........
dankbar zu sein, über jedes kleine zeichen!
Und ich bin dem Richy und dem olli und den anderen so dankbar
das sie mich nicht engelchen nennen!
denn ich war nur dein engelchen, und das engelchen von rod!!!!!
ich bin das mäusen von richy, das schnucky von oli....und das ist gut so!
ich will einfach nicht mehr das engelchen sein!
Nie mehr!!!!
Wirst sehn, und die anderen auch, ich ändere mich!
werde nur noch posetives schreiben...vielleicht hilft mir richy mit seinen gedanken!
Ich bin ihm dankbar das er mir schrieb!
Ich habe sie alle so lieb!
Ich muss mein herz einfach frei griegen!
und wenn mich mein kummer überrollt, dann weiß ich wo ich schreiben kann!
Auf diese seiten!!!!
Wirst sehn, und auch richy, till und die anderen....eines tages seh ich das licht wieder!
durch die vielen tränen hindurch!
denn ich will nicht immer nur leiden müssen!!!!
ich muss leben!!! einfach wieder leben!
freude muss ich lernen zu empfinden und weiter zu geben!!!!
sonst habe ich balfd alle verloren!!!!
und das will ich nicht!!
Das will ich nicht!!!
Sonst....kann ich mich umbringen!!!!!
Und das meine ich ernst!
Du fehlst mir so unendlich, das aber darf mein leben nicht zerstören!!!!
Ich liebe dich!!!
dein engelchen!

****

29.12 22.15

mein geliebert jan
ich weiß nicht
was heute mit mir ist!
aber es geht mir seit heut mittag
einfach ununterbochen mies!
bin nur am weinen!
irgentetwas oder irgentwer hat bei mir was ausgelöst!
ich hab jetzt ne valium genommen
mit der hoffnung das ich jetzt zur ruhe komme!
es ist so unerträglich heute!
habe gerade auch mit einer wahrsagerin televoniert!
sie hat mir einige wichtioge dinge gesagt!
es wird noch ein sehr sehr hartes jahr!!!
ich muss noch ein jahr durchhalten....
dann, ja dann...wird es auch für mich
ein neues glück geben!!!!
Oh jani......
Und sie meinte
ich müsse mich unbedingt verabschieden!!!!!
oh gott jan..........
Ich liebe dich so!!!!
und ich weiß, du liebst mich auch!!!
bist du bei mir jan???
bist du da????
Jaaaaaaan!!!!!!

****

31.12.05

Mein lieber Jan

Das Jahr ist gleich um und ich möchte dir diese Zeilen widmen!
Meine tränen laufen und laufen und laufen!
Was war das nur für ein Jahr?

Ein Jahr voller schmerz und Trauer!
Erst sagtest du mir das du mich liebst und dann....musst du gehen....
Irgendwann....Es tut so weh!!!!!
Verdammt noch mal...

Wieder verbringe ich allein die zeit!
Und wieder gab’s nix woran ich mich festhalten konnte oder kann!
Ich ertrage das nicht!
Ich kann es einfach nicht ertragen......
Ich werde nie damit klar kommen, nie nie nie!

Ich habe mir so gewünscht das ich nicht allein sein muss!
Das ich mit dir zusammen feiern könnte! Aber es ist nun mal nicht so!
Vor 11 Monaten begann das ganze Trama mit dir...und seither ist nichts mehr wie es
War! Ich könnte einfach durchdrehen vor lauter schmerz!
Jemand vom Krisendienst meinte das sei ganz normal das man traurig ist
Und das man nichts mehr wahrnimmt!
Nichts mehr schönes einen erreicht!
Es geht einfach nicht! Es geht nicht!

Warum jani warum???? Warum nur? Wozu das ganze? Wozu denn?
Was hat das alles für einen sinn? Sag es mir! Bitte!!! Mein Gott warum?
Es war so ein scheiß verdammtes Jahr!
Ich beneide alle, die jetzt zusammen sein können!
Die nicht allein sein müssen ,die feiern, froh sind, glücklich sind.....
Ich beneide sie alle!

Jan...ich liebe dich !!!!
Ich will bei dir sein! Ich will so gerne bei dir sein!
Oder bei Freunden! Aber ich bin’s nicht!
Ich sitze an diesem blöden pc und weine mir die Augen aus....

VERDAMMTE SCHEISSE NOCH MAL ES TUT WEH!!!!!!!!!!!
ICH WILL DIESEN SCHMERZ NICHT MERH!!!!!!
ICH WILLS NICHT MEHR!!!!!!!!

GOTT BITTE HILF MIR!!!! BITTE!!!!!!

ICH LIEBE UND VERMISSE DICH JAN!!!!!

****

17.01.06 1025

Mein lieber jan
Es wird wieder Zeit einige zeilen an dich zu schreiben!
Es ist schon wieder ne menge los hier!
Till liegt im Kh, dem gehts so mies....und ich...ich fühle
mich mies deswegen! ich glaube das eine bemerkung von mir, ihm den rest gab!
Ich wollte ihm Helfen, aber meist ist es besser nur zuzuhören
und nichts weiter zusagen!
Na ja, jedenfalls hat er scheiße gemacht!
Aber wer hat es nicht schon getahn?

Seit tills geburtstag am 4. habe ich über uns, dir und mir,
90 gedichte geschrieben!
Alles sehnsuchtsgedichte, schmerz und trauer.....
Ich hatte diesen wahnsinns trang zu schreiben!

Auch viele folgen von ein Hauch von himmel habe ich gesehn!
Ich brauche in moment den trost
den man über Gott bekommen kann!
Ich brauche Frieden, muss endlich frieden in meinem herzen finden!

Muss einfach lernen zu akzeptieren das du deine Augen nicht mehr öffnest!
Habe dir sogar jemanden im geiste geschickt!
er hat mir versichert das du an mich denkst und mich liebst!
Er sagte das ich nicht allzusehr traurig sein soll
weil du das wohl spürst!
Wie oft war und bin ich in gedanken bei dir, aber erhalte keine antworten!
Ich vermisse dich so furchtbar....und es tut einfach so wahnsinnig weh!

Am Donnerstag habe ich wieder einen Termin bei einem Psyschosomaten....ich schaffe es alleine nicht mehr!
Und nur das schreiben alleine, kann es nicht sein!?

habe ich dir eigentlich schon gesagt das in wenigen wochen
mein allererstes gedichtenbuch raus kommt?
Ja, ich habe es geschafft!
Und ich widme es allen betroffenen von Missbrauch und misshandlung!
Ich freue mich schon sehr darauf!
Und ich darf stolz darauf sein!

Es hat doch alles einen sinn...und wenn es den sinn hat zu schreiben
und anderen damit zu helfen! Ihnen mut zu machen!
Ich weiß, du wärst auch sicherlich sehr sehr stolz auf mich!!!!!

Ich liebe dich so!
Bitte komm zu mir..........
dein engelchen!

****

28.01.06 22.15

Mein über alles geliebter Jan
Heute denke ich ganz besonders intensif an dich!
Denn heute vor einem Jahr um diese Zeit hast du mir gesagt das du mich liebst!
Es war wie ein Blitz der mich traf!
Es ging durch mein Herz, hinterlies spuren voller Glück!
Nie im leben habe ich daran gedacht
das es einmal einen Menschen geben würde, der mein verschlossenes Herz einbricht!
Diesen moment des Glücks were ich nie im leben vergessen!
Es wird wie ein Schatz in mir weilen!
Meine Tränen wollen nicht enden, wenn ich an dich denke!
Ich weiß, du spürst meine Traurigkeit!
ich weiß, du willst gerne gehen, doch kannst du nicht
weil ich dich zu sehr halte!
Ich möchte dich nicht los lassen!
Ich kann dich nicht los lassen!
Weil- wenn ich dich gehn lasse, dann bist du fort!
Aber vielleicht muss ich es eines tages, um dich dann bei mir zu wissen, als ein
Schutzengel!
Ich liebe dich!
und das sollst du wissen!
Ich werde dich immer lieben und werde dich aus meinem herzen
nie entlassen!
Denn du hast mir etwas gegeben was kostbarer und wertvoller ist
asl alles Gold und geld der welt!
Dafür werde ich dir ewig dankbar sein!!!!!
ICH DANKE DIR UND ICH LIEBE DICH!
In liebe!
Dein Engelchen!

****

5.02.06 19 uhr

Mein geliebter Jan!
Heute bin ich wie immer wieder mit meinen Gedanken bei dir!
Habe heute sehr lange und ausgibig mit Oli gechattet!
Es war ein sehr intresantes, wichtiges und guts chatgespräch!
Ich konnte sogar einiges loswerden, oder fragen, ohne das ich angst haben musste!

Verdammt Jani, du fehlst mir sooooo!
Ich kanns einfach nicht verwinden, das du so weit fort bist!!!!
Aber ich weiß, das du ein Vermächnis sozusagen gemacht hast
das Oli und die anderen ein wenig auf mich achten sollen und mich nicht
ganz alleine lassen sollen...das hast du zu ihnen gesagt???
sie sollen dein engelchen nicht ganz alleine lassen????

Oh gott jan......ich bin nur am weinen!
Und das simsen mit denen mit deinem handy ist auch ein vermächnis sozusagen!!!!
Mein jani...mein jani.....ich liebe dich!
Auch wenn wir nie ne möglichkeit hatten zueinander zu kommen!!!!
Hätten wir nur ne changse gehabt!!!!!!
aber wir hatten sie nicht!!!

Ich muss es einfach akzeptieren!
Auch was angela betrifft!!!
Ich muss akzeptieren und lernen damit umzugehn das sie weg ist
und für immer weg sein wird!
Das sie gegangen ist ohne ein wort!!!!

Und weist du jani...ich hab heute so richtig begriffen, wie einsam ich doch bin!!!
Ohne das Handy hätte niemanden!
Ohne das Handy hätte ich kaum kontakt!!!
Man hat mich virtuell lieb, man mag mich virtuell....aber die person hinter der scheibe, hinter dem handy, kann man nicht lieb haben!
Das hab eich heute lernen müssen!
Eigentlich wusste ich es immer!
Man sagt sich immer so schnell, ich hab edich lieb...aber wem hat man lieb?
Den menschen oder nur das geschriebene? das wesen?
Ich bin doch ein Mensch!!!!!!!!!!
Den mn doch lieb haben kann oder????
Du hattst mich geliebt...viertuell...? stimmts?
Du hast meine worte, meine sms, meine chatts geliebt?
stimmts???
oder hast du mich als Menschen geliebt????

Ich musste heute wieder einmal deutlich spüren, wie verdammt insam ich doch bin, und das ich mir reale freunde suchen muss
wenn ich nicht vor die hunde gehen will!!!
oh gott jan, tut das so weh!!!

ich muss wieder so viel nachdenken!!!!
und bin dem oli dankbar das er mir das so sagen konnte heute!!!
Ich hab eihn ja auch direkt darauf angesprochen heute!
war längst überfällig!!!!

Und einen fehler habe ich gemacht! einen großen fehler
ich hab e in der danksagung alle namen genannt.....
und das kann ärger geben!!!
Ich wollte nur danken und hab nicht groß nachgedacht!!!!

Ich halte das nicht mehr aus jan!!!!!!!!!
Oh verdammt!
Ich liebe dich, weist du das????
Ich liebe dich wiklich
nd ich hab die menschen lieb die um mich sind!
Ich habe doch gefühle?!!

VERDAMMT!!!!!

****

17.02. 06

Mein geliebter jan!
Vor über ein Jahr hast du mir gestanden, das du mich liebst!
Wie Glücklich war ich doch!
Doch unsere Liebe, hatte nie eine changs zu reifen!
Du warst/bist krank!
Seither liegst du im steben, wirst deine lieben Augen nie mehr öffnen!
Du wirst spüren, wie sehr ich um dich weine, deswegen kannst du auch nicht gehn!
du und ich, wir beide, können nicht loslassen!
Doch weiß ich: ich muss dich loslassen, damit du deinen weg gehen kannst!
Doch ich habe angst! Große angst dich gehn zu lassen!
ICH LIEBE DICH SO SEHR!
Dein dich liebendes Engelchen!

****

17.02, 21:15

Geliebter jan

Wieder muss ich sehr an dich denken!
Und wider, und wieder muss ich meine Tränen laufen lassen!
Wann hört das endlich auf?

Wann werde ich begreifen, das ich dich loslassen musst, um deinen Weg zuende zu gehn?
Wann werde ich das je können? Dich gehn zu lassen?
Glaube mir Jan, ich werde es NIE NIEMALS verwinden, das du eines Tages nie mehr sein wirst!

Es wird ein sehr sehr langer abschied sein, für mich!
Schon so lange liegst du im Koma, schon solange kämpfst du
und wirst doch nicht siegen!

In jeder ruigen minute, wenn ich zeit habe zu denken, jede nacht, wenn ich das Licht ausmache,
den pc unter fahre, weis ich:ich könnte ihn gleich anlassen, um meine Gefühle
hier rein zu schreiben!

Weist du, und es tut so weh zu wissen, das noch so viele menschen sterben müssen!
Die so gerne leben würden, aber nicht mehr können
weil ihre Krankheit sie zum erliegen bringt!
Es tut weh, das zu wissen!

Oh gott jan, ich kann so schwer loslassen!
Ich habe angst! So ne große angst, vor dem Augenblick
wo du gehst! FÜR IMMER!

Mögen viele mich für verrückt halten, oder es als krankhaft bezeischnen,
aber ich kann einfach nicht damit umgehn!
ich kann es einfach nicht!!!!
NIE MALS!!

Ich liebe dich so sehr!
Dein Engelchen,mit gebrochenen Flügeln!

****

22.02.06 23 uhr

mein geliebter jani
ich vermisse dich sooooo
wieder sitze ich hier
gehe nicht eher ins bett
befor ich dir ein paar zeilen schreibe!
denn ich weiß, was passiert, wenn ich ins bett gehe: Tränen ohne ende!
Fast jede nacht!
Und ich habe angst!
und niemand, niemand kann mich trösten
und mir meine angst nehmen!!!
Oh Jani, mein geliebter stern
was soll ich blos tun??
Bitte, jani, bitte hilf mir!
Ich kann dich einfach nicht gehn lassen!
ich kanns einfach nicht!
ich kann dich einfach nicht los lassen!!!
Jani.............
Ich liebe dich so
und vermisse dich so unsagbar!!!!!!!
Warum nur, warum ????
Es tut son weh...
ich weiß
ich wiedehole mich andauert!
aber es ist meine art es raus zu lassen!
Verzeih mir mein geliebter Jan.........
dein engelchen mit gebrochenen Flügeln!

****

26.02 22.uhr

Lieber jani
Ich sitze wieder hier, gehe gleich ins Bett
und wieder gehst los!
Oh jani.ich vermisse dich so!!!
Ich geh noch kaputt man......
und oli schreibt auch so selten!!
hat ja stress!
Til kümmert sich eh ncht mehr!
Jan....was soll ich nur tun ohne dich???
ICH VERMISSE DICH!!!!!!!!!!!!!!!!!
VERDAMMTE SCHEISSE!!!!!!!!!
sorry, aber ist halt so
machs gut mein jani!
ICH LIEBE DICH!
DEIN ENGELCHEN

****

9.03 06 18.40

Geliebter Jan
Nun will ich dir hier mal wieder schreiben!
Schon wieder kanpp 14 tage her wo ich meine Gedanken an dich hier niedergeschrieben habe
Ich war aber mit meinen gedanken immer bei dir!

Ich habe in den letzten drei Wochen viel an jemanden denken müssen
Der auch eine sehr sehr schlimme Krankheit hat, und seine reise auch bald antreten muss
Wenn nicht doch noch wieder ein wunder geschied!
Ich hab eangst um Kai
Denn kai ist mir in den drei Wochen sehr ans herz gewachsen!

Und somit habe ich mich wieder sehr abgelenkt
Im bezug auf die Trauer, den verlusstschmerz wegen dir!
Ich habe es weitestgehend verträgt!

Es fällt mir sehr schwer an mich zu denken!
Ich denke immer: nein erst mal die, dies schwer haben, denen es noch schlechter
Geht, als mir selber!
Ich möchte einfach so viel liebe geben wie ich kann!
Denn Menschen die gehen müssen, wann auch immer
Haben Freunde sehr nötig!
Denn irgendwann hat man keine Möglichkeit demjenigen liebe und zeit zu schenken!
Und so war ich halt immer da, um mut zu machen!

Heute war ich wieder zum Gespräch beim Therapeuten!
Eine Therapie hat er mir nicht geraten!
Vielleicht ist es ja eine Finanziell frage!
Er hat mir eine Selbsthilfegruppe vorgeschlagen!
Das heißt ich solle mir eine geeignete Selbsthilfegruppe suchen, das sei besser
Als gar nicht oder besser als wieder eine Therapie!
Damit ich aus diesem dauernden Terapieschema rauskomme!

Nun ich denke, traurig bin ich nicht darüber!
Vielleicht ist eine Selbsthilfegruppe doch besser und sinnvoller!
Schauen wir mal!
Ich kümmere mich um so eine passende Gruppe!

Mein jani, mir ist heute nicht so nach schreiben!
Ich werde später wieder hier weiter schreiben!
Ich bin müde!
Ich liebe dich!!!!
Dein Engelchen

****

10.03 06 22.30

Lieber jan
Ich komme einfach nicht zur ruhe!
Was ich erfahren habe, bringt mich aus der fassung!
Ich habe erfahren, das du aus dem Koma wieder erwacht bist?
seit ca 4 wochen??
kann das wirklich sein??
Und ich weiß nichts?
erfahre nichts???
sag mal: will man mich umbringen?
vor lauter angst, vor lauter verzweiflung
vor lauter verlassenheitsängste
bin ich fast am durchdrehen!
Wollte sogar eine terapie machen
um das ganze aufzuarbeiten!
Und nun hat man es eh abgelehnt
soll lieber in eine selbsthilfegrupper füpr trauernte gehn!
Wie absurt ist denn das????
da trauere ich monate und geh fast zugrunde
und du wachst auf, und meldest dich nicht???
Hast du mich denn vergessen???
weist du überhaubt noch wer ich bin??
erinnerst du dich denn überhaubt noch an mich??
Ich bin so vertig jan
so unendlich verzweifelt!
einerseits hoffe ich unwarscheinlich das es wahr ist
und andererseits
bin ich irretiert!!!!
Jan...nichts wünschte ich mir sehnlicher als das du wirklich wieder da bist!!!
und wenn du mich nicht lieben solltest
so könnte ich immer noch damit leben
solange wir nur wieder reden könnten
freunde bleiben können!!!
JAN...........ICH LIEBE DICH!!!!!!!!
OH GOTT

****

11.03.06 13:20

Mein lieber jan
Wieder sitze ich hier, denke ununterbrochen an dich
und weiß nicht was ich denken soll, was ich fühlen soll!
Irgentwie will ich es gerne glauben das du wieder wach bist
das ein wunder geschehen ist
und du wieder aus deinem monatelangem koma erwacht bist!
Vielleicht haben die gebete ja doch etwas gebracht
vielleicht hat es doch etwas genutzt
als ich rainer bat
dich im geist zu besuchen
und was zu repparieren!
Sollte es wirklich wirklich geklappt haben???
Ich wünsche mir so sehr das eswahr ist
und das du mich nicht vergessen hast
nach so einer langen zeit!
Ich wünschte mir so sehr das du dich an mich
wieder erinnerst
das du noch weißt
das du mir sagtest das du mich liebst!
Ich fühle mich so unruig
und weiß einfach nicht was los ist!
ich habe dann gestern noch einen wahrsager angerufen
der mir vor 3 monate sagte das es sehr sehr schlecht aussehen würde
das keine hoffnung mehr bestünde das du je wieder erwachst
und er sah gestern das du wieder ganz gesund bist!
es aber immer wieder kommen kann
das du ins koma fällst
oder bewustlos wirst!
und er sagte mir das du mich nicht vergessen hast
das du an mich denkst
das du aber zur zeit sehr große probleme hast
und eben keine zeit
dich bei mir zu melden!
ich will das alles glauben!
Ach jan...erst diese monate lange trauer
diese unsagbare angst
und nun das?
wie soll ich das verarbeiten?
Solltest du das alles einmal lesen, weil paul es dir ausdrucken wird
so sollst du wissen, das ich dich liebe
das ich rund um die uhr um dich gebangt habe
das ich dich so unendlich vermisst habe!
Ich habe solche angst
das es alles zuende ist
aber ich habe hoffnung
das wir freunde sind, freunde bleiben
auf immer und ewig!
ich geh etwas schlafen, denn die nacht war schlimm!
ich denke an dich!
Und liebe dich
dein dich immer liebendes engelchen!

****

11.03 18:35

Mein lieber jan
ich fühle mich den ganzen tag über sehr unruig!
habe eine innere unruhe
und weiß nicht woher sie kommt!?
seit ich weiß, von paul
das du wieder erwacht bist und auf tour bist
weiß ich nicht was ich fühlen, denken soll!
Ich wünschte sooo sehr
das dies stimmt
und damit kein schabenack betreibt!

Das handy von oli ist aus
und kann also nicht nachfragen!
was noch mehr unruhe verursacht!
Oh gott jani.....
bitte lass es wahr sein!
Iliebe dich
dein unruiges engelchen!

****

15.03 06 9:10

Mein überalles geliebter jani

gerade eben habe ich eine weitere bestätigung bekommen

das es dir gut geht!

das du lebst, das du wieder auf deinen Beinen stehst

irgentwann werde ich dir mitteilen

was geschehen ist, wie es kommt das du wieder aufgewacht bist!!!

Ich habe im januar jemanden um hilfe gebeten

einen guten bekanten!

aber das sage ich dir später einmal!

Mein jani, mein jani, ich liebe und vermisse dich so!

Und ich wünsche mir so sehr,das ich bald von dir hören, oder lesen werde!

Ich habe die letzten tage

voller unruhe verbracht!

Oh mein jani!!!!!

Ich zittere immer wieder, kann es kaum glauben

das du wirklich wieder da bist!!

Ich liebe dich

dein voller unruhe steckendes Engelchen

****

22.03, 06 11:10

Lieber jan
ich sitze wie immer hier
gehe vom pc ins bett
und wieder zurück!
Muss an dich denken, immer und immer wieder!
Komme nicht zur ruhe
bekomme keine antworten
versuche dich in gedanken zu erreichen
und schaffe es nicht!
versuche bei nacht von dir zu träumen
und schaffe es nicht!
schaue mir die bilder von dir an
lege eminen kopf auf das kissen
welches dein bild trägt
und werde traurig
weil ich nich weiß
wo du bist, wie es dir geht
weil ich nicht weiß
ob du mich vergessen hast
oder an mich noch denkst
ob du mich wirklich liebst
oder geliebt hast
oder nicht!
ich drehe schirr durch wenn alles schweigt
wenn die umwelt alles in frage stellt
wenn niemand glaubt
was ich sage, was ich weiß!
werde irre wenn alle welt sagt#was ich glauben oder nicht galuben soll!
ich weiß, das es so ist wie es ist, oder
wie es gewesen ist!
man fühlt sich alleine, ist alleine
und die gedanken drehen sich nur um dich, oder um mich
und weiß doch
es wird nie eine antwort geben!
ich sitze hier und bin traurig
ich liege in meinem bett und bin traurig
ich versuche zu meditieren
was infach nicht gehn will
weil ich so dringent zu dir will!
und ich schaffe es einfach nicht!
was soll ich nur tun???
weiter hier schreiben???
um irgentwann für verrückt oder krank erklärt zu werden???
Ich weiß nicht weiter!
ich weiß nicht weiter!!!deine monja

****

26.03 22:Uhr

Hallo jan
ich hab grad mit jemanden gesprochen!
ich weiß jetzt
das ich dich los lassen muss!
ich weiß das du andere intressen hast
und mich vielleicht vergessen hast!
Ich weiß das du dich nie mehr bei mir melden wirst!
Ich muss mich wohl damit abfinden!
Ich muss...ob ich will oder nicht
ich muss loslassen
ehe ich daran zerbreche!!!
vergessen, werd ich dich jedoch NIE NIE NIE!!!!
und ich lasse dich nie mehr los
in meinen gedanken!
Aber ich muss dich gehn, ziehn lassen!!!!
Ich liebe dich!
und vermisse dich, so sehr!
aber es hat alles keinen sinn mehr!!!
Ich leide nur
leide unter diesen verlusst!!!!!
ICH LEIDE UND GEH ZUGRUNDE!!!!
deswegen werde ich aufhören
dich zu lieben
ich werde dich aber immer lieb haben
immer und immer an dich denken!!!!!!!!!!
Freundschaftliche grüße
dein engel mit den zerbrochenem herzen

****

4.04.06 18 Uhr
Hallo jan
Wieder mal ein paar zeilen!
Mir geht’s nicht gut!
Habe ne krise, und wieder zu kämpfen!
Bin heute nur am wasser gebaut, und alles geht mir
Gegen den strich!
Ich bin traurig, habe ich doch wieder mal Till eine reingewürgt!
Absichtlich, unabsichtlich, ist egal, weiß nicht warum!
Ich habe mich geärgert, maaslos geärgert!
Es wird schlimmer und schlimmer, ich mag bald kein beitrag mehr schreiben
In dem forum!
Mache ja doch nur immer wieder die gleichen fehler
Und schaffe es nicht, daraus zu lernen!
Manches lern ich eben nie.....
Manchmal habe ich einfach nur noch die schnautze so voll
UND MÖCHTE ALLES NUR NOCH WEGSCHMEI?EN!!!
In dem forum fühle ich mich nicht mehr wohl, schon sehr sehr lange nicht mehr
Und es gibt dinge die mich dort so sehr belasten
Und was mit Ennos zu tun hat, das ich darüber nicht reden, oder schreiben kann
Denn es würde alles, aber alles zerstören!
Es würde alles explodieren in mir und ich würde einigen ganz gewaltig
Weh zun, ich ich würde mit einem schlag ein paar mehr leute verlieren!
Deswegen schweige ich, rede nichts, sage nichts!
Auch wenn es mich seit monaten innerlich zerfressen tut
Und es mich quält...es ist besser zu schweigen!
Manchmal ist es eben nicht gut, das zu schreiben oder zu sagen
Was man denkt und was man fühlt! Es würde nur böses blut geben!!!
Selbst paul meint, ich sollte versuchen darüber zu reden...aber ich kann nicht!!!
Ich brauche erst jemanden dem ich so sehr vertrauen kann
Das ich darüber reden kann!
Selbst hier wenn ich in diesem tagebuch schreibe, an dich schreibe lieber jani
Selbst hier kann ich nicht offen sein!!!
Und nun, was dich betrifft, dich mein jani...ja, ich leide nach wie vor darunter
Das wir keinen kontakt haben, ich weiß ich muss dir zeit lassen
Ich weiß auch das ich loslassen müsste!
Ich träumte heute nacht zum ersten mal so intensiv von dir
Das es mir angst machte, und ich vielleicht seither nur traurig bin!
Im traum sah ich dich, im bett liegen, im koma, und eine stimme sagte mir
Das du willst das ich dich gehen lassen soll
Sagte mir, das ich loslassen solle....ich habe an deinem bett gestanden und furchtbar geweint und war auch so wütent, wie du von mir verlangen könntest
Dich los zu lassen....das war mein traum, von dir...und seither bin ich traurig
Weil mir bewusst ist, das ich schon viele gehen lassen musste
Aber nie loslassen konnte!!!
Es fällt mir einfach so unheimlich schwer, und ich kann es einfach nicht akzeptieren
Ich kann es einfach nicht...zu sehr weh tut das!!!
Bitte verzei mir jani...ich bin heute einfach nur traurig und verzweifelt!
Und hasse mich selber!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dein engel

****

10.04 06 8:20

lieber jan
hier ist mal etwas, was ich erstellen lassen habe!!!
Es trifft wie die faust aufs auge!
ich denge es stimmt, sehr vieles überein!
ich wollte wissen, was das ist, was uns damals beide veranlasste zu sagen
ich liebe dich...
und wie es jetzt um uns beiden steht!

Partner-Horoskop
Kompakt-Version
Planeten im Komposithoroskop
Text von Robert Hand
Partner-Horoskop
für
monja paffrath
und jan ....
Nr. 138095.001
Noe Astro Media GmbH, Markgrafenstr. 58, 10117 Berlin
Tel. 0800-7837841, Fax 030-726268-200
Internet http://www.noeastro.de E-Mail service@noeastro.de

Copyright Astrodienst AG 2004. Alle Rechte vorbehalten.

Kompaktversion
für monja paffrath und jan...
Einleitung

Diese Kompaktversion des "Partnerschafts-Horoskops" deutet kurz und prägnant die
wichtigsten Themen in Ihrer Partnerschaft. Es bezieht sich hauptsächlich auf Liebesbezie-
hungen, kann aber auch auf Freundschaften oder Geschäftspartnerschaften übertragen
werden. Grundsätzlich stehen die positiven Aspekte der Beziehung im Vordergrund. Das "Partnerschafts-Horoskop" ist eine Art "Komposition" aus den beiden persönlichen Ge- burtshoroskopen und wird als eigene Einheit gedeutet. Die Geburtshoroskope umfassen
alle Planetenkonstellationen zum Zeitpunkt Ihrer Geburt und gehen daher weit über herkömmliche Sternzeichen-Horoskope hinaus.

Falls Sie noch mehr über Ihre Partnerschaft erfahren möchten, empfehlen wir Ihnen die ausführliche Version des "Partnerschafts-Horoskops". Mit einem Umfang von 20-30 Sei-
ten enthält sie die vollständige Deutung der Planetenkonstellationen des kombinierten
Horoskops und beschreibt alle Bereiche Ihrer Partnerschaft, auch die etwas problemati-
scheren. Der Text stammt von dem Autor Robert Hand und ist anderweitig auch unter
dem Titel "Astrotext Partner" erhältlich.

Wenn Sie dieses Horoskop lesen, beachten Sie bitte, dass die Planeten Sie nicht dazu
zwingen, irgend etwas zu tun oder zu sein. Sie verfügen über den freien Willen, Ihr
Leben selbst zu bestimmen. Das gilt auch für eine Partnerschaft. Sollten Sie auf Wider-
sprüche im Text stoßen, so liegt es daran, dass Beziehungen, genau wie Menschen,
komplex und möglicherweise auch widersprüchlich sind. Das Partnerschafts-Horoskop
kann Ihnen helfen, Ihre Partnerschaft besser zu verstehen.

Die Sonne im zwölften Haus

Hier treten Herausforderungen auf, die für viele Menschen schwierig zu bewältigen sind.

In dieser Beziehung werden Sie beide mit Aspekten ihres innersten Selbst konfrontiert,
die Sie normalerweise vor sich selbst und vor anderen verborgen halten. Vielleicht halten
Sie aber auch die Beziehung geheim oder stellen sie so dar, daß niemand weiß, das Sie
ein Paar sind.

Aufgrund dessen kann die Beziehung für Sie beide selbstzerstörerisch werden, be-
sonders dann, wenn Sie nicht vollkommen ehrlich miteinander sind. Heimlichkeiten
führen dann zu einer Untergrabung der Selbstachtung, vermutlich auf beiden Seiten.

In dieser Beziehung geht es darum, Ihr innerstes Selbst zu ergründen, um zu verstehen,
wie bisher verborgene psychologische Wesenszüge innerhalb der Beziehung wirksam
werden. Diese Konfrontation wird Sie beide als Individuum wachsen lassen. Die dadurch
ermöglichte Weiterentwicklung ist wichtiger als das Fortbestehen der Beziehung. Wenn
Sie beide unaufrichtig sind oder vor der Wahrheit zurückschrecken, um die Beziehung
xacx qu1.138095.001 monja paffrath + jan vetter
2

Kompaktversion
für monja paffrath und Jan....
zu retten, wird die Partnerschaft noch stärker untergraben. Kommt es dann zum Abbruch
zwischen Ihnen beiden, ist jede Chance zu innerem Wachstum zunichte gemacht.

Sie sollten keine rechtsgültige Beziehung eingehen, bevor Sie beide nicht alle ver-
borgenen psychologischen Strukturen erkannt und durchgearbeitet haben. In Ihrer Bezie-
hung geht es um psychologische Verdrängungen und Zwänge, die sich bei einer Tren-
nung verheerend auf Sie beide auswirken könnten.

Auf jeden Fall gilt es, sehr vorsichtig, offen und achtsam miteinander zu sein.

Der Mond im achten Haus

In dieser Beziehung werden Sie beide sehr oft den Blick nach innen richten und sich mit
sich selbst auseinandersetzen. Sie werden versuchen, den tieferen Gründen Ihrer Bezie-
hung auf die Spur zu kommen, um zu einem umfassenden psychologischen Verständnis
zu gelangen. Das ist sehr positiv, wenn es nicht übertrieben wird.

Diese Hausstellung ist mit Umwandlungsprozessen verbunden, was bedeutet, daß Sie
beide nachhaltige Veränderungen durchmachen werden. Sie beide werden viel über
sich selbst lernen, teils durch den Druck und die Spannung Ihrer Emotionen. Ihre Bezie-
hung hat fast einen therapeutischen Charakter, weil Sie Ihnen beiden zu tiefen und
neuen Einsichten und Erkenntnisse über sich selbst verhilft. Ein weiteres Thema könnte ein
starkes Interesse an Werten sein. Wenn Sie beide kein gemeinsames Wertesystem
haben, wird es sehr wichtig sein, daß Sie eines entwickeln. Ihre Wertmaßstäbe mögen
sich ausschließlich auf psychologischer Ebene bewegen, sie können aber auch stark
materiell gefärbt sein, was ein starkes Interesse an Besitz und Geld bedeutet.

Ihre größte Schwierigkeit ist, daß Sie beide zu ausgiebig über ernste Dinge grübeln.
Lassen Sie keine dunkle Stimmung aufkommen, sonst geraten Sie beide in einen "Sumpf
der Verzweiflung". Begrüßen Sie die neuen und sich ständig wandelnden Dinge Ihres gemeinsamen Lebens, anstatt vor ihnen zu fürchten.

Merkur im zwölften Haus

Komposit-Merkur im zwölften Haus weist darauf hin, daß die beiden Partner sehr viel
über die innerpsychologischen Aspekte ihrer Beziehung nachdenken und sprechen
werden. Jeder von ihnen wird sich selbst und den Partner einer gründlichen geistigen Überprüfung unterziehen. Diese Partner werden bemüht sein, alle Probleme innerhalb
ihrer Beziehung zu lösen, ohne sich an Außenstehende zu wenden.

Die unaufhörliche Beschäftigung mit den Gedanken des anderen kann jedoch dazu aus-
arten, mit den Emotionen des Partners sein Spiel zu treiben. Die Betreffenden sollten dar-
auf achten, wie sie die Einsichten nutzen, die sie gewinnen. Wenn sie diese dazu ver-
wenden, sich gegenseitig zu manipulieren, werden sie damit vermutlich Kräfte freisetzen,
xacx qu1.138095.001 monja paffrath + jan vetter
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Kompaktversion
für monja paffrath und jan....
welche die Beziehung zerstören können. Im besonderen können sie vielleicht die Kom-
munikation abbrechen und damit beginnen, alles voreinander zu verheimlichen.

Bemerkung: Merkur befindet sich technisch am Ende von Haus 11 und wird in Haus 12
gedeutet.

Venus im zwölften Haus

Selbst wenn Sie beide sehr starke Gefühle der Zuneigung füreinander empfinden,
möchten Sie diese nicht demonstrativ zur Schau stellen. Andere Menschen werden viel-
leicht nicht einmal wissen, wie Sie gefühlsmäßig zueinander stehen. Venus im zwölften
Haus kann ein Zeichen für eine heimliche Beziehung sein.

Dieses Haus wird auch dem Unbewußten zugeordnet und beschreibt Dinge, die aus dem
bewußten Denken verdrängt worden sind. Das bedeutet, daß Ihre Beziehung von unbe-
wußten Faktoren bestimmt wird. Es mag schwierig sein, die Dynamik Ihrer Verbindung
zu verstehen. Sie könnten aus unerfindlichen Gründen Dingen tun, die entweder gut oder
schlecht sein können. Auf jeden Fall sollten Sie herausfinden, was sich hinter Ihrer Bezie-
hung versteckt -wenn auch nur, um größere Selbstbeherrschung zu gewinnen.

Auf der positiven Seite kann diese Venusstellung Ihnen beiden dabei helfen, Ihre egoisti-
schen Motive innerhalb der Beziehung zu überwinden und mehr aufeinander einzu-
gehen. Sie könnten sich als eine Einheit sehen und Ihre persönlichen Interessen der Be-
ziehung unterordnen. Diese Fähigkeit kann viele Probleme beseitigen.

Mars im zwölften Haus

Komposit-Mars im zwölften Haus stellt die unumgängliche Bedingung auf, daß die
beiden Partner ein genaues Verständnis davon besitzen, welche Wünsche sie an diese
Beziehung und aneinander haben. Wenn sie diese Forderungen nicht klar und deutlich
aufstellen, so können sie sich darauf verlassen, daß jedesmal ein Konflikt entsteht, wenn
eine davon übertreten wird - selbst wenn keiner von beiden den Grund dafür genau be-
greifen wird.

Die wörtliche Bedeutung von Mars im zwölften Haus könnte als "unbewußte Formen des Ego-Ausdrucks" formuliert werden.

Mars im zwölften Haus ist ein Hinweis darauf, daß die betreffenden Partner Ursachen für
Konflikte in die Beziehung Eingang finden lassen, welche diese ernstlich schwächen
könnte; dabei wirkt es sich noch erschwerend aus, daß es im allgemeinen sehr unklar ist,
warum diese Probleme überhaupt existieren. Nur dann, wenn sie die Mühe auf sich
nehmen, ihre Erwartungen genau zu untersuchen, werden sie möglicherweise verstehen
können, was sie wirklich voneinander wollen und ob ihre Bedürfnisse erfüllt werden kön-
nen.
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Kompaktversion
für monja paffrath und jan ...
Mars Konjunktion Aszendent

Dieser Aspekt kann entweder der Ursprung für Stärke oder für Schwierigkeiten sein. Er
steht kennzeichnend für eine Beziehung mit stark ausgeprägten Ego-Energien. Daher ist
es sehr wichtig, daß die beiden Partner gut miteinander auskommen.

Wenn noch weitere Schwierigkeiten zwischen Ihnen beiden existieren, ist dieser Aspekt
ein Hinweis darauf, daß es einige Widersprüche und Meinungsverschiedenheiten
zwischen Ihnen geben wird. Sie beide beharren vermutlich allzu sehr auf Ihren jeweili-
gen Standpunkten, was eine wirkliche Verbindung zueinander verhindert. Wahrschein-
lich werden Sie sich gegenseitig eher reizen, als einander ein Gefühl des Wohlbe-
findens zu vermitteln. Dann sollten Sie beide erst einmal klären, ob Sie diese Beziehung
überhaupt wollen.

Wenn andere Aspekte günstig sind, kann sich diese Marsstellung sehr nützlich auf Ihre
Beziehung auswirken und eher das Gegenteil von dem eben Gesagten bedeuten; daraus
ergibt sich, daß Sie beide sich in Ihrem Ich gegenseitig bestärken werden. Gemeinsam
werden Sie dann sehr stark sein und es werden Energien aktiviert, die sehr positiv einge-
setzt werden können.

Wie man sieht, hat dieser Aspekt zwei Seiten. In gewissem Maß steht es in Ihrer Macht,
darüber zu bestimmen, welche Ausdrucksform Sie erfahren werden.

Jupiter im zehnten Haus

In einer persönlichen Beziehung läßt diese Hausstellung ein starkes Interesse an Zielen
und gesellschaftlichem Status erkennen. In einer Ehe beispielsweise können beide ein ungewöhnlich starkes Interesse daran zeigen, in der Gesellschaft vorwärtszukommen,
das heißt mit anderen Worten, an sozialem Aufstieg.

Die Betreffenden werden auch besonders Nachdruck auf Integrität und Ehrenhaftigkeit
legen; zumindest werden sie diese Wertbegriffe als wichtig betrachten. In einigen Horoskopen wird sich jedoch eine mehr negative Auswirkung von Jupiter zeigen, die zu
einer Haltung der Überheblichkeit und Arroganz gegenüber anderen Menschen führt,
welche ihnen nicht dienlich sein werden.

In einer beruflichen Partnerschaft kann diese Plazierung von Jupiter ein sehr deutliches Anzeichen für Erfolg sein, und zwar besonders in Bereichen, die das Rechtswesen,
Religion, Philosophie, die Hochschulausbildung oder außenpolitische Interessen be-
treffen. Außerdem läßt diese Plazierung erkennen, daß die gemeinsame Arbeit mit einem
hohen Grad an Integrität und Ehrenhaftigkeit ausgeführt werden wird, was in ganz er-
heblichem Ausmaß zu ihrem schließlichen Gelingen beitragen wird.
xacx qu1.138095.001 monja paffrath + jan ...
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Kompaktversion
für monja paffrath und jan ...
Saturn im siebten Haus

Saturn, der Planet der Trennung und Unterdrückung, im siebenten Haus, dem Bereich der
Ehe, könnte für eine solche Beziehung als unbedingt verhängnisvoll erscheinen, doch ist
dies nicht der Fall. Er ist in dieser Stellung mit jeder Art von Partnerschaft ziemlich gut
vereinbar, obwohl er gewisse Probleme entstehen läßt.

Einerseits kann er die beiden Partner zusammenhalten, weil er darauf hindeutet, daß sie
sich gemeinsam mit gewissen Schwierigkeiten und Verpflichtungen auseinandersetzen
werden müssen. Zusätzlich zu allen Gefühlen der Zuneigung, die sie füreinander
empfinden mögen, sind die Betreffenden durch Pflichten, Verbindlichkeiten und Verant-
wortungen aneinander gebunden. In der Tat kann Saturn im siebenten Haus zwei Men-
schen selbst dann zusammenhalten, wenn jeder eigentlich seiner Wege gehen möchte.

Diese Plazierung kann aber auch darauf hinweisen, daß es unter gewissen Umständen
zu gar keiner Beziehung kommen wird.

Bemerkung: Saturn befindet sich technisch am Ende von Haus 6 und wird in Haus 7 ge-
deutet.

Saturn Opposition Aszendent

Dieser Aspekt ist eher schwierig, denn er bringt es mit sich, daß Sie beide sich nicht als
"Team" miteinander verbinden können. Sie haben beide das Gefühl, daß zwischen
Ihnen große Hindernisse und Schranken existieren, die kaum zu überwinden sind.

Vielleicht machen äußere Umstände die Beziehung unmöglich. Vielleicht werden Sie
beide von anderen Menschen an einem Zusammenleben gehindert.

Es ist jedoch auch möglich, daß Sie beide einfach keine tiefen Gefühle füreinander empfinden, sondern sich eher fremd bleiben.

In jedem Falle müssen Sie beide Ihr Verhältnis sehr gründlich unter die Lupe nehmen, um Hindernisse überwinden zu können, falls Sie zusammen bleiben wollen.
xacx qu1.138095.001 monja paffrath + jan ....
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Kompaktversion
für monja paffrath und jan ....
Uranus Konjunktion Aszendent

Diese Beziehung wird einen starken Einfluß auf Ihr Leben haben.

Vor allen Dingen wird Ihre Beziehung Ihnen beiden mit Sicherheit eine Menge an neuen Erfahrungen bringen. Diese Erfahrungen werden eher nervenaufreibend sein, da Uranus
alles in Frage stellt, was es mit dem Leben auf sich hat und wie es gelebt werden sollte.
Wie Sie beide diese Herausforderungen erleben, hängt davon ab, wie flexibel Sie ge-
genüber Veränderungen sind. Ist Ihre Einstellung ziemlich starr und unbeweglich, können
die Auswirkungen von Uranus verheerend sein.

Es kann sein, daß Ihre Beziehung eher ungewöhnlich ist oder nicht der "Norm" ent-
spricht. Vielleicht reizt Sie diese Beziehung aber auch, weil sie eine Herausforderung an
Ihre gewohnten Denkweisen darstellt.

Dieser Aspekt zeigt häufig mangelnde Stabilität in einer Beziehung an, weil Sie beide
bewußt oder unbewußt gegen Ihre gewohnten Lebensstrukturen in Frage stellen. Wenn
Sie aber versuchen, sich gemeinsam in einer geregelten Form häuslich einzurichten,
kann die gleiche Rastlosigkeit entstehen, die Ihre Beziehung erst möglich machte.

Ihre Beziehung sollte also besser eine lose und unstrukturierte Verbindung bleiben. Sonst
werden Sie beide wieder ausbrechen.

Pluto Konjunktion Aszendent

In Ihrer Beziehung sind starke und einflußreiche Kräfte am Werk, die sich entweder sehr
positiv oder sehr negativ auswirken können. In Ihnen beiden werden Energien geweckt,
von deren Existenz Sie nichts geahnt haben.

Es werden Kräfte frei, die Ihr Leben von Grund auf verändern. Sie werden diese Bezie-
hung mit einer Intensität erleben, die sich auf jeden Bereich Ihres Lebens auswirken wird.
Sie beide empfinden eine außerordentlich große Faszination füreinander.

Manchmal erfahren Sie diese Faszination als ein unheilvolle Macht, die auf einen
dunklen Weg herabführt, und häufig ist gerade dieses Gefühl von Unheil und Übel die
Quelle der Faszination.

Ist Ihre Beziehung nicht intakt, können heftige Machtkämpfe zwischen Ihnen beiden
entstehen. Man will sich von der faszinierenden Anziehungskraft des anderen Menschen
losreißen und die Beziehung zerstören. Unter diesen Umständen ist häufig große Ver-
bitterung mit der Trennung verbunden.

Wenn Sie beide die kraftvolle Energie von Pluto nicht in kluger Weise nutzen, könnte es
zu wirklichen Problemen zwischen Ihnen beiden kommen.
xacx qu1.138095.001 monja paffrath + jan....

Astrologische Daten für Partner-Horoskop Kompaktversion

für monja paffrath (weiblich)
geboren am 26. Juni 1968
in Landau/Pfalz, GER
A Sonne
B Mond
C Merkur
D Venus
E Mars
F Jupiter
G Saturn
H Uranus
I Neptun
J Pluto
L Mondkn.(w)
Krebs
Krebs
Zwillinge
Krebs
Krebs
Jungfrau
Widder
Jungfrau
Skorpion
Jungfrau
Widder
Uhrzeit
8:31
L: 8e06'48 B: 49n11'50
4d44'34 in Haus 11
8d59'27 in Haus 11
23c50'20 in Haus 11
6d21'30 in Haus 11
3d25'27 in Haus 11
1f36'30 in Haus 1
24a05'40 in Haus 9
25f20'05 in Haus 2
24h09'30 in Haus 4
20f21'05 in Haus 2
15a09'28 in Haus 9
Aszendent
2. Haus
3. Haus Imum Coeli
5. Haus
6. Haus
Deszendent
8. Haus
9. Haus
Weltzeit
Sternzeit

Löwe
Jungfrau
Waage
Skorpion
Schütze
07:31
02:21:24

20e33'56
9f56'10
4g59'44
7h42'46
16i13'01
Steinbock
21j51'46
Wassermann 20k33'56
Fische
Widder
Medium Coeli Stier
11. Haus
12. Haus
Zwillinge
Krebs
9l56'10
4a59'44
7b42'46
16c13'01
21d51'46
und jan... (männlich)
geboren am 27. Okt. 1963
in Berlin-Mitte, GER
A Sonne
B Mond
C Merkur
D Venus
E Mars
F Jupiter
G Saturn
H Uranus
I Neptun
J Pluto
L Mondkn.(w)
Skorpion
Uhrzeit
6:00
Weltzeit
Sternzeit

Waage
Skorpion
Schütze
L: 13e22 B: 52n30

3h03'14 in Haus 1
Wassermann 20k44'15 in Haus 4
Waage
Skorpion
Schütze
Widder
27g16'42 in Haus 1
18h20'44 in 1, gedeutet in 2
1i03'40 in Haus 2
12a01'41 in Haus 6
Aszendent
2. Haus
3. Haus Imum Coeli
5. Haus
6. Haus
Deszendent
8. Haus
9. Haus
05:00
08:12:49

23g03'53
19h23'52
22i31'47
Wassermann
Fische
Widder
Widder
Stier
Zwillinge
Wassermann 16k28'27 in Haus 4
Jungfrau
Skorpion
Jungfrau
Krebs
8f56'39 in Haus 11
14h56'00 in Haus 1
13f33'14 in Haus 11
14d07'27 in Haus 9
Medium Coeli Löwe
11. Haus
12. Haus
Jungfrau
Waage
0k59'03
5l35'00
2a32'15
23a03'53
19b23'52
22c31'47
0e59'03
5f35'00
2g32'15
Komposit-Horoskop Schnittpunktmethode
A Sonne
B Mond
C Merkur
D Venus
E Mars
F Jupiter
G Saturn
H Uranus
I Neptun
J Pluto
L Mondkn.(w)
Jungfrau
Widder
Löwe
Jungfrau
Jungfrau
Zwillinge
Fische
Jungfrau
Skorpion
Jungfrau
Stier
3f53'54 in Haus 12
29a51'51 in Haus 8
Aszendent
2. Haus
Jungfrau
Waage
Skorpion
Schütze
Steinbock
25e33'31 in 11, gedeutet in 12 3. Haus
12f21'07 in Haus 12
17f14'34 in Haus 12
21c49'05 in Haus 10
20l17'03 in 6, gedeutet in 7
17f08'22 in Haus 12
19h32'45 in Haus 3
16f57'09 in Haus 12
29b38'28 in Haus 9
Imum Coeli
5. Haus
6. Haus
Deszendent
8. Haus
9. Haus
21f48'55
14g40'01
13h45'45
19i20'55
25j54'01
Wassermann 27k12'01
Fische
Widder
Stier
Medium Coeli Zwillinge
11. Haus
12. Haus
Krebs
Löwe
21l48'55
14a40'01
13b45'45
19c20'55
25d54'01
27e12'01
Häuser: Placidus
xacx qu1138095.001 5-Apr-2006

****

12.04.06
9:uhr

Hallo jan
Nun wieder ein paar Gedanken die ich dir wieder schreiben möchte!
Ob du das je lesen wirst, weiß ich nicht, aber es befreit meine seele von dem ganzen druck
Den ich in mir habe!
Ob nun verstanden oder nicht, ist mir langsam egal!
Ich bin gestern aus dem Forum gelöcht worden, und das wohl mit grund
Weil ich wohl immer als geist unterwegs war, und das hat einigen ganz schön genervt!
Nun gut,was solls!
Vielleicht hat man mir sogar eine entscheidung damit abgenommen!
Denn ich wollte irgentwann auch weg gehen, es gab vieles was ich einfach
Nicht mehr aushalten konnte!
Irgentwie gehörte ich auch nicht dazu!
Selber schuld, wie man mir sagte! Denn hätte ich die ganzen späße mitgemacht
Und hätte so getahn also ob, hätte ich dazugehört!
Nun ja, ich bin nun mal anders, ernster, und kann späße dieser art eben nicht gut haben!
Und wie du weißt, gab es noch weitmehr was mir nicht gefiehl!
Aber was nützt es wenn ich das hier jetzt schreibe!
Ich bin weg, aus dem forum, es wird ne weile dauern, bis ich damit klar komme!
Aber im grunde ging es eh nur um ennos!
Nur wegen ennos war ich forum! Die anderen waren mir rellativ egal!
Ich bin damals nur wegen angela ins forum...aber es hat sich ja erledigt!
Ich werde lernen loszulassen!
Aber loslassen kann ich wohl nur wenn ich vorweg akzeptieren kann!
Und das ist saumäßig schwer, zu akzeptieren das es so ist wie es ist!
Egal um was es geht!
Ob es der verlusst von Till, von angela, von dir ist, oder sogar vom forum...
Ich bin traurig, sehr traurig, aber ich bin auch sauer, böse auf mich selber,
das ich doch immer die gleichen fehler mache! Und kritig auch nicht gut vertragen kann!
Aber das weißt du ja, gell jani?
So bin ich nun mal, zu sensibel für alles was man mir an den kopf wirft!
Ich kann es halt nicht gut ab, wenn man mich kritiesiert, ich denk dann immer
Man ist mir dann böse, man mag mich nicht mehr!
Was solls!!!! Ich werde noch so einiges lernen müssen, wenn ich eines tages nicht ganz
Alleine da stehn will!
Ich vermisse dich!!!!!!
Deine monja

****

22.04 21:45

lieber Jan
gedanken wieder für dich!
vor 10 tagen hast du dich bei mir zum ersten mal wieder gemeldet!
Ich glaubte es kaum!
Fast fiehl ich um, vor lauter glück und freude.
Dann schriebst du, das du nicht mehr weißt wer ich bin, und ich weinte und weinte
und weinte!ich hoffe und bete sehr das du eines tages wieder weißt wer ich bin!
Ich weiß das du zeit brauchst, die lasse ich dir!
Ich will nur das du weißt wie sehr ich dich vermisse, und es mir einfach so weh tut!
Heute geht es mir mal wieder besonders mies, bin mies trauf, weine, und bräuchte so dringent
jemanden zum reden!
Aber sie haben alle keine zeit, oder wollen nicht, oder was weiß ich.
Auch mit Richy müsste ich so dringent reden!
Was mich beschäftigt weiß oder wusste er wohl lange nicht!
Heute habe ich es ihm gesagt, ansatzweiße!
Wie sehr ich leide das angela weg ist, wie sehr mir das weh tut
und das ich mindestens genau so unter all dieser scheiße leide wie er!
er wusste es wohl nicht, was ich sagen wollte.
ich hoffe sehr das er morgen zeit hat mit mir zu chatte, es zerreist mich
und wurmt mich und macht mich innerlich kaputt!
Richy hat mir nichts getahn wie er glaubte das ich meine, er hätte mir was getahn
nein, er hat mir nichts getahn, aber er hat mir meine angela weggebracht
und ich weiß nicht was los ist. nur er weiß wie es ihr geht, und er sagt es mir nie wie es ihr geht.
das ich sie vermisse, wie verrückt weiß er wohl nicht!
Ja, er hat immer versucht ein paar liebe worte für mich zu finden
das stimmt, aber das ich insgeheim darunter leide, das angela weg ist, weiß oder
wusste er wohl nicht!
so lange so lange wollte ich mit ihm reden, aber er verweigerte sich immer!
deswegen diese spannungen immer im forum....
ich habe es einfach alles nicht mehr ertragen, wenn jeder so tat oder tut
als das es angela ist die da schreibt!
es tat mir weh, unendlich weh....
ich vermisse sie so sehr...
aber das scheinen viele nicht zu verstehen
wie soll ich einen menschen los lassen, der einfach weg ist???
der einfach ohne ein wort gegangen ist???
wie soll ich damit leben???
wie soll ich angela aus meinem leben bannen????
WIE SOLL ICH DENN LOS LASSEN UND VERGESSEN????????
nach zehn jahren!
Und insgeheim habe ich richy die verantwortung gegeben!
Er trägt mir nach, das ich damals nicht fragte wie es ihm geht, nach seiner geschichte
er kann nicht vergessen nicht verzeihen, das ich EINMAL nicht nachfragte wie es ihm geht!!!
Aber das ich zur gleichen zeit einfach gelitten habe, das ich um dich getrauert habe, das ich angst hatte
egal um wem, das ich übervordert war, das ich einfach auch mal am ende war
das wollte man nicht erkennen!!
Nein, man hält mir vor, das ich einmal nicht nach richy fragte!
dabvei hatte ich es erklärt, in einer langen pm,
und das ich im anschluss selber einen smv gemacht habe!!!!!
Er kann nicht vergessen??
ICH AUCH NICHT!!!
Heute sagte mir chriss das er ein sehr sensibler sei, ja das stimmt wohl...ich bin es auch!
Oh verdammt.....ich hab so viel schon getragen, ich frage immer wie es denen geht, wie es allen menschen geht
aber manchmal bin ich einfach auch übervordert, und kann einfach nicht mehr!!
ich bin dann auch am ende!!!
Alle erwarten sie, das nach ihnen frage!
Aber wer fragt mich denn mal???
Wer fragt mal nach mir??
einfach mal so, von ganz alleine?
Sie sind alle für mich da, per sms, per chatt, aber sie schreiben alle nur wenn ich mich melde
sonst ist immer so lange still!
oh gott...ich kann manchmal einfach nicht mehr!!!
Oder ich schenkte ihnen mein gedichteband, da hat auch keiner mal was dazu geagt!
nichts, es kommt nichts, kein, toll, oder danke, oder hast du toll geschrieben, nichts!
Ich weiß noch nicht mal ob es till aus den händen gegeben hat, oder ob er es für sich behalten hat
zumal es für alle war!!!
und dann...hätte ich heute so dringent jemand gebraucht, aber es war niemand da
till rührt sich nicht, antwortet nicht
und ich hätte einfach mal jemanden zu reden gebraucht!
es war den ganzen tag so zermürbend, dann habe ich einen brief an den bischof geschrieben
und nun schreibe ich dir in dein tagebuch!
Hier kann ich schreiben, raus lassen, was mich quält
ob du es je lesen wirst, weiß ich nicht!!!
Ich wiß nur, ich geh kaputt.irgentwann.....hätte ich dieses buch nicht geschriben
oder ne verantwortung
ich hätte irgentwann,schluss gemacht!!!!!
denn ich ertrage das alles nicht mehr!
Ich habe keine wirklichen freunde, alles nur menschen aus dem internett....für die ich immer noch da bin
aber für mich???
wer ist da da????
es ist traurig!!
machs gut erst mal, ich hoffe du verstehst was ich sagen will!
Ich vermisse dich, ich vermisse angela
und ich weiß nicht wem ich balkd noch vermissen muss!!!
Und eines tages sind sie alle weg, auch einfach fort, ohne ein wort!!!!
ich habe sie alle sooooo lieb!!!
Und ich mag den richy so sehr, fast habe ich damals geschwärmt für richy, und paul....
da hatte ich fast hoffnung das wir freunde werden......aber....
auf bald jani......
ich vermisse dich!
Und hab dich lieb!

****

3.05.06 22 uhr

Lieber Jani

heute vor einem jahr
habe ich meine gedanken öffentlich gschrieben.
Heute vor ein jahr habe ich mir die seele aus dem leib gweint
heute vor ein jahr haben alle tränen
ihren lauf genommen
heute vor ein jahr bin ich durch die schlimmste zeit
meines lebens gegangen
heute vor ein jahr....und ich schreibe weiter!!
Mir ging es in den letzten tagen mitunter sehr mies!
Mir war oft nach aufgeben, wollte so manches mal nicht mehr weiter kämpfen!
Wollte aufgeben, wenn ich hätte aufgeben können!
Ich vermisse dich immer noch unwarscheinlich, es tut immer noch sehr weh.
Und das mit dir ist leider ja nicht das einzige mit dem ich klar kommen muus!
Angela, fehlt mir auch so sehr, und es gibt welche die so leicht sagen, das ich loslassen kann wenn ich loslassen WILL!
Ich muss loslassen wollen, dann würde das leiden wohl auch aufhören!
Aber ich weiß nicht wie.....es tut so auch weh...warum soll ich loslassen??
Wie soll ich loslassen, wenn ich kein abschied nehmen kann, wenn es keine erklärungen gibt?
Warum???
Warum nur seit ihr alle weg?, warum blos ist angela weg?
Warum erinnerst du dich an mich nicht mehr??
Es tut so verdammt weh, und ich fühle mich soooo alleine damit!
Vor einiegen tagen musste ich drei mal den krisendiesnst und die seelsorge anrufen
weil ich einfach an diesem tag nicht klar kam....
Sie meinten das sei wie eine trauerarbeit und ich müsse die gefühle akzeptieren, ich müsse akzeptieren
das es weh tut, das ich verzweifelt bin, das ich wütent bin, es dauert,es wird alles dauern
und so lange wird es weh tun, es geht nicht von heute auf morgen!
Viele sagen auch, das du, dich lieber jani, an mich wohl nie wieder erinnern wirst!
Du wirst dich nie mehr an mich erinnern, und ich solle die schöne kurze zeit
immer wieder in erinnerung rufen wenn ich traurig bin!
Dieses gefühl von liebe war sooo kurz so kurz, aber soooo schön.....wein.....so schön!!!
Ich will dir danken jani, für dieses so schöne gefühl, einmal geliebt worden zu sein, einmal das gefühl
gehabt zu haben, wie es ist wenn man geliebt wird, und wenn man selber liebe geben kann!!!
Ich danke dir jani, ich danke dir, auch wenn mein herz sooo weh tut!!!
Ich werde eines tages loslassen müssen, ich muss, auch wenns mein herz zerreist!!!
Du, wirst immer, immer in meinem herzen sein, immer....und werde dich nie nie mals aus meinem herzen nehmen!!! und wer weiß, wer weiß es schon...vieleleicht erwrtet mich eines tages
etwas neues, aber der wird es sehr sehr schwer haben, denn der darf mein herz nie mals verletzen!!
NIEMALS!!!! Ich bin so traurig, man fühlt sich sooo allein, mit dem schmerz!
Bald bald darf ich wieder mit paul simsen, das tut mir gut!
ich mag ihn sehr, er ist da sehr sensibel mit mir!
Und der richy....der zeiht sich ja zurück, und olli....sie alle ziehn sich ja zurück, sie haben selber
schlimmste krisen, und ich lasse sie auch in ruhe!
Auch wenn ich sie bräuchte!
Aber sie brauchen ruhe, das verstehe ich!
Ach mein jani...........ob ich wohl eines tages wieder in deinem herzen bin????
warum nur hast du mich vergessen??? warum nur......wein......
Das tut alles sooo weh...wie soll ich blos damit umgehn??? wie denn blos?????
ich leide unter all der scheiße so wahnsinnig......es ist kaum zu ertragen!!
und was bleibt mir? das sxchriben, nur das schreiben!
Und wenn menschen mich auf dich ansprechen, blocke ich meistens ab,
will darüber nicht reden, weil es zu weh tut!
es geht um gefühle, die ich nicht zeigen will, in dem moment, deswegen bin ich am abblocken
wenn man mich fragt was dich betrifft!!!!
Ich kann eben nur darüber schreiben, das ist das beste, es tut dann auch weh, aber ich
mache es dann für mich aus...muss dann meine empfindungen niemanden mitteilen.
Die angst die gefühle dabei zuzulassen ist groß!!!
Ach mensch......ich liebe dich!!!!
bis bald mein jani...bis bald
deine gebrochenes flügelchen...

****

6.05.06 23:40

Lieber Jan
nur kurz heute diese Zeilen
ich habe gerade ein Indisches Sprichwort gehört
das da heißt:
DER MOND
KANN NICHT
OHNE DIE STERNE SEIN
UND
DIE STERNE
NICHT OHNE
DEN MOND!!

JA irgendwie musste ich an dich an uns
dabei denken
ich vermisse dich so sehr meine jani....
ich liebe dich!!!
Dein Engelchen

****

9.05.06 23:35

Lieber jani
Meine gedanken sind heute wieder überall, bei dir, bei angela
bei den anderen, ....immer wenn ich zur ruhe komme, zeit habe
fange ich an wehmütig zu werden und zu weinen!
Habe heut ein wenig erst mit Flake und dann mit paul gechattet.....und ein paar minuten mit till.....
habe fast hyperventieliert vor aufregung und freude!
hänge ich doch auch sehr an diesen raben ;)er weiß schon was ich meine! :) :)
und paul ist so ein sensibler.....dem gehts so scheiße...tut richtig weh...und ich habe auch sollche angst
hab ich dóch schon zu viele leute verloren....und paul weiß wie schlimm es ist
wie weh das tut menschen lsozulassen!!!
er meint ich brauche zeit, ür die trauer...und trauer tut so weh.....
Haber gerade mit dem krisentelevon televoniert.....musste ich haben, brauchte ich...
manchmal hällt man es nicht mehr aus.....dann wird alles so unerträglich
manchmal frage ich mich, wennes einem nicht gut geht, wenn man krisen hat, wenn einemalles fehlt,
wie soll man da über das schöne tolle leben schrieben? über das lachen, wie kann man sich blos so geben das man gute laune rüber bringt?
es muss einem doch gut gehn, um wieder das schöne im leben zu sehn und rüber zu bringen? oder??
ich hab vorhin mit till auch gescherzt, ja sogar witze gemacht, und gelacht im chatt
war richtig schön!!!!!!!
Aber...das herz ist so schwer..........
ich hab mich so gefreud nach soooo lange zeit wieder till kurz im chat gehabt zu haben...man..,hab geweint vor freude!!!! über ihn werde ich ne geschichte schreiben...über einen raben und einen teufel ;)
Und paul findet meine vogel peip geshcihct so süß
wie du damals, und wie deine kleine Janiene...sie liebte diese geschihte heis und innig
und kannte sie schon bald auswendig!!!!
ach jani.......bussi!!!
Ich musste mal wieder die gedanken raus lassen...gestern hat paul auch mit mir gechattet, ich hab mich soooo doll gefreud....ich geh jetzt ins bett, meine augen tun wieder weh..dieses ewige wienen...10 liter eimer ist gar nichts dagegen, in dem letzten 12/14 monaten... ;)
Machs gut du, und ich bin soo froh das ich das schreiben habe!!
ICH VERMISSE DICH!!!'
DEIN ENGELCHEN!

****

17.05.06 22:10

Lieber jan
Wieder gedanken die ich dir schreiben möchte!Ich bin in letzter Zeit
zimmlich müde und habe auch zu wenig lusst!
Wie müde ich bin, kann man in meiner Wohnung sehen, oder erkennen!
Es ist mal wieder schlimm!!!
Und um mich herum gibt es auch menschen, denen es sehr sehr mies geht und man kann nichts tun!
Egal wo man hinhört oder hinsieht!
Ob es Paul ist, richy, till oder wem auch immer...sie liegen immer wieder auf der nase
und haben keine changse wieder aufzustehn!
Die gründe kennst du sicher!?
Auch kai, gehts so mies, das er keinen lebenwillen mehr hat
und uneser einer versucht immer wieder und immer wieder
dazusein, mut zu machen, aber manchmal scheints nichts zu bringen!
Vielleicht sollte ich mehr an mich denken, mich mehr um mich kümmern, das ich mal wieder
auf die beine komme!
Denn so fitt körperlich bin ich auch nicht!
Nächste woche muss ich zum Lungenröntken, und ich kann nur hoffen das sie in ordnung ist.
Ich gehe aber davon aus das sich der verdacht nicht bestätigt
wieder ne tbc zu haben!
Mein nächtliches schwitzen muss andere gründe haben...
Auch denke ich immer und immer wider an dich und vermisse dich schrecklich!
Genauso wie ich angela vermisse oder den Olli.....na ja, es wird eine andere zeit kommen..irgendwann!
Und was mich maßlos ärgert und mich richtig wütent macht, sind bemerkungen von Freunden, oder bekanten
die behaupten das du nur mit mir spielst,und so weiter, die wollen nicht glauben
das du dich an mich nicht merh erinnern kannst
sie wollen nicht glauben das du im koma gelegen hast und und und!
Ich weiß, wem ich vertrauen kann und wem nicht
und ich kenne meine innere stimme, kenne meine gefühle und weiß
das DU mich NIEMALS verarschen würdest!!!!
Dazu kennen wir uns zu lange, dazu weist du genug wie ich reagiere, und kennst meine gefühle
und weist wie sehr ich leide!!!
und ich weiß, eines tages wirst du dich wieder erinner, wirst wieder wissen wer ich bin
und ich vertraue einfach und glaube ganz fest daran!!!
Ich vermisse dich ganz schlimm, aber ich lerne so langsam damit umzugehn!
Es wird immer weh tun, ich were dich immer vermissen, und ich werde angela immer vermissen
aber eines tages werde ich damit vertig werden, das menschen wie ihr
einfach weg seit aus meinem leben!!!!
Ich muss lernen wieder mehr auf mich zu achten, wieder mehr an mich zu denken
und muss lernen zu akzeptieren, das menschen einfach weg sind, manche vielleicht für immer!
Tränen werden wohl immer wieder laufen, wütend werde ich wohl auch immer wieder mal sein
und ich nehme mir das recht es auch sein zu dürfen!
Ich weiß, wenn es meiner umwelt wieder gut gehn würde, würde es mir auch wieder
besser gehn!
Denn wenn ich weiß das es Freunden von mir sehr mies geht, dann leide ich eben mit
daran kann ich eben nichts ändern. dazu bin ich mensch, mit herz und seele
und bin nicht aus stein, oder???
Lass es dir gut gehn, und ich hoffe das es allen bald wieder gut geht!
So viel haben wir schon geschafft, so viel sind wir alle schon gemeinsam durch
und wir werden es alle wieder gemeinsam schaffen!
Erst dann kann ich auch wieder froh ins leben schauen!!!
Ich vermisse dich
hab dich doll lieb!
dein engel

****

29.05.06 22:00

lieber Jan, da ich heute schon recht müde bin will ich dir nur schnell

den Brief reinsetzen den ich an meinem Bischof huber geschrieben habe,

Ich schreibe dir morgen mal wieder ein paar zeilen.

In liebe, deine Monja

Lieber Bischof Huber

Nun will ich mich noch einmal an den Pc setzen und ihnen von den Ereignissen an diesem Tage berichten.
Denn Heute habe ich meine erste Lesung aus meinem Buch gehabt,und es war doch schon sehr spannend. Doch ich blieb bis zum Schluss doch recht locker und hatte wenig angst.
So hatte ich tatkräftige Unterstützung von zwei Menschen die ebenfalls aus meinem Buch ein Paar Gedichte vorlasen.
Til hat einen sehr beachtlichen Bericht über mich geschrieben, den ich ihnen im Anschluss mit Anhänge.
Selbstbewußt und selbstsicher stand ich vor 20 Leutchen und Erzählte ein wenig über mich, mein leben und warum ich schreibe, wie es zustande kam. Dann laß ich die ersten 5 Gedichte, Dann der til, Dann seine Mutter und wieder ich, und Dann im Anschluss gab s noch Gelegenheit für Fragen.
Ich wurde beklatscht, erhielt Ablaufs und Anerkennung und ich erreichte die Herzen und die Seelen der Menschen.
Vier Bücher konnte ich verkaufen...das war schon toll....
Meine erste Lesung...UN es werden zwei weitere Termine geben, am 7 Juli in oranienburg und am 3 August auch irgendwo weit außerhalb....Ja, es war eine Erfahrung, die mich wieder reicher machte!
Und immer wieder musste ich heute die Erfahrung machen, das es richtig, wichtig und gut ist, das erlebte mitzuteilen, den Menschen vor Augen zu führen, was schweigen und nicht eingreifen der Umwelt für Folgen haben kann...Eine Ältere Dame Erzählte mir das sie als Baby verkauft worden ist, das sie noch heute unter diesem leidet, weil sie nicht weiß wer ihre Eltern sind...und die Frau ist ende 80 gewesen.....Auf jeden fall war dies eine schöne Erfahrung heute....
Und hier nun der Vortrag von meinem Bekanten....

Lesung: „Verzweiflung .- Hoffnung – Zuversicht“ von M. P.

Guten Tag mein Name ist T. E. und ich möchte Ihnen etwas über die Entstehungsgeschichte des Büchleins „Verzweiflung, Hoffnung, Zuversicht“ von der mit mir befreundeten Erstautorin Monja Paffrat erzählen.

Für diejenigen, die mich nicht kennen, ich bin der Sohn von E. und K. E., die sie ja auch schon mit der „Lebensweisheit“ von Stephan Heym oder mit dem Wilhelm Busch Programm erfreut haben. Meine Mutter und ich werden Monja P. auch bei der Lesung mit einigen kurzen Beiträgen unterstützen.

M. P. kenne ich nunmehr 15 Jahre. Ich hätte sie wohl nie kennen gelernt, wenn ich nicht bereits schon damals in der Straffälligenhilfe als Sozialarbeiter tätig gewesen wäre.

Eines Tages rief mich ein Kollege an, der eine Frau Paffrath im Frauengefängnis sozialarbeiterisch betreute. Diese Frau war aber nicht die vor Ihnen stehende Autorin, sondern deren Mutter!
Monja P. lernte mein Kollege fast zufällig kennen. Schnell wurde deutlich, dass sie mehr Hilfe brauchte als ihre Mutter. Monja war zwar in Freiheit, aber mit ihren 21 Jahren völlig verstört und depressiv.
Die Bitte meines Kollegen: Ihr als Spezialisten in der Jugendarbeit, kümmert Euch um Sie!

Die ersten Kontakte mit Monja offenbarten die ganzen tragischen Hintergründe. Die Mutter saß zwar wegen Verbrechen an anderen Personen hinter Gittern, aber die schwersten Verbrechen verübte sie an ihrer eigenen Tochter. Sie beleidigte und demütigte sie, sie schlug sie und sie ließ sie von anderen Männern missbrauchen.

Wen wunderte es, dass Monja ein seelisches Wrack der Verzweiflung war, sie verfiel immer wieder in Depressionen, weinte viel, vernachlässigte sich und versuchte sogar, sich das Leben zu nehmen.

Wir führten seither viele Gespräche mit Monja, nahmen sie sogar auf eine Jugendreise mit. Sie erhielt Hilfe von Psychologen und Selbsthilfegruppen und Kirchenkreisen, u. a. Pfarrer Huber, jetzt Vorsitzender der evangelischen Kirche.

Aber schließlich half Monja sich selbst. Sie erhielt Hoffnung über das Verarbeiten ihrer Gefühle durch das Schreiben von Gedichten und Geschichten.
Natürlich war das kein gradliniger Weg - die Verzweiflung holte sie immer wieder ein, allerdings wurden und werden .die Zeitabschnitte immer länger.

Irgendwann schenkte ich Ihr einen alten Computer, der ihre beachtliche Produktivität steigerte. Aber auch der reichte bald nicht mehr, so dass sie nun mit einem internetfähigen PC, sich mit vielen interessanten Menschen austauschen kann. Über eine Homepage stellt sie ihre neuesten Arbeiten vor, die auch die auch selbstgemalte Bilder und eigene Fotografien beinhalten.

Jetzt kann man behaupten, dass die Zuversicht in Monjas Leben einen immer größeren Platz ein nimmt. Das kommt auch darin zum Ausdruck, dass sie es geschafft hat, Dieses Bändchen zu veröffentlichen, dass schon einige Käufer gefunden hat.
Auch Sie haben die Möglichkeit im Anschluss so ein Bändchen für 8,95 €, natürlich mit Widmung der Autorin, zu erwerben. Denken sie auch an Anlässe wie Geburtstage oder Weihnachten, die man mit so einem Geschenk würzen könnte.

Alles beste und die liebsten Grüße sende ich ihnen erst einmal, bis zum nächsten Brieflein....Ihre Monja Paffrath

****

14.06 7:55

hallo lieber Jan

in moment bin ich nicht gerade schreibfreudig,aber ich denke sehr sehr viel

an dich, mehr als du je ahnen wirst!

Vergessen werde ich dich ja eh nie, ich habe immer ein Foto, in meinem Portmornai, auf meinem Kissen das ich immer im arm habe...

in letzter zeit ist mir nicht so serh danach gedanken los zu werden.

Ich muss aber auch immer viel an paul und die anderen denken, denen es ja

auch sehr sehr mies geht, denken...

Erst mal ein liebes bussi udn ein gedicht für dich...

deine monja

Der, den ich liebe

Ich will mit dem gehen, den ich liebe.
Ich will nicht ausrechnen, was es kostet.
Ich will nicht nachdenken, ob es gut ist.
Ich will nicht wissen, ob er mich liebt.
Ich will mit ihm gehen, den ich liebe.

(Berthold Brecht)

Der, den ich liebe

Der, den ich liebe
hat mir gesagt,
daß er mich braucht.

Darum
gebe ich auf mich acht,
sehe auf meinen Weg
und fürchte von jedem Regentropfen,
daß er mich erschlagen könnte.

(Bertold Brecht)

****

17.06 22:00

Hallo lieber jan
Wieder ein Paar Gedanken die ich hier lassen möchte, in der Hoffnung
das du es eines Tages lesen wirst!
Gestern abend lag ich nach längerer Zeit wieder in meinem bett
und habe wegen dir geweint..ich habe dich einfach so sehr vermisst!!!
Und es tut immer noch sehr weh...ich dachte zeitlang das ich es verwunden habe
aber dem ist nicht so!
So auch vorhin...Und wenn jemand mit mir darüber reden will, oder mich deswegen fragt
blocke ich immer noch ennergisch ab, weil es meine sache alleine ist, weil es sowieso
nur die aller aller wenigsten verstehn können!!!
Ganz schrecklich vermisse ich auch Angela und die anderen....
Es schint denen allen sehr mies zu gehn, und angela, ja, die scheint mich
vergessen zu haben, wohl für imnmer...ich werde sie so wie dich oder alle anderen los lassen
müssen, das mir jedoch sehr schwer fällt!!!
Ich kann es immer noch nicht akzeptieren!
Na ja, bald werde ich ein paar tage fort sein, um mal auf andere gedanken
zu kommen, da werde ich alles machen um nicht an dich oder angela oder so zu denken,
erst abends, wenn ich im bett liege oder ich alleine sein werde
dann werde ich an dich denken und meine gefühle frei lassen!
Im beisein von anderen will ich diesbezüglich keine gefühle havben, oder zulassen!
Zu viele schlechte erfahrungen habe ich schon deswegen gemacht!
LEIDER!
Tja Jani, ich mache schluss....lass es dir gut gehn, und ich hoffe so sehr das du dich eines tages an mich erinnerst, so du es denn auch willst! denn ich weiß auch, das deine schwester sehr dagegen steuert,
genau wie Felse und rod, so denke ich!!!
Weist du noch was angela dir sagte mal??
sie sagte: ÜBERLEGE ES DIR GUT OB DU MONJA WIRKLICH LIEBST
DENN WENN DU IHR WEH TUST UND DU HAST NUR GESPIELT,DANN WIRD IHR HERZ BRECHEN....
Ja und sie hatte recht!
Aber ich weiß, vom ganzem herzen das du es ernst gemeint hast!!!
Denn du wustest worauf du dich einlässt!!!
Ich liebe dich!
dein Engelchen!

****

20.06 06 17:20

LIEBER JAN

ICH VERMISSE DICH SOOOO

ICH VERMISSE EUCH ALLE SCOO SCHRECKLICH

ICH KANN EINFACH EINFACH NICHT LOSLASSEN

UND ES EINFACH NICHT VERWINDEN'ICH SCHAFFE ES EINFACH NICHT!!!!!!!!

ICH KÖNNTE NUR WEINEN

WENN ICH AN DICH DENKE

ODER DEN ANDEREN FREUNDEN..........

IHR FEHLT MIR SOOOOOOOO

*****

GEDANKEN

ES GIBT AUGENBLICKE
DA GEHT NICHTS MEHR
MAN KANN NICHT GEHEN
WEDER VOR NOCH ZURÜCK
MAN BLEIBT STEHN
ODER BLEIBT LIEGEN
ALLES UM EINEN HERUM
ZERFÄLLT
ENDET IM CAOS
ES GIBT AUGENBLICKE
DA WOLLEN TRÄNEN NICHT ENDEN
DANN LAUFEN SIE
EINFACH SO OHNE GRUND
DIE SEELE BÄUMT AUF
DAS HERZ KRAMPFT
DER MAGEN ZIEHT SICH ZUSAMMEN
ES GIBT AUGENBLICKE
DIE SIND SO SCHLIMM
ZU ERTRAGEN
WENN MAN AN FREUNDE DENKT
WENN MAN AN MENSCHEN DENKT
DENEN ES SCHLECHTER KAUM GEHEN KANN
WENN MAN AN DIE ERSTE LIEBE DENKT
DER NICHT MEHR WEIS WER ICH BIN
DIESE AUGENBLICKE
SIND DIE SCHLIMMSTEN
DANN
WILL MAN DIE AUGEN SCHLIESEN
DIE OHREN VERSHLIES
DAS HERZ UND SEELE
AUS SICH RAUSREISEN
ES GIBT AUGENBLICKE
DIE SIND SO SCHLIMM
DA MÖCHTE MAN NOCH NICHT EINMLA MEHR
DIE AUGEN ÖFFNEN
JA
DIESE AUGENBLICKE GIBT ES
LEIDER VIEL ZU OFT
WIEDER UND IMMER WIEDER
WIE GERADE JETZT!!!!!
Monja@

****

13.07.06 9:15 Uhr

Lieber Jan
Nach längerem sollst du wieder ein Zeichen von mir bekommen.
Habe ja wieder länger nicht ins Tagebuch geschrieben.
Ich war ein paar tage abgetaucht, wollte nichts mehr hören
und nichts mehr sehen.
Das ich meinen geburtstag wieder einmal alleine verbrachte
war schlimm....aber es ist vorbei und vergessen.
Im nächsten jahr mache ich es besser!
da werde ich nicht zu hause sitzen und warten bis jemand kommt!

Nach wie vor habe ich schlimnme krisen und mit vielen drüben gedanken zu kämpfen!
Und das alles weil ich es einfach nicht verwinden kann
was dich betrifft!!!
Ich weiß, es ist wohl unnatürlich so lange darunter zu leiden, und fast krank
zu werden, nur weil ich keine verbindung mehr zu dir habe.
Auch leide ich darunter, weil die stimmen immer lauter werden
die behaubten, das du nur gespielt hast, das es allles gar nicht war ist
das du nie im koma gelegen hast, das du auf tour warst
das du angeblich letztes jahr im juli geheiratet haben sollst, und und und..
es gibt leute die meinen, dads du mich nur verarscht haben sollst!
Ich weiß von Paul und den anderen das es alles stimmt,
das du im Koma lagst und das du dich wirklich
nicht an mich erinnern kannst...ich will es auch glauben, aber ich werde auch ewig
immer nur verunsichert und am schluss weiß ich nicht mehr
was ich glauben soll und was nicht!
Ich sage auch jedem, das mich mein gefühl und ein Herz mich noch nie
noch nie im stich gelassen hat!
Und solange ich nicht das gegentil höre oder von dir persönlich höre
will ich es alles so lassen wie es ist!
Ich habe vor kurzen einmal Tarrokarten gelegt, bei einer bekanten,ich sollte mir eine Frage
ausdenken, die wichtig sei für mich...
ich weiß nicht mehr welche frage ich stellte,ich glaube es hing
mit meinem buch zusammen, aber alle karten, alle antworten, alles,
bis zur letzten karte deutete alles auf dich hin!
Meine Freundin war verblüft, weil sie wuste genau das ich am liebsten eine frage dich betreffend stellen wollte
ich mich aber nicht traute,und so nahm ich eine andere frage,
weil ich ihr gegenüber nicht wegen dir reden wollte..
doch die karten hatten ihre eigene wahrheit!!
Die letzte karte war sogar der Tod....
Loslassen, abschied nehmen, sterben, und so weiter...

Ich werde wohl oder übel, ob ich will oder nicht, dich loslassen müssen!
Ob mir das gelingt weiß ich nicht, es wird schwer werden...
aber ich in noch zu jung um an einer unerfüllten liebe oder sehnsucht kaputt zu gehen.

Vor zwei tagen schrieb mir ein sehr lieber Mensch, Kai, eine liebe mail,und er hatte mit allem sooo recht!
eines Tages werde ich den finden, der mich will, der mich liebt...
und er meinte ich müsse versuchen mehr kontakt zu gesunden menschen zu bekommen.
Nicht immer mit kranken und traumatisierten!!!
Und er hat soo recht!!!

Was soll, ich werde es schon schaffen!!!
Irgendwie, wenn ich nicht vor die Hunde will, muss ich es schaffen
das runder umm zu reisen!

Vorerst solls wieder gewesen sein, wünsche dir und allen lesern
nur das beste!
Dein Engelchen!

*****

14.07.06 22:40

hallo Jan

ich will nur kurz schreiben!

Ich will nur schreiben, das ich loslassen werde!!

Ich weiß noch nicht wie

aber ich lasse dich geh, beziungsweise ich lasse los!

Ich MUSS loslassen, sonst zerbreche ich

an etwas was nie sein wird!!!!!

Zerbrochen bin ich eh schon

aber ich will nicht am gebrochenem herzen sterben

oder mir deswegen das leben nehmen müssen

weil ich es nicht mehr ertragen kann!

Erinnerst du dich noch an die worte von angela???

sie sagte:ÜBERLEGE ES DIR GUT WORAUF DU DICH DA EINLÄSST

UND SOLLTEST DU SIE VERLETZTEN ODER NUR MIT GEFÜHLEN SPIELEN

DANN WIRD SIE DARAN ZERBRECHEN UND SICH NIE WIEDER ERHOLEN!

So ähnlich hat sie es gesagt!

VERDAMMT JANI..............

ICH WILL NICHT MEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!

ICH WILL DEN SCHMERZ NICHT MEHR AUSHALTEN MÜSSEN....

****

15.07.06 14:48

ZERBROCHEN
WIE DAS GLAS
AUF DEM BODEN
SO FÜHLE ICH MICH
SCHERBEN
SIE SCHNEIDEN TIEF
IN MEINE SEELE
MEIN HERZ ZERSISSEN
WIE DAS STÜCK PAPIER
AUF DER ERDE
SO FÜHLE ICH MICH
WENN ICH
AN DICH DENKE!!!'
MONJA@

****

16.07 06 12:30

liebe jan

diese gedanken habe ich jemanden geschrieben

der mich fragte was mir das loslassen

so schwer macht und warum ich immer wieder abblocke

weist du lieber boris
es hat bei mir sehr viel mit gefühlen zu tun!
wenn ich blocke, also immer wieder abblocke
mal bewust mal unbewust
dann nur weil ich wirklich angst habe
vor den gefühlen, die dann kommen
und ich zulassen muss!

Auch bei meiner freundin hattenwir das tema jan, und ich habe regelrecht abgeblockt!
ich wollte darüber nicht reden
wollte ihre meinung dazu nicht hören.
habe sogar gesagt, das mit jan ist meins...
da lasse ich niemanden rann!

Ist natürlich blödsin, denn ich will es ja los werden
aber ich kann nicht zulassen, das dabei gefühle aufkommen!

dieses abwürgen hat viel mit meiner angst zu tun!

Und warum ich sone schwirigkeitne habe mit dem loslassen, ja...das denke ich
fällt mir so schwer, weil ich immer wieder ohne abschied, ohne grund ohne wort
fallen gelassen wurde....
denke ich mal!

und ich weiß das ich da dann nichts anderes mehr an mich rann lassen kann!
dann ist plötzlich die angst riesen groß!

und dann, wenn ich wirklich mal jemanden kennenlernen sollte
hätte ich erst recht angst, mich einzulassen
und das gefühl würde aufkommen
das es ein verrat an jan wäre!

solange bis ich wirklich definitif weiß
was sache ist mit jan!

solange bis er mir schreibt, oder sagt: du so und so....

DANN und nur DANN
könnte ich jan loslassen
aber nicht so in dieser ungewissheit!

noch erinnert er sich nicht an mich, aber es kann noch kommen
und dann muss er mir antworten gebn!

****

18.07 06 12 uhr

Lieber jan

Nun wieder gedanken die ich loslassen muss, und wo sonst wenn nicht hier?

Ich zerfliese gerade mal wieder,

wieder habe ich einen fehler begangen und wieder habe ich einen menschen

mit meinen mails, fürsorgem gästebucheinträge und was weiß ich, erschlagen.

Ich habe wieder einmal zu viel gegeben, wieder zu viel getahn,und habe es nicht bemerkt.

Ich meinte wirklich alles lieb und gut, vom herzen, aberich habe übertrieben.

Und er hatte so recht. Er hatte so recht, mit dem was er mir schrieb.

Ich muss einfach aufhören zu geben...

Ich verliere menschen, weil ich zu viel gebe und vielleicht erwarte

Das was zurück kommt...

Und das geht hinten runter...

Ich habe es nicht erkannt, und jetzt???

Warum nur....mach ich immer di selben fehler???

Ich will freunde, will das man mich lieb hat, mich mag, und ich tue alles um es

Gleichzietig zu zerstören.

Wieder jemanden erschlagen...

Und er hat recht, dieses ertrinken in selbstmitleid, wie ich das wort hasse

Bringt mich nicht vorwärts...ich lebe wirklich nur in meiner kleinen abgeschlossenen trauerwelt...bin nicht fähig das zu ändern, ich will ändern, und schaffe es nicht.

Ich sehe das leben nicht mehr, sehe das schöne nicht mehr, kann es nicht aufnehmen, jabe nur negertives um mich

Weil ich wohl immer danach suche, statt menschen, die gesund, und munter sind, die im leben stehen

Die kraft haben, die mich zum lachen bringen...

Ich suche unbewusst kranke mesnchen, menschen die traumatiesiert sind...obwohl ich genau das gegenteil will....

Und meine verdammt offene ehrliche art bringt mich eines tages um....

Meine jammerschiene , auf der ich immer laufe, bringt mich nicht weiter...

Ich muss runter die weischen weckseln..........

Ehe ich noch mehr menschen um mich verliere!!

Gott bitte hilf mir, meinen weg zu gehen,den ich gehen muss

Um herauszukommen, aus meinem eigenen gefängnis in der ich mich eingesperrt habe.....

Ich schaffe es nicht ,mehr alleine.

Und ich muss endlich loslassen, menschen loslassen...alles loslassen

Was mich hindert meinen weg zu gehen....

Die nächsten tage werden wieder schlimm sein, werden weh tun, aber dann werde ich anfangen, einen schritt nach dem anderen vor zu setzen, bevor ich zugrunde gehe, in meinem leidenstal.

Ja ich brauche menschen, ich wünsche mir menschen, die mich mögen, mich lieb haben, aber ich stoße sie immer wieder weg........und ich weiß nicht warum.

Man hat mich gern gehabt, lieb gehabt, und jetzt, hab ich es wieder geschafft, das es nicht mehr so ist.

Ich weiß das ich was ändern muss, muss mich zurück halten.

Mich nicht mehr aufopfern, für liebe oder geborgenheit oder was auch immer....

Ich bin wieder einen weg gegangen der falsch war..............

Verdammt..das tut mir so leid!!!!!

SCHEISSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****

18.07 06 13 Uhr

gerade geht mir durch den kopf
das ich es nie anders gelernt habe, als immer nur zu geben,
sich für andere aufzuopfern, nett zu sein, zu geben, zu machen zu tun.
ich kenne es nicht anders.

Ich weiß aber jetzt, das es kein weg ist, um menschen zu halten
um liebe, achtung oder anerkennung zu bekommen.

auch wenn ich vilees wirklich aus reinem herzen gebe, oder mache
ohne was zu verlangen...aber das wird mir nicht mehr geglaubt.

jedoch, ich kenne es nicht anders, man muss geben um gesehn geliebt geachtet zu werden.
gebe ich nichts, helfe ich nicht, bin ich nicht da
sind die menschen fort
fragen von alleine nicht
wie es einem geht, oder zeigen keine reaktin.
ich werde mein kämpfen um liebe aufgeben, werde nicht mehr um liebe und anerkennung flehen
oder suchen. es bringt mich nicht weiter, nicht einen schritt.
´das habe ich mit hilfe eines lieben menschen erkannt.
eigentlich müsste ich dankbar sein, und bin es auch
denn er hat mir liebevoll die augen geöffnet.....

es tut weh, wenn es andere erkennen, nur ich selber nicht.
es tut weh, zu erkennen, das es keine menschen gibt
die mich lieb haben, wenn ich nichts gebe....
wie sehr bräuchte ich gerade jetzt jemanden, der mich festhält...aber es gibt ihn nicht
diesen menschen, ich bin allein mit diesen gefühlen
die heute und immer wieder aufkommen.
vielleicht sollte ich mein denken wirklich ändern, mein leben ändern
wenn ich mir mein leben nicht eines tages nehmen will!!!

ich merke immer wieder, das ich stehn bleibe, stecken ´bleibe, und mich nicht
vorwärts bewegen kann, weil ich stocksteif stehe und keinen schritt wage
heraus zu kommen...
dann weiss ich aber das das jammern auch wenig bring....

VERDAMMT....ICH WILL SOOOO NICHT MEHR LEBEN!!!!!!!!

ICH BRAUCHE EUCH DOCH SO SEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ICH BRAUCHE LIEBE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
und kann sie mir doch nicht erkaufen oder erzwingen.was ich erkennen muss.

GOTT HILF MIR MAN´.....................

****

18.07 13:50 Uhr

NOCH MEHR GEDANKEN JAN

WUSTEST DU DAS ICH GESELLSCHAFTSUNFHIG BIN???

KONTAKTGESTÖRT???

SOLL ICH DIR WAS SAGEN??

DIESE WORTE HAT MEIN ARZT MIR GESAGT; VOR 13 JAHREN UND ER HATTE RECHT!!!!

JAWOHL ER HATTE RECHT UND WIE ER RECHT HATTE

ICH BIN GAR NICHT IN DER LAGE KONTAKTE AUFRECHTZUERHALTEN

IN DIESER GESELLSCHAFT KLAR ZU KOMMEN!!!!

ICH BIN

GESELLSCHAFTSUNFÄHIG!!!!!!!

UND WEMM HABE ICH DAS ZU VERDANKEN???

EINER SCHLAMPE NAMENS BIOLOGISCHE MUTTER

UND MEISE MIESEN DRECKSCHWEINE

ICH HASSE EUCH DAFÜR!!!!!!!!!

ICH HASSE EUCH!!!!!!!!!!!!!!

****

19.07.06 8 uhr

diesen hasserfüllten brief schrieb ich gestern an die menschen

die mich zerstört haben.

gestern ist alles ausgebrochen...

ab sovort wird es eine seite geben

der an meiner mutter und männer geht.

wenn es mich überkommt, wird es in der rubrig hassbrief mutter gehen...

SO, MEIN ZORN UND MEINE WUT AUF EUCH MENSCHEN

DIE IHR KEINE SEIT IST MEGA GROSS!!!

ICH WILL EUCH SAGEN WIE HASSERFÜLLT ICH EUCH GEGENÜBER BIN!

IHR SEIT SCHULD UND NUR IHR ALLEINE, DAS MEIN LEBEN

NIX WERT IST, DAS ICH JEDEN TAG NUR KÄMPFEN DARF

UND NIE IN DER LAGE SEIN WERDE, DAS ZU VERGESSEN UND HINTER MICH ZU LASSEN, WAS IHR MIR ANGETAHN HABT.

ICH WAR FÜR EUCH GUT GENUG MIR SCHMERZEN ZUZUFÜGEN,MICH KLEIN ZU HALTEN, MICH SEELISCH UND KÖRPERLICH ZU ZERSTÖREN.!!!

NIEMALS WERDE ICH EUCH DAS VERZEIHEN WAS IHR MIR ANGETAHN HABT IN MEINEM VERSCHISSENEN LEBEN.

IHR ALLEINE SEIT SCHULD, DAS ICH NIE GELERNT AHBE KONTAKTE ZU KNÜPFEN,

IHR ALLEINE SEIT VERANTWORTLICH DAFÜR DAS ICH NIE NIEMALS GELERNT HABE,LIEBE ZU GEBEN OHNE LIEBE ZURÜCK ZU BEKOMMEN.

IHR SEIT DAFÜR VERANTWORTLICH DAS ICH NIE IN DER LAGE SEIN WERDE,ZU VERGESSEN ZU VERGEBEN

EURE TWEGEN KANN ICH ZUSEHN WIE ICH ZURECHT KOMME IN DIESEM ELENDEN LEBEN! EUCH HABE ICH ES ZU VERDANKEN

DAS ICH DAS SCHÖNE IM LEBEN NICHT ;MEHR SEHEN KANN

DAS ICH BLIND BIN UND NICHT FÄHIG BIN, DAS GESUNDE SELBSTWERT ZU FINDEN!!!

WENN IHR WÜSSTET WIE SEHR ICH EUCH DAFÜR VERACHTE UND HASSE!

UND JA, HASS BRINGT MICH NICHT WEITER;ABER ES BEFREIT MEINE SEELE VON EUREM DRECK UND SCHMUTZ

DEN IHR AUF MICH GEWORFEN HABT!!!

ICH KANN EUCH NUR NOCH VERACHTEN UND HASSEN!!!!

IHR HABT ES NICHT ANDERS VERDIENT UND MÖGENT IHR AN EURER SCHULD ZUGRUNDE GEHEN , SO WIE ICH INNER LICH ZUGRUNDE GERICHTET WURDE VON EUCH!!!

JAHRELANG WAR ICH AUF DER SUCHE NACH LIEBE

HABE ALLES FDAFÜR GETAHN UND MUSSTE DOCH ERKENNEN DAS ICH SO NIE WEITER KAM; DAS ES DER FALSCHE WEG WAR DEN ICH BISHER IMMER GEGANGEN BIN

UND DAS HABE ICH EUCH ZU VERDANKEN, DENN HÄTTET IHR MIR LEIBE UND ACHTUNG GEGEBEN , WÜRDE ICH HEUTE NICHT 1000 MAL DIE SELBEN FEHLER MACHEN UND DIE MENSCHEN VERLIEREN DIE MIR WIRKLICH WAS BEDEUTEN!!!!

UND SO VERLIERE ICH SIE ALLESAMMT NACH UND NACH.

UND WENN ES DANN DOCH JEMAND GIBT DER MICH LEIB HAT DANN SCHRECKE ICH VOR LAUTER ANGST ZURÜCK, WEIL ICH WEGEN EUCH NIE GELERNT HABE WAS LIEB IST UND DASS MAN ES GUT MIT MIR MEINT UND NICHT ALLES BÖSE IST WAS MAN MIR GIBT ODER SAGT!!!!!

MEINE SEELE HABT IHR ZERTRAMPELT,BESCHMUTZT MIT DRECK BEWORFEN

MEINEN KÖRPER GENOMMEN, KCHLÖFFEL ZERSCHLAGEN UND SCHEISSE IN DIE SPÜLE MACHEN LASSEN...

NUR WEIL DU ELENDE DRECKSAU ZU FAUL WARST

DEINE KINDER ORDENTLICH UND MIT LIEBE ZU ERZIEHEN!!!!!

ICH HASSE DICH UND ICH HASSE EUCH ALLE DIE IHR MIR SCHMERZEN BEIGEBRACHT HABT

UND MIR MEINE GEFÜHLE MEINE KINDHEIT UND MEINE UNSCHULD GEKLAUT HABT!!!!!

IHR WERDET BEZAHLEN

EINES TAGES!!!

MONJA@ BERLIN DEN 18.07 06 18 Uhr

WEGEN EUCH MIESEN ARSCHLÖCHER

BIN ICH GESTÖRT; ZERSTÖRT

KONTAKTGESTÖRT!!!!

ON WIE ICH EUCH DAFÜR HASSSSSEEEEE!!!!!!!!!!!!

ICH HASSE EUCH SOOOOO

DU DRECKIGE SCHLAMMPE!!!!!!!!!!!!

ICH BIN SO VOLLER HASS UND ZORN HEUTE

DAS KANN MIR KEIN MENSCH GLAUBEN!!!

vielleicht hilft es mir, mit meinen gefühlen rauszukommen

und sie nicht ewig in mir zu lassen.

ich schaffe es sonst nicht mehr mit meinen gefühlen klar zu kommen

und ich habe angst das ich das alles nicht mehr schaffe.....

****

20.07.06 22:30

hallo jan

wieder schreibe ich ein paar gedanken und gefühle in dieses Buch.
was mir das allerdings alles bringt, frage ich mich des öffteren?
wem bringt es was?
mir? den lesern dieser seite, die vielleicht ewentuell lesen?
Oder vielleicht schreibe ich nur, damit du irgentwann mal diese zeilen liest?
in der hoffnung das du dies mal alles liest?
oder schreibe ich ich mich zu entlassten?

In manchen augen mag es manchmal wie selbstmittleid klingen, was hier steht.
doch eigentlich sollte es mir egal sein, denn ich lasse nur meine gefühle frei, die ich sonst
nicht frei und raus lassen kann.
wem es nicht intressiert muss nicht lesen.
wer wirklich wissen möchte was ich fühle, was ich denke, der wird aufmerksam lesen
und es respecktieren, was ich schreibe.

Dieses tagebuch dient auch dazu, das menschen mich besser verstehn können
das ich vielleicht auch erkenne wo meine fehler und schwächen sind
das ich erkenne, was ich wieder einmal falsch gemacht habe
was wieder und immer wieder fehlgelaufen war, in diesem leben.

manchmal erkenne ich vieles erst, in dem moment wo ich niederschreibe.
und wenn es auseinandeersetzungen mit meinen mitmenschen gab, oder gibt,
ist dises schreiben hier in der öffentlichkeit, von großer bedeutung.

warum ich dies jetzt alles schreibe?
weil ich mir eben manchmal gedanken mache was für ein sinn das alles noch hat.

wie oft sitze an disem pc, starre hinein und schreibe meine worte in die seitn.
und was bringt es mir?
Manchmal nur ein paar internetkontakte.
Hinter dem bildschirm sind menschen, menschen wie du und ich.
man kominiziert, redet über das internett, bezweise, man schreibt, man sieht den anderen nicht
man hört den anderen nicht. man liest nur die worte.
wie etwas rüber kommt, wie etwas beim andern ankommt, das kann man nur an den reaktinen erkennen.
beim schreiben über das netzs kann man die stimmlage noicht wahrnehmen, man kann
die mimik nicht wahrnehmen, und man hört nicht
wie es gemeint sein könnte.

Man kritiesiert, man teilt aus, man wird belehrt,
vieles was man dann liest, versteht der andere entweder richtig, oder falsch.
der andere weis oft gar nicht wie es gemeint ist, ist dann verletzt
ist entteucht.
man ist traurig und im schlimmsten fall gibt es streit, zoff und man geht sich virtuell aus dem weg.

manche kommen einem zimmlich nah, versuchen, in einem einzudringen, und das macht angst.
und genau dies erfahrung ahbe ich wieder und wieder und immer wieder gemacht.
hat jemand versucht in mich einzudringen, mich anzuschupsen, mich versucht zu treten
sei es liebevoll, oder bös, ich bekam angst.

menschen die überaus liebevoll sind, die immer liebevoll das beste wolln
machen mir ohne es zu wollen, ohne es zu wissen angst.
sie kommen an meine gefühle, kommen in die tiefe meiner seele.
und das bereitet mir angst, und ich ziehe mich unbwust oder gar bewust zurück.

und das nur weil ich es nicht kenne, weil mir gefühle, egal welcher art
eine unheimliche angst machen.

Und das ist es, was ich bei mir nicht einordnen kann, diese unheimliche angst vor menschen
die sich in meine tiefe begeben.

Menschen blocke ich ab, die mit mir über da Jan tema reden wollen, weil es mir unheimliche angst macht,
weil dann gefühle hoch kommen, die ich nicht raus lassen will
die ich nicht zeigen will, aus angst man sieht meine
verletzbarkeit.

es gibt menschen, die lassn mich einfach sein, die gehn nicht so in die tiefe
die gehn mit mir, aber sie gehn nicht in die tiefe mit mir.
und das ist gut so!

Alles andere bereitet mir eine unsagbare angst und zwingt mich zum rückzug
zwingt mich dazu, mich einzuigeln und niemanden mehr an mich rann zu lassen.

Bei anderen menschen wieder ist es einfach.
es gibt sie die menschen die ich lasse...
wo ich es ewentuell zulassen könnte, das sie nachfragen, das sie mit mir tiefer gehen..

gerade heute abend pasierte es mir, das ich unwirsch wurde, das ich böse wurde, weil man mir immer
und immer wieder liebevoll, das eine sagte: du musst gehen wollen, du alleine hast es in der hand
etwas zu ändern, du du du....
es wurde mir zuviel, es löste bei mir unmut aus, weil es bei mir anders ankam.

ich will mich verändern, ich gehe meinen weg, mal schneller, mal langsamer, mal bleibe ich stehen
gehe weiter, oder rühre mich einfach nicht von der stelle.
doch es ist mein weg, meine entscheidung, wie schnell ich gehe.
jeder hat sein tempo,
und an dieser stelle will ich auhc noch mal sagen:ICH WEISS DAS ES SEHR VIELE MIT MIR EHRLICH MEINEN
MICH MÖGEN; MICH LIEB HABEN!!!!
und ich bin dankbar jeden einzelnen.
aber ich mus auch sagen können, wenn mir etwas zu viel wird.

gerade erinnere ich mich an jemanden
dem ich fast erschlagen habe, mit meiner fürsorge,mit meinen lieben mails, briefen,
oder gstebucheinträgen.
jetzt weis ih was er damit meinte, jetzt erst habe ich verstanden
warum es ihm zu viel wurde.
so geht es mir ja auch im endefeckt....
K.....du hattest sooo recht!!!!

js,das waren wieder einmal meine gedanken
die ich unbedingt los werden musste!!!!

Ich hab euch lieb!
Monja

****

23.07.06 11:30

lieber Jan
gedanken kommen wieder geflogen zu dir,
auf die seite.In das Tagebuch, das mir bisher geholfen hat
mine gedanken zu ordnen, mit gefühlen kla zu kommen.
manchma jedoch komme ich trotzdem nicht klar, egal was ich schreibe.

dennoch bin ich in meinen gedanken gefangen und kann so manches nicht verstehen.
oder, wie es auch vorkommt: die anderen könen mich und meine gedankengeänge
nicht verstehen.
Sie können meinen hass, meinen Zorn, meine wut
nicht verstehen, oder nachempfinden.
man kann nicht verstehen, das ich es raus lassen muss!!!

ICH MUSS EINFACH DIESEN ZORN UND DIESEN HASS RAUS LASSEN!!!!
ich gehe sonst an diesen gefühlen, die in mir sind kaputt
klar bringt mich das vielleicht nicht weiter, sicher blockiere ich mich damit selbst.

aber wenn man immer wieder versucht meine gefühle zu untergraben, zu unterdrücken, zu sagen
he, das bringt dich aber jetzt nicht weiter, das hilft jetzt nicht
wenn du das alles wieder ausgräbst, ja dann, werde ich immer immer wieder
probleme haben, meine gefühle zu zeigen, mich so zu artikulieren,wie es angebracht ist.

ich habe nun einmal nur den weg über das schreiben, meine gefühle raus zu lassen!!!
ob es mir gut tut, oder nicht ist unintressant.

soll ich denn wirkjlich immer so tun als sei alles super, alles bestens???
soll ich wirklich sagen: ok ihr habt mein leben zerstört, aber ich vergebe euch
ich liebe euch, ich verzeihe euch??
soll ich wirklich so tun, als sei ich der zufriedenste, gölücklichste mensch?
auch wenn es menschen gab dir mir schaden zugefübgt haben???

vielelicht bin ich einfach noch nicht so weit , den weg zu gehen, den ich gehen muss.
ja es ist mein weg, aber es heist ja nicht, das ich ewig und für immer und alle zeiten diesen
weg gehen muss und gehen werde.

und dann das tema loslassen!
Ja, das ist der kanckpunkt : man will das ich loslasse, man will das ich dich loslasse
weil du einen anderen weg gehst, dich an mich nicht mehr erinnern kannst oder willst.
und corinna hat recht, und das wusste ich auch schon lange
das ich hilfe brauche beim tema loslassen....

du musst loslassen um neues kommen zu lassen.
du musst loslassen um gehalten zu werden.
ja, ich weiß, ich muss loslassen.ich muss dich loslassen
um vielleicht irgentwann einemandern platz zu machen.
ICH KANN ABER NICHT LOSLASSEN WENN ICH NICHT 100 PROZENT WEIS WAS LOS IST!!!!
auch angela, die einfach weg ging, ohne ein wort, ohne abschied
kann ich nicht loslassen....
auf sie bin ich manchmal richtig sauer
denn sie hat die möglichkeit mir zu erklär4n warum sie weg ist!!!!
DOCH SIE TUT ES NICHT, DESWEGEN BIN ICH MANCHMAL STINKESAUER AUF SIE!!!!!

ich kann menschen nicht gut gehn lassen, ich habe eine höllenangst davor
menschen die ich lieb habe,m gehn zu lassen.

aber es stimmt, ich laufe immer denenn hinterher die weit weg sind, nicht greifbar sind,
die unerreichbar sind und auch bleiben
#die mit mir nichts zu tun haben wollen, die mich nicht wollen....
warum ich das immer wieder tue???
ich weis es nicht!!!!

WIE HASSE ICH IN SOLLCHEN MOMENTEN MEINE MUTTER
DIE ICH VERANTWORTLICH MACHE,EGAL OB BERECHTIGT ODER NICHT!!!!
IRGENTEIN SÜNDENBOCK MUSS JA HER,ALSO WARUM NICHT DIESE SCHLAMPE!

SORRY, aber es macht mich einfach rasend, das so viel scheiße im leben
es geben kann............

ICH BRAUCHE ZEIT EINFACH NUR ZEIT
UND DIE NEHME ICH MIR
OBS NUN GEFÄLLT ODER NICHT!!!!!!!!

****

23.07.06 20:30

Lieber jan,

wieder ein paar Gedanken, die ich zu Papier bringen muss..

nach einem längerem gespräch mit meiner lieben internett freundin elke, hab eich wieder

das gefühl, das ich etws aufarbeiten muss, verarbeiten.

Und immer wieder merke ich und spüre ich meine riesen angst, vor menschen.

Und ich weis, wenn ich an dieser angst, an dieser panik, die manchmal aufkommt, nicht arbeite, dann wird sich mein zustand in der einsamkeit nicht ändern.....

Wieder habe ich angst vor menschen, wieder spüre ich diese unendliche übervorderung

Wiede merke ich, das ich sicherheiten brauche, freiheiten, die gwissheit, das ich dann jedezeit wieder gehen kann...kann ich das nicht, unterdrücke ch wieder nur meine gefühle...

Was bereitet mir nur solche angst, einfach zu sagen:ja ich komme, ???

Ist meine angst vor zu viel trubel, vor zu viel leben, denn wirklich soo groß

Das ich jetzt schon wieder ins schwitzen komme????

Wo ist meine spontanietät geblieben????

Ja, anscheinent bin ich wirklich mit sooooo vielen negertiven um mich rum zusammen, das ich angst habe, diesen greis zu verlassen...ich bin noch nicht dahinter gekommen, was es sein könnte, diesen greis zu verlassen.

Und noch mehr ist mir deutlich geworden..ich habe einen menschen erdrückt, erschlagen, habe ihm wohl unbewusst, ohne es wirklich zu wollen unter druck gesetzt!!!

ABER DAS WOLLTE ICH NICHT!!!! DAS WOLLTE ICH NICHT!!!!!! BITTE VERZEI K...

Dabei weis ich es doch selber wie es ist, wenn man erdrückt wird, ich hätte es doch wissen müssen, ich alleine, hätte es doch merken müssen, das ich zuuuuu liebevoll es meinte.....

Und dann, das andere: und auch da sage ich immer wieder: warum kann man nicht einmal verstehen, wenn ich mal nicht das sampfte lämmchen, das liebevolle engelchen sein will, nur weil ich mal sage was ich denke?????

Warum kann ich nicht mal sagen;verdammt, höre damit auf, du erdrückst mich, es wird mir zu viel, warum muss der anddeere sich dann verletzt und beleidigt zurück ziehen???

JA ICH HABE DAS SELBE PRPBLEM WIE K...... AUCH ICH FÜHLE MICH ERSCHLAGEN ODER ERDRÜCKT VON ZUUUU VIEL LIEBE ODER GUTGEMEINTEN TIPPS........

Dabei habe ich selbst diesen fehler gerade gemacht. Ich hatte angst, dann plötzlich fallen gelassen zu werden, das man mich nun nicht mehr so lieb hat....

So kanns im leben kommen, ich selber habe angst vor zuuu viel und ich gebe selber zuuu viel an liebe, das der andere es nicht mehr auffangen kann.....

Wie dooof muss ich doch sein, wie blind, wie gestört.....

Es tut mir einfach leid, und jetzt traue och mich fast nichts mehr zu schreiben.

K....ICH HABE DICH SO LIEB UND HABE ANGST DICH ZU VERLIEREN!!!!

Ich dreh mich im kreis und komm nicht mehr raus.....

VERDAMMTE SCHEISSE!!!!!!!!!!

****

25.07 06 20:20

hallo jani
igendetwqs ist pasdiert in den tagen...
irgentetwas ist mit mir geschehn.....ich habe akressionen, den menschen gegenüber....
verstehe mich und meine umwelt nicht mehr.
streit nur, ecke an, gifte rum.....
Und?? kann ja mal vorkommen oder?
weist du, wenn menschen mir zu nahe kommen, bekomme ich angst
eine heiden angst.
ich komm einfach mit den gefühlen, die ich momentan habe, einfach nicht mehr klar!!!
Ich habe menschen lieb,aber ich stoße sie mit voller wucht zurück....
manche menschen habe ich so lieb das ich sie fast erdrücke
und manche menschen, die mich lieb haben, erschlagen mich, mit liebe...
ist das nicht zum verrückt werden????
mir ist das in den letzten tagen soooo deutlich geworden...
Und dann....menschen die ich liebe, sind nie da...
sind unerreichbar...so wie du!!!!
und ALLE sagen ich soll dich gehn lassen!!
soll akzeptieren das du nichts wissen willst von mir!
sie nehmen alle an das du mich nur verarscht hast!!!
ALLEE sagen das ich mich in was verrant habe, oder es mir eingebildet habe, das mit dir
sie wollen es nicht glauben...............
Jani..............ich halte das alles nicht mehr aus!!!!
irgentetwas ist passiert mit mir.....
irgentwelche gefühle sind hoch gekommen.......
ICH HABE NUR NOCH ANGST MENSCHEN ZU VERLIEREN
und jage sie zuglöeich fort
ich habe eine höllen angst das jemand mir zu nahe kommt
das man meine gefühle sieht
und anderer seits stoße ich auf menschen
die wollen meine gefühle unterdrücken!!!!
WIE SOLL ICH DENN DA KLAR KOMMEN??????
ich sitze hier, und verstehe diese welt nicnht mehr
und menshen die ich lieb hab.....
OTT BITTE HILF MIT
HOL MICH ODER GIB MIR EIN ZEICHEN UND SAG WAS SCHIEF GELAUFEN IST!!!
ICH HALTE ES EINFACH NICHT MEHR AUS
ICH VERSTEH MICH EINFACH SELBER NICHT MEHR!!!!!!
OH MAN................

****

26.07.06

weist du was jan???

DIE WELT KANN MICH MAL GERNE HABEN

WER MIT MEINEN KRISEN NICHT UNGEHN KANN

UND MIT MEINER ART

DER KANN MICH LIEB HABEN

ICH HAB NE KRISE

EINE SCHEISS KRISEN

UND????

HAT JEDER MAL ODER???

ACH....MAN.....

die die mich lieb haben

verstehen mich

die die es nicht verstehn können....

na ja....so soll sein.....

SORRY AN ALLE DIE LESEN HIER

ABER ES GEHT MIR EINFACH BESCHISSEN

KOMM SCHON WIEDER AUF DIE FÜSSE

****

26,07.06 18:30

jani, ich weiß nicht ws das ist, aber ich verspüre eine unendliche wut, akression
in mir, und ich kann es nicht erklären.....
Ich war heute bei meinem arzt! Hausarzt...
und er sagte estwas, was mich echt nachdenklich machte!
Er meinte:
es sei ganz gut und richtig, das ich meinen ganzen frusst, meinen schmerz, meinen Zorn
und akressioen raus lassen würde.
es sei wichtig sehr wichtig sogar, eben weil man mir jahrelang die gefühle
streitig gemacht hat.
Eben weil ich so viel als kind/jugendliche/junge erwachsene eben viel einstecken musste
was es berechtigt hätte, den schmerz, die wut und alles raus zu lassen.
Er meinte, das sei leben..wüde ich immer und immer wieder alles wegdrücken
alles schlucken, wie bisher im leben
würde es eines tages eine ganz gefährliche explusion geben
etwa, das der druck so hoch wird, das endweder ICH jemanden umbringe, oder ich MICH umbringe
weil es so kein leben mehr wäre, weil der druck sooo groß wäre
das es kein entrinnen seiner unterdrückten gefühle mehr geben würde.

Er sagte auch: na ja, dann treten sie den leuten eben mal auf die Füße,
die sind doch alle nicht aus watte...
wenn ich meine gefühle spüre und reaus lassen kann, sei es im schreiben, dann sei ich schon
sehr sehr weit gekommen.
oder die gefühle im malen oder schreiben ausdrücken..
da sei ich sehr weit gekommen bis jetzt.
denn ich kann von riesen glück reden, das mich meine geschichte nicht so kaputt gemacht hat
das ich schizofreen geworden wäre oder noch schlimmer:abgestumpft und autistisch...

Ich solle mir keine gedanken machen, und ich solle mir meine gefühle nicht klein reden lassen
ich solle versuchen, sie so anzunehmen, wie sie kommen, und das sei in ordnung.

Un dich slle stolz sein, das ich überhaubt anfange daran zu arbeiten, an meinen gefühlen.
und es sein absoluter quatsch zu sagen:hore auf in der vergangenheit zu wühlen
lass die vergangenheit ruhen.
DAS: so meinte er, könne nur dann geschehn, wenn ich VERARBEITEN KANN
wenn man MIR die möglichkeit gibt, das aufzuarbeiten.

Ich soll mich nicht verrücktmachen lassen, denn er meinte, ich sei noch so jung,
und ich hätte noch mein ganzes leben vor mir,

er meinte sogar, da könne ich eigentlich dankbar und froh sein, das das wetter in moment
so heiss sei, weil es mich rellativ akresiv macht, und das setzt meine
gefühle frei...

Ich war doch sehr verwundert...
zum abschied sagte er mir dann: treten sie den menschen ruig mal auf die Füße,
aber nicht unbdingt mutwillig...
die müssen das ab können, sagt er...
und die werden sich auch wieder beruigen....
hm...hab ich nur gedacht:ob das wirklich der weg ist???

Aber er scheint zu wissn was er sagt....

****

27.07.06 7:30

Lieber jan, nier will ich dir meinen kurzen lebenslauf

hinschreiben, den ich heute vortragen werde.

dennich habe heute meine buchlesung

und morgen auch eine...

ich hoffe das alles gut wird.

Guten Tag

Mein Name ist Monja Paffrath
Bin geboren in der Pfals, am 26.06 68
und lebt ein paar Jahre in der Pfals, bis zu meinem 7 Geburtstag.

Später dann zog ich mit meinr Mutter und meiner drei Jahre Jüngeren schwester nach Berlin.
Dort sind wir mehrmals umgezogen,musste also in meinem Jungen leben des öfteren den Wohnort wechseln.

Mein Leben als Kind war leider eine Zeit, die sich kein Kind wünscht.
Es war geprägt von Gewalt, schläge und missbrauch, seitens meiner Mutter
und von den Männern meiner Mutter...
Meine Mutter war vier mal verheiratet.

Mein leiblicher Vater war ein Alkoholiger, und schlug meine Mutter des öfteren.
Demzuvolge hatte meine Mutter auch die tendenz, ähnliche Männer sich auszusuchen, unbewusst,
wie es scheint.
Doch diese Männer, die meine stievväter wurden, taten auch den Kindern nicht gut,
Von zwei von ihnen wurde ich dann im alter von 7/8 Jharen sexuell missbraucht.

Meine Mutter wusste davon und tat nichts.

nun, so ging es viele jahre, eine zeit mist Misshandlung und missbrauch.
Igrendwann kam ich ins Kindernotdienst, in Kinderheime, und wieder nach hause.

letztenendlich dann nach Schleswig holstein In ein Kinderheim
für nicht ganz so leicht zu erziehende Kinder und jugentliche.

Im laufe der Jahre, bekam ich immer häufiger depressionen
hatte zu kämpfen mit mir und meiner umwelt
litt immer häufiger unter kontaktstörungen, hatte ängste vor menschen
und war manchmal nicht in der lage mein leben zu gestalten...
seit 1988 hatte ich dann meine eigene wohnung, wurde aber noch bis ausbildungsende beträut vom heimleiter
und dessen frau
und schlieslich war ich seit september 90 auf mich alleine gestellt.
Zu anfang war das natürlich alles ganz toll
endlich eine eigene wohnung, tun und machen zu können, was ich wollte...

Doch nach einiger zeit verviel ich immer heufiger in depressionen, was sich auch zum größten
teil darin zeigte das ich meine wohnumgebung vernachlässigte...

schlieslich wurde es so schlimm, das ich niemandenmehr in die wohnung lassen konnte...
trotz allem:ich lebte! Doch wie??

Nun: was hat mich überleben lassen?
DAS SCHREIBEN!!!

Nach einem schlimmen erlebnis fing ich plötzlich an zu schreiben...
es kam einfach so aus mir heraus...
Im laufe der jahre wurde es immer mehr zum überlebensventil...
Hätte ich das schrieben nicht gehabt, wer weiß, was aus mir geworden wäre...

Denn:das schreiben half mir, auch heute noch, mit meinen Gefühlen klar zu kommen.
Deswegen sind so manche Gedichte zimmlich gefühlsstark.
Meine Gefühle kann ich also, wie auch in der letzten zeit
nur im schrieben äusern und verarbeiten.

Und nun hier ein paar meiner Gedichte die ich grne vortragen möchte

****

31.07 06 21:30

lieber jan

es ist eine ganz merkwürdige stimmung, die zur zeit hercht..
überall kiselt es, kracht und knallt es, und ih..miche voll mit.

ausgelöst durch etwas, oder durch jemand, der mir nur die augfen geöffnt hat
der mir sagen wollte:du monj, du erschlägst mich, du erdrückst mich, das macht mir angst...
un das habe ich ernst genommen...merh wie ernst!
er hat mir damit etwas sehr verdeutlichst;und gefühle aller art in mir geweckt...

unglaublich was passieren kann, wenn einem etwas bewusst wird, und urplötzlich schlägt man
wie wild um sich, und schupst alle möglichen menschen von sich weg....

Momentan bin ich masief übervordert vom Forum...
es kanallt nur noch und nimand will die gefühle des anderen akzeptieren.
Sonja geht es beschissen...man verlangt das ich jetzt für Sie da bin...wo ich selber mit mir
zu tun habe, und es mich schlicht übervordert,alles aufzufangen...

vielleicht mag es egoistisch klingen, abe ich kann einfach auch nicht merh alles aufnehmen
auffangen und will es auch nicht mehr!
K...hat es mir kjlar gemacht, und deutlich vor augen gehalten...
ich muss ihm sehr, vom herzen sehr ankbar sein, für seine liebevolle offene art
und so ehrliche art...doch hat es auch seither einiges zum einstürzen gebracht
ich habe angefangen zu begreifen und habe gleichzeitig wie wild
um mich geschlagen...

am anfang wusste ich nicht, was da mit mir passiert, aber dann...
sämtliche gefühl suchten sich einen weg nach trausen...und es ist gut so!!

trotzdem bin ich traurig, und auch müde....
so viel stress sollte es nun doch nicht sein...
jeder im forum hat in moment eine schlimme krise...und jeder versucht damit klar zu kommen
jeder auf seiner art!!!

ES MUSS RUHE EINKEHREN...BEI ALLEN; SONST GEHN WIR ALLE VOR DIE HUNDE....

****

1.08.06 1645

AB SOVORT WERDE ICH DAS TAGEBUCH

NICHT MEHR AN JAN SCHREIBEN

WENN ICH HIER WEITER SCHREIBE

DANN WERDE ICH ES AN JEMAND SCHREIBEN'

DER EINEN ANDEREN NAMEN TRÄGT

NUR NICHT MEHR JAN

ICH MUSS SCHLIESEN

JAN LOSLASSEN

LEBEWOHL SAGEN

ANT AKTAR LEGEN

SONST BRINGT ES MICH UM

MACHS GUT JAN; DAS WAREN DIE LETZTEN GEDANKEN

AN DICH!

****

1.08.06 17:35

Lieber Engel Cora
Diese gedanken gehen jetzt an dich....
Ab sovort werde ich meine Gedanken, die in mir sind, an dich richten....
Absovort werden es keine weiteren Worte mehr an jan geben...
Ich kann so nicht mehr...es tut nur noch mehr weh....
Und wenn ich nicht sterben will, oder in die Geschlossene will,so muss ich loslassen
so unedlich weh es auch tut!!!
Und wenn 1000 tränen laufen, beim schrieben, dieser worte...
Ich höre nur auf einen so lieben Menschen, namens Kai....der soooo revcht hat
das ich nur einem Phantom schreibe.....
Jetzt sollen die worte besser an einen Engel namens Cora gehen...

Ich will nicht kaputt gehn, wenn ich weiter nur an Jan schreibe...es hat alles nicht sollen sein...
Jetzt brauche ich zeit, um wieder aufzustehn

Lieber Engel Cora, ich hoffe du kannst mir helfen, und lässt mich nicht allein
und wir werden Freunde, denn ich liebe doch engel....
Es wird so schwer sein, loszulassen, aber wenn ich leben will
muss ich es tun.....wein......

Gott: hilf mir!!!!

****

1.08.06 18:00

Lieber Engel Cora

weist du was ich brauche?

Zeit!!!

Ich brauche Zeit und eine Hand

die mich liebvoll rausholt!

Eine hand vor der ich keine Angst haben muss.

Lieber Engel Cora, bitte hilf mir!

Ich schaffe es nicht allein!

Oder aber, ich brauche ienfach mehr zeit als andere

hier raus zu kommen....

Ich habe solche angst loszulassen, solche angst!!

Gott bitte...hol mich doch hier raus

und nimm mir alles was so weh tut!!!

Ich schaffe es nicht von jetzt auf gleich!!!

BITTE!!!!!

****

1.08.06 18:30

lieber engel cora
es gibt augenblicke, da muss ich so viel loswerden an gedanken
das ich manchmal nicht aufhören kann, meine gedanken zu ordnen, oder auf papier zu bringen.
Ich habe gerade gelesen, wie schlecht es einem guten freund doch geht
und was macht er:Er kämpft!!!
Und was macht unsereiner???
sitzt hier, weint sich die seele aus dem leib und....
Kannst du mir verzeihn lieber Engel Cora?
Es tut mir alles so leid,aber ich bin anders als viele andere...
Ich brauche so viel mehr zeit etwas zu verändern...
das leben wieder hell zu sehn
die seelenfarben wieder heller zu machen...
Meine Hp hat nun wieder farbe...meine seele noch nicht.
Malen tue ich in den hellsten farben...aber meine seele ist dunkel!
Möge man mir verzeihen, das ich in moment so fest sitze
und nicht vorwärts komme, und mir alles angst bereitet......
Jeder der mir zu nah kommt, macht mir angst...
Aber es gibt Menschen, auf die kann ich hören....
und für ihn ändere ich sogar schlagartig die hp farbe....

BITTE...LASST MIR ZEIT UND GEBT MIR ZEIT DIE ICH BRAUCHE!!!
Loslassen ist so eine fiese aufgabe, die zeit braucht, leben kann so schwer sein
wenn die seele randvoll ist
farben kann man nicht sehn, wenn alles dunkel ist....

UND BITTE VERZEIHT MIR DIESE UND ANDERE GEDANKEN!!!
ICH MUSS ES LOSWERDEN....
SO WIE ICH MESNCHEN DIE ICH EINST LIEBTE LOS LASSEN MUSS.....heul...
möge es eines tages nachlassen und nicht merh so weh tun...
DENN ES TUT WEH...MAN.....

****

1.08.06 21:30

lieber Engel Cora
Eben musste ich mit dem Krisendiest televonieren,habe versucht was los zu lassen.
Aber manchmalkannste die vom Krisendienst auch echt knicken..
aber ega, ich musste ne stimme hören.
und dann klingelt jemand sturm an der tür
oben und unten...
und mein hrz ist fast stehn geblieen vor angst...

Ich mache grundsätzlich niemanden auf, zu der zeit sowieso nicht.
dann hat sich rausgestellt das es mein nachbar sascha war, der blöde hund
der mich nur mal ärgern wollte, er wohnt über mir...

ich hatte aber voll angst..hätte ja sonst wer sein können....
Na ja, jedenfals, wollte ich mit jemanden über das loslassen reden, über die masieve angst
vor verlusst und loslassen, auch was gefühle betrifft...

dann ging mir die farge durch den kopf: man will das ich mein leben ändere...
dies und das, anderes mache, aufhöre in der vergangenheit zu graben..
dabei tue ich das überhaubt nicht! Nicht immer, und wenn dann unbewusst.
Nämlich nur dann, wenn es krisen gibt mit Mitmenschen...

Ich frage mich: soll ich das alles von jetzt auf gleich
alles hinter mir lassen? sovort alles alles ablegen, wegschmeisen, sovort nur noch leben
in hier und jetzt?`
und allen krisen wären sovort aus und vorbei??

Anscheint muss ich eine reie von menschen lkos lassen...aber dann...stehe ich alleine da!
und habe niemanden mehr!! NIEMANDEN!

und andere menschen stoße ich weg
die zuuuu lieb sind.....
Was für ein wahnsinn....mein arzt hattte recht: ich bin nicht gesellschaftsfähig.
Alleine jedenfalls schaffe ich es nicht....

Ich bin nur traurig................und muss so vielloslassen...
Gott, bitte gib mir deine Hand...bitte!!

****

4.08.06

Lieber Engel Cora

Ich möchte in paar gedanken an dich schreiben...

Ich habe nun meine hp verändert, teils, weil es ja sonst angst macht
diese dunklen farben, und angst will ich niemanden machen.
Meine Seele ist schwarz, aber warum soll ich es auch noch so extrem zum austruck bringen.

Ich mache, was ich tun kann, aber es fältt mir sehr schwer.
Es vergeht kein Tag, wo ich nicht an Jan denken muss, und wo ich nicht weinen muss.
Ich habe das gefühl, das ich nie darüber hinweg kommen werde, zu sehr tut es weh,
und zu sehr vermisse ich ihn.
Sollte es irgentwann noch mal, irgendjemand geben, in meinem leben, der es ernst meint,
der wird viel gedult haben müssen.
Denn noch einmal lasse ich mir mein Herz nicht brechen....
Ich habe ien lieblingslied, von Michale Morgen...Komm und steh auf...
dieser Text , der passt so sehr, und ich kann ihn bald auswendig...

Man Wünscht mir, das ich bald wieder glücklich sein kann, das es mir bald wieder super gut geht
und ich wieder spaß habe...da möchte ich bitten: lasst mir bitte zeit.
gebt mir die zeit die ich brauche, und wenn es momentan so ist
das ich ein paar menschen nicht um mich haben kann, oder noicht hören will, oder kann
so akzeptiert dies, bitte.

IUch nehme mir die zeit die ich brauche, und wenn ich ne ewigkeit bruach um da raus zu kommen.
Manche wollen mir gerne helfen, haben aber keine kraft mir zu helfen.
Das muss auch nicht sein.
Helfemn kann man mir, in dem man hin und wieder an mich denkt, einliebes hallo
ein, wie gehts, eine Hand, ein Lächeln, eine liebe sms...man muss mir nicht großartig helfen.
manch,al reicht einfach nur ein da sein, ein verstehen....

Natürlich nur, wenn ich es auch zu lassen kann..und ich kann es nicht immer zulassen...das ist das dilemma......
Kai bin ich dankbar,er hat mir ganz kräftig auf die füsse getreten....per mail...
blos gut das er es nicht in einem persönlcihem gespräch gemacht hat
ich glaub dann wäre ich weggelaufen...

Trotz allem, teilweise veränderte ich die hp, um zu zigen, das ich lebe..das ich auch
mit offenen augen sehn kann, das ich meine seele auch frei malen kann
wenn sie dann mal wieder zu laut schreit.....

Und wenn ich traurig bin, so lasst mich einfach traurig sein, es geht auch irgendwann wieder vorbei.
und sollte ich wütent sien, so lasst mich wütent sein, es vergeht irgenwann...

Noch eines zu schluss: man sagt mir immer, ich würde immer in der vergangenheit leben
alles aus der vergangenheit hervorholen: das stimmt so nicht!!!!
Der streit, die leletzngen, der schmerz, was auch immer es ist
was mich umwefen lässt
lässt mich in den moment an meine vergangenheit erinnern.
Nicht aber, das ich bewusst an die vergangenheit denke...es passiert nur
wenn ich unendlich traurig und verletzt bin. und wenn ich mich einsam fühle und mich nahc liebe sehne.

Ich habe es nun einmal schwerer das Posetive im leben zu sehn, ich tue mich schwerer den altag zu gestalten, sinn im da sein zu sehn...
ich brauche mehr zeit, als andere..ich bin müde
phlekmatisch teilweise
und bekomme sehr vieles nicht in den griff.
wie meine wohnung, oder briefe zu schrieben, oder rechnungne zu begleichen, oder zu kochen...
es dauert alles ewig....sehr sehr lange, um das alles zu schaffen.

ICH BIN MÜDE IMMER MÜDE UND DAS IST WPRTLICH ZU NEHMEN!!!!!!

das wars wieder inemal, lieber Engel cora
und alle die hier lesen.....

****

4.08.06 22 Uhr

Lieber Engel Cora

bevor ich nun ür heute den Pc runter fahre, und meinen Müden Kopf
der mitlerweile brummt, ins Kissen lege, will ich doch noch ein paar Gedanken hier lassen.

Ich habe mal nachgedacht, was ich eigentlich wirklich brauche um glücklich zu sein.?
Ich denke, wer will schon glücklich sein?
reicht es nicht, zufrieden zu sein?

Und was brauche ich ,um min Seelisches Gleichgewischt wieder zu erlangen?
eigentlich nicht viel, nein, viel brauche ich nicht, um das seelenheil wieder
herzustellen.
Alles was ich brauche ist: ZEIT; LIEBE FREUNDE; GEDULD; UND EINE HAND DIE MICH FÜHRT
AUS DER DUNKELHEIT, EIN LÄCHELN; EIN LIEBES WORT; GESAGT ODER GESCHRIBN!

mehr brauche ich nicht um aus dem seelischen gefängnis wieder frei zu kommn.
Ich erwarte nicht viel im leben. ich habe nur wünsche, doch die werden meist nicht erfüllt.
aber auch das ist verkehrt, sie werden erfüllt, wenn man denn die augen öffnet
und um sich schaut.

ich merke, das ich grade sehr müde werde.
deswegen verlasse ich nun diesen platz und gehe ins bett.....

bin ich überhaubt schon mal richtig wach gewesen??

****

5.08.06 18:40

lieber engel

nur in kurzer eintag heute.

habe kopfweh und bauchweh heute.

jedes mal verkrampfe ich wärend dieser zeit.

ich geh ins bett.

wollte nur schreiben das ich mich über so liebe grüße

freue, und meine hp verändere ich immer noch.

in MEINE FOTOS

sind jetzt sprüche unter jedem bild.

zumindest angefanken.

und jeden tag, wenn ich lusst habe, male ich.

dieses hier finde ich fast am schönsten von meinen

ganzen bildern...

ich hänge es mir auf, es sagt sehr viel aus...

schönes wochenende allen.

****

6.08.06 19 Uhr

LIEBER ENGEL CORA

ICHS CHAFFE ES NICHT!!!!
ICH SCHAFFE ES EINFACH NICHT!!!
ICH SCHAFFE DAS LOSLASSEN NICHT!
ES MACHT MICH GANZ KRANK...................
ICH SCHAFFE ES EINFACH NICHT........
WAS SOLL ICH BLOS TUN DAMIT ES GEHT UND NICHT SO WEH TUT???
BITTE...SAGT ES MIR EINER...........
OH MEIN GOTT..........
WAS SOLL ICH BLOS TUN DAMIT ES AUFHÖRT????
ICH VERMISSE JANI.....UND NOCH SO VIELE MEHR.....
UND FÜR ALLE DIE JETZT MIT DEM SPRUICH KOMMEN,GEH IN TERAPIE
DEN SEI GESAGT; ICH BEKOMME KEINE TERAPIER MEHR..........
EMDY SCHLUSS AUS.....ICH MUSS WARTEN....ZWEI JAHRE UND LÄNGER.....
ICH MUSS DA DURCH...ICH MUSS ALLEINE ALLEINE DA DURCH
UND ES TUT SO SAU WEH.............
WARUM KANN MAN ES EINFACH NICHT AUSSCHALTEN...WIE EIN SCHALTER...???
SCHREI............

****

7.08.06 10:50

lieber engel cora

ich bin heute nah am wasser....

ich muss an kai denken...und an alle

die ich lieb habe.,...

alles liebe an dieser stelle

dem lieben kai

zum 5 hochzeitstag!!!

ich denke an dich!

****

9.08.06 16:uhr

lieber engel cora

ich frage mich wann das endlich nachlässt??

wann habe ich diesen drang nach weinen nicht mehr?

wann hört es auf weh zu tun?

WANN DENN????

ich werde nie loslassen können.

egal wem.

VERDAMMT!!!!!!

****

10.08.06 18:55

lieber engel cora

nun wieder nur ein paar worte.

mir gehts nicht so sonderlich gut.

bin so am wasser in moment.

weine um jede kleinigkit.

meine augen tun weh,ich seh schlechter

und mir ist die luft knapp.

am besten ich geh ins bett.

weitere gedanken später.

****

13.08.06 10:55

Lieber Engel Cora
Meine gedanken mal wieder hier lassen will.
Es isr sonntag und ich denke unendwegt an menschen, die sich nicht mehr melden.
ich weis nicht warum, sie melden sich nicht mehr, und ich weis nicht warum.????
Ich frage mich, warum alle immer weg gehn müssen, ohne wort.
Ich vertrage das nicht....erst angela, dann jan, dann R. Und B.
und nun alle anderen auch,n ja, es wird schon gründe haben....
ich werde lernen müssen los zu lassen.
Warscheinlich ist es wohl so im leben, das man immer alle loslassen muss.
Irgendwann hat man es verwunden.
doch das ist ein langer weg.....viel zu lang und viel zu schmerzvoll.
Ich hasse abschiede, ich hasse es wenn menschen einfach nicht mehr da sind.

Besonders aber jan, kann ich nicht ziehn lassen....es zerreist mich innerlich
und es macht mich kaputt.
Viellecht geschieht dies eines tages, wenn ich jemand anderes kennenlerne....
vielleicht aber auch nie.......

ich kann nichts dafür, das ich immer an sie alle denken muss und das es mir weh tut.
es ist nun mal so, wenn man nicht weis was los ist, kann ich auch nicht gehn lassen.
so lange lebt man in der ungewissheit und die ist schwer zu ertargen.

eigentlich zimmlich fies wenn man im ungewissen gelassen wird.man zermadert sich das hirrn...
für nichts und wieder nichts. es kehrt keine ruhe ein, es beleibt die innere unruhe...
wer kann das auf dauer aushalten????

Mich macht das alles manchmal richtig sauer.
Aber da muss man wohl durch.
kein wunder wenn ich dann angst habe neue menschen kennenzulernen.
die könnten eines tage auch weg gehn.........

****

14.08.06 22:10

lieber engel cora

ich sitze wieder hier und habe angst um liebe Menschen.
Ich habe angst vor dem loslassen der menschen
es tut mir immer so unheimlich weh, wenn es menschen gibt die leiden müssen.
Warum, um himmels willen, muss e immer so viel leid und elend geben?
Es tut mir in der seele weh, und ich bin ein Mensch
dem alles sehr nahe geht.
Dafür bin ich ein Mensch mit herz und seele.
Ich kann nichts dafür.
Ich bete heute nacht das es ihm bald sehr bald wieder besser geht.
Ich bin echt traurig!

****

15.08.06 22 uhr

lieber engel cora

ich kann nicht agen warum, aber ich habe eine
innere unruhe in mir, fühle mich nicht gut.
habe die nacht auch sehr schlecht, wenn überhaubt, geschlafen.

ich fühle mich so, als müsste man mich alleine und in ruhe lassen.
fühle mich krank. habe stress, innerlich und weis nicht warum.
immer heufiger stelle ich fest, das ich kaum, belastbar bin.
egal ob ich in die stadt gehe, jemanden treffen tue,
oder weg fahre.
es ist stress pur für meine seele.

ich war gstern beim doc, und er meinte, meine depresiven phasen werden immer bleiben.
es wird nicht nicht viel ändern,dazu habe ich zu viel erlebt.

das macht schon traurig.
auch denke ich an kai, dem es wieder sehr schlecht geht.
#mir tut es sehr sehr leid.
ich hab ihn so richtig lieb gewonnen.
und ich mag nicht wenn er leidet.

es zerreist mich. ich kann nichts daran ändern.

ich blicke mich um mich: caos....
es ist zum haare raufen...mir fehlt wieder einmal die ennergie.
ich fühl mich elend heute.............

nun ja, es wird sicher wieder andere zeiten kommen.

****

25,08.06 22uhr10

lieber engel cora

nun wird es wieder zeit ein paar gedanken hier zu lassen.
bin eigentlich zu müde dazu, doch will ich versuchen etwas los zwerden.
Letzten mitwoch war ich für drei tage fort. einfach mal raus,abschalten.
nichts hören und nichts sehen, nichts aufnehmen wollen von berlin und dem rest der welt.
diana und volker zwei die ich kennlernte aus berlin, haben mich mitgenommen.
auf einem alten forsthaus, in gültz.
zu erst war ich aufgeregt, mir gings ja die tage nicht gut. ich fühlte mich nicht gut dabei
dem altag hinter sich zu lassen. und hatte viel unruhe und war voller angst.
doch ich bemerkte sehr schnell, das ich mich diana voll und ganz anvertrauen konnte.
sie war die jenige die meine ängste ernst nahm, die mich so nahm wie ich war,
und mich auch beschützte wenn jemand mich ärgerte.
Volker,hat mich drei tage lang nicht für voll genommen, mich nicht erst genommen
weil ich eben ängste hatte, die er nicht nachvollziehen konnte
oder nicht wollte.
im laufe der drei tage wurde ich warm. auch mit Annekret der lieben besitzerin.
sie war einfach wundervoll.
heute weis ich:auch wenn ich probleme habe, und ängste habe, ich kann es ansprechen, bei diana, und sie weiss dann bescheid.sie stellst sich dann auf mich und meine ängste ein.
das finde ich so toll.
Diana ist jemand die mich sshr bewundert und mich zum vorbild nimmt.
Einfach weil ich trotz viel scheiße im leben, immer wieder aufstehe und immer wieder kämpfe
und immer wieder stark sein kann.
#Man hat mich schon oft gefragt wo ich die kraft her nehme.
das kann ich eigentlich nicht beantworten.#ich habe sie und ich denke, auch wenn ich innerlich oft sehr
zerrissen und voller schmerz bin, und oft sehr traurig bin, so weis ich das ich da immer wieder
raus komme.Jede krise hat einen sinn.ich lebe um zu kämpfen.oder umgekehrt.
Erst gestern wurde ich wieder gefragt, wie ich das immer wieder schaffe.
Tja...ich denke vieles ist einfach überlebensstrategie.
Kürzlich minte mein arzt, ich müsse damit leben, weil ich imme sehr schnell müde bin.
er meinte das seien cronische depressionn.
sinome eben einer depresion.
manchmal frage ich mich, ob das nicht zu einfach ist, alles auf die depressin zu schieben.
nun, ich denke, alles hat seinen ursprung.
auch wenn ich nicht sehr belastbar bin, und mir sehr schnell alles zu viel wird
ich gebe nicht auf. solange es menschen gibt die das akzeptieren, das es so ist,
und die mich akzeptieren, so wie ich bin....
Doch musste ich immer wieder, so auch heute die erfahrung machen, das man mich nicht für voll nimmt.
das ich den andeen mehr oder weniger auf den geist gehe, nur weil ich eben mehr am wasser bin
als so manch anderer. ich bin eben so. wenn ich traurig bin
dann muss ich es auch raus lassen.,dann muss ich eben auch weinen. und das lasse ich mir nicht verbieten.denn da
sind wir wieder bei den gefühlen, die von den anderen gerne unterdrückt werden.
die das nicht gern sehn oder lesen, wenn man traurig ist.
und es ist nun einmal so, das ich mit der sache was jan betrift, einfach nicht klar komme.
es tut immer noch weh, und ich weine eben immer noch. Na und???
was ist so falsch daran????
ich habe schlieslich gefühle, ich habe ein herz. ich habe eine seele!!!!!
wer das nicht akzeptieren kann, oder nicht verstehen will, der soll es lassen.
ich denke, wer mich nicht nehmen will, wie ich bin...der hat pesch, und versäumt vielleicht eine liebenswerte person.denn die bin ich trotz allem!!!!!
Mitte september fahre ich wieder für drei tage weg, diesmal mit diana und dirk.
ich feue mich diesmal sehr, weil ich weiß, das ich keine angst haben muss!!!!
ich kann getrost auch einmal alles zurück lassen.
Kann auch getrost einmal alles vergessen, zumindest für ein paar stunden.
Und das muss ich auch erst einmal lernemn, einfach abzuschalten, und die sorgen der anderen hinter mich zu lasse.
ich muss lernen, das es nicht nur die probleme und krankheiten der anderen gibt.
sondern auch mein leben! oder ein leben auserhalb dieser sorgenvollen welt.
ich muss lernen loszulassen.
muss lernen zu leben, und das gute in mir aufnehmen, nicht nur das miese, nicht nur das schlechte,
das kranke....ich muss lernen, alles negertive hinter mir zu lassen, ohne schlechtes gewissen, ohne schlechtes gefühl.ohne das gefühl,, die menschen vergessen zu haben, denen es schlecht geht.
Wohl aber gibt es sogenante freunde die mich vergessen ahben
die den kontakt wieder einmal ohne ein wort abgebrochenh haben....
das tut sehr sehr weh....aber ich versuche mich damit abzufinden, auch wenn es sehr schwer ist
und ich noch lange brauchen werde, das zu verstehen.
nun gut.es ist so, ich werde es nie verstehen, aber gut. ich kann mich deswegen nicht immer
kaputt machen. wer ni´cht will, der hat schon!!!!
und ich lerne schon neue menschen kennen., auch wenn es mir erst mal angst macht.
denn ich tue mich schwer, neue menschen kennzulernen...denn ich gin und bleibe kontaktgestört.
wie mein ehemalieger arzt das mal sagte.
aber mit viel gedult und liebe wird es schon gehen.
Und wie auch immer es mit jan ausgeht: ich habe ihn in meinem herzen, und dort wird er bleiben.
ich muss auf mein herz hören und nicht auf die dummen komentare mancher menschen.
es wird, so oder so, eines tages eine antwort auf all das geben.
GUTE NACHT!!!!

****

30.08 06 9:00 Uhr

Lieber engel Cora

nun wieder ein paar gedanken.
gestern habe ich mich mit clarissa getroffen...haben drei stunden zusammen geplaudert
und es war super nett.
Auch ihre kinder sind sehr nett, wenn auch sehr mitteilungsbedürftig.

Vorher war ich noch bei diana im Geschaft..und somit war ich fast
den ganzen tag auser haus...nun bin ich schon sehr müde, und ich merke
das ich nicht sooo gut belastbar bin.
ich also immer mal wieder pausen und zeit für mich benötige.

ich stoße immer wieder auf grenzen oder an grenzen.
na ja, ich werde schon schaffen....

Freitag in einer woche fahren dirk diana und ich wieder nach gültz...wird bestimmt schön!
ich freue mich schon auf die zeit mit erholung und ruhe
und späziergänge, und die netten plaudereien mit annegret.

diesmal fahre ich ohne schlechtes gefühl...ohne zu denken was verbotenes zu tun.
oder ohne zu denken: ich haue einfach ab....

Gestern abend habe ich noch lange mit clarissa gechattet...
wir haben über alles mögliche geredet-geschriebn...über meine mutter
über meine schweste, und vieles mehr...und ratz fatz waren wieder 2 1/2 stunden um...

Auch mache ich mir seit tagen gedanken um Kai
der so krank und schwach ist, das ich echt angst habe, die zeit ihn loszulassen
kommt schneller als gedacht.
Aber er ist ein Kämpfer!
Ich fürchte mich vor den tag, wo er gehn muss....
Ich und viele andere seiner freunde lieben diesen kai und haben ihm fst im Herzen verankert.
Von Kai kann jeder viel lernen.
Was sind schon unsere Probleme und unsere sorgen, unsere kleinigkeiten
über die wir uns aufregen, im gegensatz was kai durchzustehn hat?
Er kämpft um jeden momnent seines lebens...und unser einer?

Ich verliere so ungerne menschen, ich kann einfach nicht damit umgehen.
Und wie immer, vermisse ich die anderen sehr......
Nun ja, ich muss mich damit abfinden.

Gestern habe ich hier ienen mörderichen schreikrampf bekommen,weil ich was suchte
was wichtig war, und ich die ganze scheiße auf den kopf stellen musste..
gestern habe ich mich über mich so geärgert und musste escht weinen
über meine unfähigkeit sauber zu halten,ordnung zu halten...es kotzt mich so an
und ich bin unfähig es zu ändern...immer und immer wieder reist es ein...
jetzt habe ich eine woche zeit meine bude wieder in schuss zu bringen, also so viel gebe ich mir zeit.
dann will ich es geschafft haben, und kann getroßt dann weg fahren
und auch diana mal zu mir kommen lassen. aber nicht eher, bis die bude sauber ist.

anun ja, auch das werde ich packen...
tschüßi lieber engel cora, bis demnächst.

****

1.09.06 14 Uhr

lieber engel cora

kurz nur ein paar zeilen.
Bin müde und froh gleich ne stunde schlafn zu können.
Gestern war ich fast den ganzen tag unterwegs.
bis um 22.30 bei diana und dirk.
abend dann hat dirk mich nach hause begleitet.
GOTTSIDANK
hat er mich bis zur ecke grbracht wo ich wohne
denn es war eij besoffener unterwegs.und ausgerechnet da
wo ich lang musste...
so stand ich erst mal abwartetnt an der kreuzung, und traute mich nicht weiter.
gottseidank hat dirk das schreien gehört vom besoffenen...
so hat er mich übers handy angerufen und wir haben bis ich an der haustür war, televoniert.
blos gut.....hatte echt muffensausen....

heute war ich endlich nach über zwei jahren beim gyn....auch gut...denn nun hab ich ne überweisung
zur mammografie bekommen....hab ein tumor in der linken brust und die rechte ist voller zysten....
hm...muss nichts schlimmes sein, muss nur abgeklärt werden....
nun ja darf noch zwei wochen zittern und warten
bis ich den termin habe....

böses wird es nicht sein, aber blöd ist es schon...die zysten können aber irgendwann
bös werden...
leider bin ich vorbelastet......durch meine tante ,
nun ja, es wird schon.

so nun geh ich ne stunde schlafen.....
bis dann lieber engel!

****

3.09.06 13 uhr

Lieber Engel Cora
an manchen tagen kann man getrost im bett bleiben und sich die decke
über den kpopf ziehen und die ganze welt trausen lassen.

Heute hätte ich es so gebracht den gottestdienst vom Bischof huber zu sehn.
doch er hat heute nicht wie gedacht gepredigt.
so bin ich heute umsonst nach mitte gefahren.
Ich war echt truarig, weil ich ihn heute irgendwie gebraucht hätte.
Jemand anders wollte ich nicht nicht hören und so bin ich wieder gegangen.

Bin heute mal wieder nah am wasser, wegen jan und überhaubt.
Manchmal frage ich mich, ob ich es je schaffen werde, einmal wirklich richtig
über die geschichte zu reden,jemanden finden der auch mir mal so richtig zuhört
und die geschichte mit jan auch ernst nimmt und versteht!!!
Ich habe das gefühl, nie wirklich darüber reden zu können....
Manchmal sehne ich mich einfach danach, in die arme eines anderen zu liegen und reden zu können.
aber...stattdessen bleibt mir nur das tagebuch.
Es redet nicht dazwischen, es ist geduldig, es hört zu, aber es kann keine umarmung ersezen.
es kann die vielen vielen tränen nicht wegwischen, die immer wieder laufen.

warum kann ich nie wirklich raus mit meinen gefühlen???
warum müssen sie immer in mir verborgen bleiben?
Manchmal möchte ich mich auch einmal so zeigen und geben können wie ich fühle
aber es geht nicht. nach ausen soll ich immer stark sein.,....
für jeden nur stark sein....immer für jeden da sein.....
ich komme mit meinem leben nicht klar, komme mit meinem altag nicht zurecht
und bin immer noch stütze für andere!!!!

doch für mich selbst fehlt die stütze!
Ich kann nie wirklich sagen, ich bin traurig, ich bin einsam ich brauche dich....
oder ich schaffe es nicht zu reden, über jan...ich muss es immer hinein schlucken in mich.

oh man...was läuft denn blos verkehrt????????????
ich brauch hilfe und ich bekomme keine!!!
wenn man mal mäusien spielen würde...bei mir...der würde ein caos entdecken vom feinsten.
alles symtome einer übervorderung!!!!!
ich will bald nicht mehr.........................
ich habs so satt machesmal.......
und ich bin sooo blöde, statt zu sagen:verdammt ich brauche dich....oder ich brauche jemanden,
nei ich schlucke, weil ich mich zu unwichtig nehme!!!!
erst sind die anderen wichtiger, das es ihnen gut geht..........dann...irgendwann ich!!!
irgendwann...wenns zu spät ist!
ich geh ins bett.....

****

6.09.06 15 Uhr

Lieber engel cora

Meine gedanken sind heute einem Menschen gerichtet, der so stark wie ein kriger ist.
Gekämpft hat er, wie kein weiterer.
Mut machen und trost spenden, trotz eigene schmerzen,
das kann nur einer, das kann Kai!!

Kai, ist ein so schwer kranker Mensch, das er seine Engel schon bald singen hören kann.
Das er Gottes stimme vernehmen kann.
Eines tages wird sein weg hier auf erden enden, und er wird den Weg
in die unendlichkeit eingehen, zu gottes liebenden schoß.

Was sind wir Menschen doch für wahnsinnige egoisten, die sich so sehr wünschen
das Menschen wie kai, niemals sterben muss?
Wir wollen einen Menschen halten, nur weil wir angst haben vor der trauer
und dem schmerz den wir spüren wenn ein Mensch für immer geht!

Doch für Menschen wie kai, kann es nur erlösung sein, wenn er keine schmerzen mehr haben muss!!!
Ja wir alle haben angst, und die angst sitzt tief im herzen und im nacken...
Aber wird es, so schwer es für viele auch ist, ein muss sein, loszulassen.
In liebe müssen wir loslassen.
Auch wenn es noch so weh tut und die tränen nie enden wollen.
Kai- der Kämpfer,was für ein beispiel für viele!!!!

Keiner hat die Gefühle, die kai hat, niemand kennt die gefühle
die kai fühlt!
Was für eine angst muss kai haben, sein leben, seine liebe, und alles loszulasen.

Und sollte es eines tages so sein, das er heim geht zum Herrn, so dürfen wir darauf vertrauen
und hoffen, und uns freuen, wenn er als unser alle Schutzengel am Himmelszelt sitzt.
Auf einer wolke sitzt und auf uns acht gibt.
Uns den weg zeigt, den wir gehen müssen, wenn wir nicht weiter wissen.
Oder uns ein licht ist, in der dunkelheit.

Mögen wir doch dankbar sein!!

Monja@

****

7.09.06 18:15

Lieber Engel cora

Ich sitze wieder hier, und gerate in panik.
Mein zeil aufzuräumen, bis heute habend habe ich wieder nicht geschafft!!
Ich wollte alles soweit vertig haben, bis morgen, aber...ich schaffe es nicht.
Ich habe mich mal wieder selber unter druck und stress gesetzt!!!
Ich gerate dermasßen in panik, das ich wieder nach luft japse...
und wenn ich seelischen stress habe, fürhle ich mich gleich ganz mies, krank.
Dabei müsste ich einfach mal lernen, es zu akzeptieren wie es ist.
Vielleicht schaffe ich es ja doch noch, wenigstens morgen noch zwei stunden was zu machen.
denn dann, fahre ich zwei tage weg.
Und es ist eigendlich kein schönes gefühl so weg zu fahren.
Ich möchte am liebsten schon wieder weglaufen, oder decke über den kopf
und nix sehn, nix hören wollen.
Ich habe mir gerade mal wieder die Fotos meiner Wohnung angesehn, von vor 10 jahren....
oh man....das kann sich niemand vorstellen.
Und ich wünsche es niemanden.
Wie oft, wie oft habe ich gedacht: ich brauche hilfe...nicht im form von
mach mal sauber mit mir
sondern, das ein oder zwei mal jemand kommt, so das ich immer aufgeräumt ahben muss.
Schon mal habe ich an die einzelfallhilfe gewendet...doch das kostet zu viel....
Aber, endweder ich schaffe es alleine, oder.....
es quelt mich selber sehr, es macht mir zu schaffen...doch ich schaffe es nicht.
und leider, leider leider gibt es menschen die es nicht vestehen können.
die sich dnicht vorstellen können, wie es ist, wenn man so eine kraft aufwenden muss, es auch
sauber zu halten...oder sauber zu machen.
Aber gut, es muss ja nicht jeder verstehen!!!
Ich schäme mich mehr wie einmal und ich schreie und weine mehr wie genug
weil ich damit einfach nicht klar kommen.
ich ärgere mich dermaßen über mich selber...kaum zu glauben.
und manchmal denke ich es ist dieses cronische müdigkeits/erschöpfungssyntrom, weil ich eben
sooo schnell übervordert bin, und schnell alles zu viel wird
und ich viel zu ofz viel zu schnell ermüde.
Ich bin einfach nicht belastbar...das macht mich vertig!!!!

****

11.09.06 13 Uhr

Lieber Engel Cora

Nun wieder ein paar Zeilen.
Ich war wieder für drei Tage fort, in Gültz.
Mit Diana Und Dirk.
Angfangen hat alles, so wie es nicht sein sollte.,denn durch ein kleines Problem mit der Nichte von Diana
zog sich alles nach hinten.
Dirk und Diana bekamen den Wagen für die Fahrt erst gegen 11:30 Uhr
Um 12 Wollte diana bei mir sein und mich abholen...jedoch verzögerte sich das etwas..
Dann auf in den Birbaum, dirk Holen, der aber noch nicht da war.
wir dann erst mal die Kleine holen gefahren..erst riesen Freude bei der kleinen, tant hier, tante da,
aber als es dann soweit war, der kleinen Sachen zusammen zu suchen, hatte die lütte
angefangen zu weinen, sie wolle da bleiben...so ging es eine halbe stunde,
mir ging das schon mal arg andie nieren, denn wenn jemand so weint, schreit und sich einsperrt
knn ich nicht gut ab...hätte fast mitgeweint.
Letztenendlich hat Diana sie dann zurück gelassen...diana war auf 180
nun haben wir dirk geholt, dann zu diana nach hause, sachen geholt und endlich ab....
abends um 18:30 waren wir dann endlich auf dem Bauernhof...
Völlig platt und kao...aber froh !
Wir haben dann einen kleinen spaziergang im wald gemacht!
Die weiteren zwei tage dann, war so herlich, so harmonisch, so liebevoll
das es mir soooo gut tat, das einmal zu erleben, das es menschen gibt
die mich lieb haben.die mich immer mal wieder in die arme nehmen
und viel verständis für mich hatten.
Dirk war immer bemüht, das es uns gut ging, ich gehörte mit zu dirk und diana.
Viele schöne Foros wurden gemacht, und es war einfach ne wohltat mal raus
aus dem altag!ich ühlte mich so wohl mit diana und dirk.
ganz anders als beim ersten mal wo volker mit dabei war....
Für ihn war ich ein Nichts.....
Gestern dann am Sontag, bin ich mit Dirk auf dem Motorrad mitgefahren...ich habe also
durch dirks hilfe meine angst überwinden können...es hat sogar spaß gemacht.
Im laufe der zeit waren dirk und diana reiten
und ich sollte am schluss auch einmal auf das pferd steigen
um wenigsten das gefühl zu bekommen, wie es sich anfühlt.
Ich hatte eines sollche angst...aber ich saß!!!
Ich habe vor angst und panik hyperwentiliert....
Dirk stand neben dem Pferd und hielt meine hand fest...
Annegret wollte das das pferd...mit dem namen Berta, ein paar schritte auf dem hof geht..
man...war ich am bibbern...aber ich habs geschafft.
Diana und Annekret und dirk waren super stolz auf mich.
Am schluss durfte oder sollte ich das pferd wieder auf die Koppel bringen.
Berta war sooo lieb, und sie spürte meine angst...
Noch nie war ich einem Pferd sooo nah....
Der schluss, war dasnn doch sehr tränennreich und ich hatte einen plötzlichen absturz...
Annekret war ein wenig krob und hart....
Aber diana und dirk haben mich getröstet, und mir klar gemacht
das ich ein wertvoller mensch bin, das ich auch ein persönlichkeit habe
sie machten mir klar, das ich wertvoll sei und nicht weniger wert bin, wie andere mich sehn, oder wie
ich mich oft sehe.
Ich fühle mich oft als nichts...so wurde ich immer behandelt.
Auch wenn es diana nun wieder besser geht, und sie und dirk wieder zusammen sind
versprach diana das sie trotz allem für mich da sei!
Diana und ich haben eine gemeinsamkeit, beziungsweise einiges, was wir gemeinsam haben.
Wir können beide schlecht um hilfe bitten.
Wir blkeiben beide immer alleine mit unserem kummer, und wenn es uns schlecht geht
zihen wir uns lieber zurück, als den mund aufzumachen.
Auch ist mir im laufe der zeit deutlich geworden,wie sehr ich immer noch an jan denke
und wie sehr ich mir doch wünschte das es einmal was wieder werden könnte.
Wann werde ich endlich glücklich sein können?
wann werde ih in die lage kommen, auch einmal die wirkliche liebe zu erfahren?
Wann darf ich endlich glücklich sein???
wann darf ich das gefühl von geborgenheit wärme und sicherheit erfahren?????
wann??? wann denn nur????
Gestern im auto, auf dem nachhauseweg war meine verzweiflung und mein schmerz so groß
das ich für einen moment wieder an schneiden gedacht habe...nach hause und schneiden.....
Oh man............
Ich beende hier erst einmal wieder....
Und bis zum nächsten eintrag!

****

13,09.06 21:45

Lieber Engel Cora

Nur ein paar Zeilen, später dann mehr

Dies hier ist Diana

Eine soooo liebe!!!

Wir verstehen uns so gut!

Ich habe sie lieb!

und das hier ist Dirk

Dianas Freund

wir verstehen uns alle drei super gut!

ich mag sie beide sehr

mit beiden war ich gültz!

lange nicht mehr so schöne momente verbracht!

DANKE EUCH BEIDEN

VOM GANZEM HERZEN!!!

ICH HABE EUCH LIEB UND DANKE DAS IHR MICH

NEHMT WIE ICH BIN UND DAS IHR MIR HELFT

AUS DEM LOCH RAUSZUKRABBELN

WENNS AUCH NUR GANZ GANZ LANGSAM GEHT!

ICH HAB EUCH LIEB!!!

****

15.09.06 19 Uhr

Lieber Engel Cora

Heute in ich nur müde.
Habe die nacht wenig geschlafen, um 4 uhr früh war die nacht zu ende.
Dann hatte ich um 10 uhr meinen mammografietermin
und alles ist ok, bis auf einige zisten in beiden brüsten.

Dann bin ich heim und habe erst mal zwei drei stunden geschlafen.
Nun müsste ich eigendliuch noch einiges machen.
Die gültz fotos endlich hochladen und webseite bearbeiten.
Ich denke ich lass es und mache es morgen.

Heute habe ich lust zu gar nichts.
Um mích caos , und ich...müde...irgendwas zu tun
ich denke am wochenende werde ich es in angriff nehmen.
ICH MUSS!!!!

Televoniert habe ich heut mit meiner schwester, die heute 35 geworden ist.
Wieder ist mir deutliuch geworden, das ich durchaus gut auf sie verzichten kann.
Sie hat keinerlei meinung, lusst oder intresse, das wir uns mal wieder sehn.
Sie sagt sie kenne es ja nicht anders, schon mit dem 14 levbensjahr von mir waren wir getrennt.
möglich das wir uns dann wieder sehn, wenn einer von uns ins himmelreich muss....
ich finde es schade..aber nun gut.
Genauso wie mit meiner freundin, die sich nicht meldet.
schon so lange nicht,aber ich ahbe auch keine lusst mehr hinter ihr her zu televonieren.
seit genau 5 jahren lebe ich in ´berlin, angerufen hat sie mich nicht mehr wie 5 mal.
und genaus so lange verspricht sie mich zu besuchen.
Nichts passiert. nun denke ich mir langsam: ok, wer nicht will der hat schon.
Ich finde es sehr misslich, traurig und echt schade, das sich menschen einfach so ohne
ein wort sich aus dem leben schleichen.

So wie angela, f. r. j. und die anderen 6...was solls, nicht mal sagen können sie
das sie keinen kontakt mehr wollen
nein sie sind einfach sang und glanglos weg...was solls, das werde ich auch schon noch verwinden.

Kein wunder das ich immer wieder unter schlimmen verlusstängsten leide, und angst habe
das man mich immer wieder fallen lassen könnte.

was soll......

****

17.09.06 22:51

FÜR KAI

GELIEBTER KAI

ICH BETE FÜR DICH

DAS DU WIEDER EINMAL UND NOCH EINMAL

AUCH DIESE SCHWERE INFEKTION ÜBERSTEHST

wIR MENSCHEN DIE DEINE FREUNDE SIND WOLLEN DICH SO

UNGERNE GEHEEN LASSEN

WIR LIEBEN DICH UND UND BEWUNDERN DICH AUS TIEFSTEN HERZEN!!!

GOTT STEH IHM BEI

HALTE IHN FEST UND GIB IHM KRAFT

DIE ER SO OFT SCHON AUFBRACHTE UND AUFBRINGEN MUSSTE

LIEBER GOTT BEHÜHTE KAI

UND SEI GNÄDIG

ARMEN

****

18.09.06 22:15

Lieber Engel cora

Hier wieder ein paar Gedanken.
Ich war heute wieder bei diana und dirk.
Diana hat mich schnell mal gebraucht und so bin ich stehenden fußes hin.
Denn wozu sind freunde da?

Somit ist diese Tag auch schon wieder fast um....
Dirk begleitete mich wieder nach hause...denn es war ja schon wieder dunkel.
gestern war ich mit diana und dirk, und clarissa im Bierbaum..haben etwas getrunken
und ich musste lachen über dirk, weil er sooo süß ist/war wenn er betrunken ist.

Heute abend sitze ich wieder zu hause und denke an Freunde, oder sogenante freunde, die sich
nicht wieder bei mir nelden.
aber ist mir langsam auch egal.
Warum soll ich immer hinter Menschen hertrauern, die mir nichts entgegenbringen
oer nicht einmal sagen können, warum sie keinen kontakt mehr wollen.
Was solls..vergessen werde ich auch meine ehemalige freundin angela nicht.
Ich kann immer noch nicht verwinden das sie weg ist.

Im stillen gebe ich nur einen die schuld das sie weg ist....
aber davon bekomm ich sie auch nicht wieder.
Ich muss lernen loszulassen, denn was habe ich vom festhalten??
gar nichts, es tut nur weh....

Bis auf jan...sind alle schon aus meinem herzen raus....
nun ist da platz für neue freunde.
Und ih bin dermasen dankbar für die Freundschaft von dirk diana und clarissa.

An dirk liebe ich , das er immer so liebevoll einen in den arm nimmt!!!
Es tut mir sooo gut.
Und diana hat recht, menschen, beziungsweise babys, sterben wenn sie nie gestreichelt werden
nie auf den arm genommen werden, oder geherz werden.
Das hat mir ein ehemaliger psyschater einmal gesagt, das es eigentlich ein wunder sei
das ich noch lebe und nicht schon an der lieblosigkeit damals gestorben bin.

Ich frage mich, wann ich einmal einen menschen kennenlerne, der mir auch
das andere geben kann...jedoch, das braucht immer noch zeit
und dieser mensch, muss unendlich viel gedult aufbringen und mich auch auffangen können.
Die hoffnung gebe ich nicht auf.
Hauptsache ich erlebe es eines tages noch mal...bevor es zu spät ist.
Es ist grusam sehnsuch nach liebe zu ahben, die nie erfüllt wird!!!
ES tut unendlich weh....

Bitte Gott hilf mir, lass mich eins tages liebe erfahren
und nimm sie mir nicht gleich wieder weg.

Auf bald
und ich bin sooo froh das ich schreiben kann über alles
was mich quält und auch freude macht!

****

19.09.06 16:15 Uhr

Lieber Engel Cora

Ich muss wieder ein mal ein paar Gedanken los werden.
Denn nichts bewundere ich mehr wie Kai...!!!
Ich bewundere diesen Menschen zutiefst, weil er kämpft und kämpft und kämpft
und trotz große schmerzen und schlimmen krisen, gibt dieser Mensch nie auf!!!

Und was macht uner eins?
bei jedem tief das man durchmacht, weiol mal wieder nichts ist wie es sein soll
stürzen wir zu boden, strampeln, nur um wieder auf die füße zu kommen
oder wir bleiben schlicht liegen, weil uns unsere krise so kraftraubent scheint...

unser einer steht da, denkt wozu das alles, verzweifelt an sich und der umwelt
trauert und weint menschen, oder beziungen hinterher
und vergeuten un serezeit damit...
wärend ein mensch namens kai immer aufs neue kämpft um am leben zu bleiben...
ich wäre längst daran gestorben, ich hätte längst aufgegeben..oder auch nicht,
man weiß es nicht....

Was jammern und klagen wir über kleinigkeiten, was beweinen wir verlusste
und kotzen uns die seele aus dem leib, wenn es uns schlecht geht...

Verückt doch das ganze.
Wir könnten lernen, wenn wir denn wollten.
Doch tauschen würde keiner mit kai ollen.

Und eigentlich ist er das lebende beispiel, das es gott und jesus irklich gibt.
Denn gott hat dem kai schon mehr als einmal gezeigt das er ihn liebt!!!
Ohne kais glauebn wäre er rettungslos untergegangen in diesem leben!

RESPECKT UND ACHTUNG VOM HERZEN UND MIT DEMUT IM HERZEN FÜR KAI!!!

****

20.09.06 11:15

Lieber engel cora
hier mal ein paar gedanken an jemanden
dem ich mal fotos meiner wohnung anvertraute
damit er versetht warum das so war/ist habe ich mal eine erklärung geschrieben...
ich finde iich muss es ins Tagebuch bringen, weil es menschen gibt
die dies nicht verstehen können odder nichts von wissen wollen, wie es mir geht,
wie sehr ich mit dem tema vermüllungssyntrom zu leiden habe.
denn es ist kein schönes leben.
Jeden tag aufs neue immer kraft aufbringen, nur um einigermaßen zu überleben....
es ist nichts worauf ich stolz sein kann, aber es ist etwas, was zeigt,
wie sehr die seele beschmutzt wurde und auch beschmutzt ist.
Für ein besseres verstehen setze ich jetzt diesen brief
der sehr persönliuch an jemand gerichtet war, hier rein.

LieberC....

Erst mal danke das du das geschrieben hast
Was du wirklich dachtest!
Ich habe manchmal schon gedacht...na ob das jetzt gut war
Das zu zeigen, damit zu zeigen wie mies es einem wirklich gehen kann!

Zuerst einmal: das ich euch die Bilder zeigte, hat was mit vertrauen zu tun!
Ich habe euch damit etwas vertraut, es war auch ein Signal, ein Zeichen!
Ich habe mich NICHT geschämt! Warum denn auch?

Solche fase gab es schon solange ich denken kann in meinem leben!
Angefangen bei meiner mutter, die uns hat in Müll groß werden lasen!
Meine Mutter war in mancher beziehung eine schlampe!
Oft mussten wir die kinder, bis weit nach mitternacht das Geschirr abwaschen
Sie sperrte uns in die Küsche ein, so das wir nicht raus konnten, mussten in die spüle pinkeln, oder aufs zeitungspapier unser geschäft machen, weil meine mutter im Wohnzimmer lag und seehlenruig schlief, wir mussten mehr als einmal den müll und dreck meiner mutter weg machen! Oder wenn das jugentamt kam, musste alles ins bad geschafft werden, oder das geschirr war sooo viel das man in der badewanne abwaschen musste!

Kurz und gut es war die hölle, ich habe nie ein sauberes zuhause gehabt!
Somit habe ich von klein auf auch nie gelernt sauber zu halten!
So zog es scih durch das ganze leben, auch im heim, gab es stress dewegen
Weil ich nie in der lage war alles wieder sauber zu machen, oder weg zu räumen!

Dann lebte ich alleine...seit 1988 und habe damit weiter zu kämpfen gehabt
Am anfang ging alles gut, dann kamen aber schlimme immer wiederkehrende depressionen auf mich zu...ich war übervordert mit mir meinem leben, dem altag dem alleine sein!

Es gab dann wirklich zeiten wo nichts mehr ging, wo ich in dem zustand zwei einhalb jahre lebte , ohne das es jemand mitbekommen hat!
Es war eine höllen zeit!
Nach ausen sah man nix! Ich war sauber gekleidet, gewaschen...aber innerlich: dreck müll
So fühlte ich mich auch! Das zeigte sich in der seele in der wohnung!
Es war wirklich kein spaß so zu leben!
Gut zwischendurch habe ich immer mal versucht was zu tun!
Ich lebte weihnachten so, ostern, geburtstage....es war die hölle so zu leben!
Dann gings mal zur kur, janur 96 lernet auch angela damals kennen...
Kurz und gut, es gab ne zeit da wollten sie mich besuchen, es ging nicht, musste ewig absagen, machmal in letzter sekunde, oder ich musste sie ins hotelzimmer schicken, weil’s nicht ging
Und so weiter, ich bin damals in die klinik gefahren und im hinterkopf diese wohnung!!!
Jedenfals irgentwann kam eine zeit:leben oder sterben!
Sterben: na dann fnden die leute dich in dieser wohnung...ging nicht!
Also hilfe geholt!
Die frau vom Pastor kam, jeden abend, holte die müllsäcke ab, die ich tagsüber füllte!
Es war ne wucht!
30 blaue müllsäcke standen am schluss ihm pastorengarten, abgeholt wurden noch 20 kisten alktpapier, 20 säcke klamotten, noch mal 6 gelbe säcke müll!

Ich habe es aber dann gesdchafft, prktisch in aller letzter sekunde bevor angela und michale mich besuchten....
Schluss und unendlich:; ich habe oft wirklich keine Kraft mich um meine wohnung zu kümmer, ich schaffe es immer mal wieder, zwischendurch, wenn’s mir wirklich reicht!
Denn ich fühle mich wirklich nicht wohl so!
Wenn ich anfange dann brauch ich oft vier stunden bis wieder alles sauber ist!
Dann bin ich stolz auf mich!!!
So wird es auch jetzt sein!
Heute und morgen wird bei mir die küche trann kommen
Das wohnzimmer ist schon wieder in ordnung!
Weihnachten soll wirklich alles sauber sein!
Denn so will ich nicht weihnachten verbringen, so viel ist klar!
Soviel mesnchenwürde besitze ich noch!
Es ist schlicht und erkreifend so bei mir, das ich wahrlich für meine wohnung keine kraft habe, so wie ich mich fühle so sieht es ausen aus!
Ich bin zu hause, ja, habe alle zeit der welt,bin aber immer und immer wieder zu müde!
Habe keine ennergie, keine kraft mein dasein angenehm zu gestalölten.
Wie oft habe ich mir ein anderes leben gewünscht? Und wie groß die verwunderung und die freude wenn’s wieder einmal geschafft ist!

Hinzu kommt noch das ich selber keine motivation sehe die wohnung sauber zu halten, weil, es besucht mich eh niemand, es intressiert sich eh keiner...so war bsiher oft mein denken! Wenn mich einmal die woche jemand besuchen würde, vielleicht hätte ich es dann leichert!!!!
Ich habe damals die Wohnung fotokrafiert, 96, davor und danach, das album zeige ich gerne!
Weil jeder sehen kann, wie tief man stürzen kann, aber kleichzeitig auch die kraft hat, wieder hoch zu kommen, und sich selber wichtig zu nehmen!

Und nun sei dir sicher: ich räume auf!
Wie lange es so anhalten wird, kann ich nicht sagen
Ach und noch was, ich benutze kein treckiges geschirr um was zu essen...IGITT!!!

Danke jedenfals das du es wissen wolltest!
Ich hoffe ich konnte es einigermaßen erklären, es hat ganz einfach viel mit seelischer übervorderung zu tun!
Und...tut mir leid das es mir in letzter zeit nur schlecht geht!
Ich will mich bemühen es zu ändern......
Ich habe euch einfach vrtraut!
Es ist ein vertrauensbeweis gewesen euch gegenüber!

****

22.09.06 19:45

Lieber engel cora

Ich bin traurig!!!
kai, unser Freund, ein so bewundernswerter mensch wird heim gehn.
er verabschiedete sich bereits von uns.
in den nächsten tagen wird seine hp geschlossen.
Er wid den letzten weg alleine gehn...müssen, ohne uns!!
Es tut weh, sehr sehr weh....
Aber in unserem Herzen
wird er immer sein!!!
Und unser aller Schutzengel!!

LEB WOHL KAI SU KÄMPFER

****

26.09.06 22 Uhr

Lieber Engel Cora

Heute möchte ich berichten, das ich einen ganz ganz lieben besuch bei mir hatte!!!
Zum ersten mal nach über zwei jahren, wo ich besuch bekommen habe!!!
die tage vorher war ich schwer damit beschäftigt, sauber zu machen und aufzuräumen.
Innerlich war ich nah am zusammen klappen, aber ich habe es geschafft!!
Und mit fug und recht kann ich sagen, das ich stolz auf mich sein kann.
Denn ich habe eine ordentlich wohnung, wo man besuch einladen kann.
Auch jetzt am abend wo der besuch längst weg ist, habe ich alles wieder ordentlich gemacht.
Zu besuch waren nämlich Diana und Dirk!!!
Ich hab mich sooooo gefreud das sie bei mir waren.....das ich geweint habe.
und ich war soooo aufgeregt....
Sie haben mir auch was mitgebracht...Oh man...ich hab so weinen müssen vor freude,
die haben mir eine so große freude mit machen können, es war als würde sich
ein kind über einen taddy freuen.
Ich habe in wunderschön flauschiges Kuschelkissen bekommen, in meiner lieblingsfarbe
Orange, oder aprikfarben...
Das Kaissen soll mcih trösten wenn ich mal traurig bin und alleine bin...
Es war soooo lieb.
Und die zeit verging ganz ganz schnell um...viel zu schnell.
Diana kommt am donnerstag wieder, und ich freue mich dolle!!!
Und nächste woche kommt dann mal Clarissa zu mir, hat sie mir versprochen.
Darauf freue ich mich auch schon ganz narisch!!!!
Ja, ich hatte es schön gemacht, mit kerzen und allem, und sekt!
der wurde dann auch alle.
bald setze ich fotos rein!!!
Ja, das wollte ich mal alles loswerden.
ES WAR SEHR SEHR SCHÖN UND MEINE AUFREGUNG UND ANGST UMSONST!!!!!!

DANKE NOCH MAL AN DIESER STELLE AN DIE ZWEI LIEBEN DIANA UND DIRK!!!!
eure monja

****

30.09.06 18:45

MIR GEHTS BESCHISSEN HEUTE
KRISE ABSTURZ EINFACH SO
ODER WARUM AUCH IMMER NUR WILL ICH NICHT REDEN!!!!
ES BRINGT EH NIX ZUREDEN
HAT DOCH EH KEIN SINN!!!!!!!!
ALSO WER KANN SCHON NACHVOLLZIEHN UND VERSTEHN
WARUM MAN DEPRESSIONEN HAT
UND DAS MITLERWEILE CHRONISCH IST LAUT ARZT!!!
RÜCKZUG VON DER WELT IST WIEDER ANGESAGT!!!
MIR WIRD ALLES ZU VIEL!
SCHEISS LEBEN.............

****

2.10.09. 15:45

OH JANI.....
DU FEHLST MIR SO SEHR!!!!!!
DU FEHLST SO SEHR SO SEHR SO SEHR.....

****

5.10.06 16:20

Lieber Engel cora
wieder ein paar gedanken die in mir sind und raus müssen.
Ich fühle mich nicht gut, bin traurig und nachdenklich.
Habe mich heute mit clarissa getroffen die arbeiten musste,leider,
obwohl heute ihr freier tag wäre und wir eigentlich bei mir zum kaffee
verabredet waren. als ich alles wieder vertig hatte musste sie absagen.
N gut sagte ich dann: dann eben morgen.so bin ich in den baum
und wir haben geretet.
Und wieder ist mir bewust geworden, ja, das ich mir nicht das recht nehme
mich wohl fühlen zu dürfen.
Ich meinte so, das ich mich zum beispiel in dirks nähe wohl fühle
und ich mir aber das wohl fühlen nicht erlaube, oder ich denke: ich darf mich nicht
wohl fühlen an der seite eines menschen den ich gerne habe.
Blöd oder? ist aber so.
clarissa versucht zu verstehen woher dieses gefühl kommt.
Und dann immer wieder diese angst, vor dingen, die normal sind.

Ja und dann, die traurigkeit und verzweifel sein, das alle menschen immer erwarten
oder hoffen, das ICH mich melde.
sie wundern sich, ja warum meldet sie sich denn nicht?
Und warum melde ich mich nicht??
kann ich sagen: weil ich denke;wenn sie mit dir reden wollen
oder kontakt ahben wollen, oder wirklich wissen wollen, wie es dir geht
werden sie sich schon melden.

Ih finde es traurig, das es immer von einer seite aus gehen muss.
In einer woche gehts wieder nach gültz, drei tage abschalten, spaß haben, eigene wege gehen.
Klar, das ich am anfang wieder unruhe verspüre, eben weils mir nicht gut geht
und ich angst habe, es könnte sich übertragen. oder es mir zu viel werden.
Denn diesesmal werden wir zu 6 fahren.
Sicher ist das ich mit fahre, weil ich noch nie wirklich nie einen menschen
im stisch gelassen habe,werde ich auch nie tun,. weil es nicht meine art ist
und wenn ich auf allen vieren mitfahren müpsste. ich fahre mit
auch mit dem gefühl, der angst.

Ja, ich weiß das ich mir meine freiräume und auszeiten nehemen kann.
und das werde ich auch tun.
Als ich vorhin mit clarissa zusammen saß, wusste sie schon
das es der cloun ist, der da ihr gegenüber sitzt.
Ja...es ist nicht leicht ein cloun zu sein!!!
wie wahr wie wahr.

Ich habe diana dirk und clarissa sehr lieb
und ich wünsche mir einfach mehr verständnis und mehr nachfragen
wenns mir nicht gut geht.
oder einfach nur DA sein!!!!
man muss nicht viel sagen oder tun, NUR DA sein!!
Und verstehen und akzeptieren, das es in moment so ist
Monja

****

7.10.06 19:00

Lieber engel cora
nur schnell mal ein paar zeilen.
gestern hatte ich bessuch von clarissa
die zuvor über 5 stunden beim arbeitsamt sitzen musste.
17:30 war sie endlich bei mir
und ich hab mich mega dolle gefreud.
bis halb zehn ist sie geblieben.
habe diese schönen rosen bekommen....
und das kissen dahinter hab ich von dirk und diana bekommen
als sie mich besucht haben.....

hab ich mich vielleicht gefreud.
und vor lauter freude das jemand mich besucht hat
denn ich hab auch gebacken, hab ich clarissa ganz viele kleine freuden gemacht.
hat mir richtig spaß gemacht...

aber nun, gehe ich ins bett, denn ich werde krank.
hab schon leichtes fieber
ich denke ne grippaler infekt ist in anmarsch.
und ich darf nicht krank sein
wenn wir am donnerstag 3 tage nach gültz fahren.
sonst muss ich auf allen vieren dahin krauchen.
ich fahre mit auch wenn die welt untergeht
denn ich lasse keinen hängen.
und ich will ja auch in dirks und dianas und clarissas nähe sein.

also...ab ins bett und vitamin C nehmen.

****

9.10.06 10:55

lieber engel cora

ich leide heute mal wieder sehr.

muss an jan denken

und komme einfach nicht trüber weg.

wie es ihm wohl gehen mag?

man braucht so viel geduld und kraft

oh man........

****

11.10.06 22:45

lieber engel cora
wieder laufen tränen....
ich bin so traurig und immer noch so verzweifelt
das sich jan noch immer nicht an mich erinnern kann
(oder nicht will)
es zerreist jedesmal immer mehr mein herz.
ich vermisse ihn so!!!
aber ein herz muss geduldig ertragen!!!
bis es aufhört.....
wie kann man nur vergessen, seine erste liebe?
was kann man nur tun, um den schmerz auszuschalten?
verdammt noch mal......es muss doch aufhören, weh zu tun.
wie lange noch????
WIE LANGE????
Niemand kann mein schmerz nehmen, niemand, nichts und niemand.....
es vergeht kein tag ohne tränen,....
kein einziger tag vergeht, ohne schwerem herzen, wenn ich an jan denke!!!
ES BRINGT MICH UM!!!!!!!

****

15.10.06 19:45

Liebe Engel Cora.
Nun wieder ein paar Gedanken von mir für dich das Tagebuch.
Seit gestern Abend bin ich nun wieder daheim.
Ich war wieder für drei tage unterwegs mit Diana Dirk und Clarissa, und den
Kindern. Wieder in Gültz.
Die Tage vorher war ich wie immer wieder sehr aufgeregt und hatte angst vor
Zu viel Trubel und stress.

Doch es war ganz harmonisch...bis auf die zwei Nächte, die waren alles andere als erholsam.
Clarissa und die Kinder haben im Wohnzimmer Geschlafen und ich neben an wie üblich im anderen Zimmer. Leider sind die Wände sehr dünn, so das man alles hören konnte
Wie zum Beispiel das Absägen der Bäume... grins...
Morgens um 8 Uhr sind Diana und ich, und eines der Kinder in den Wald gegangen und haben einen Spaziergang gemacht, um zu sehn wie viele bäume denn noch stehen...

Auch Diana hatte diesmal arge schmerzen, ihr nächste waren genauso schlimm,
denn sie hatte weisheitszahnbrobleme....sie hatte schmerzen die ganzen drei tage...

Trotz allem waren die tage ganz ok, es war anders als beim zweiten mal
Aber auch wieder sehr fürsorglich.
Dirk sorgte schon mit seiner art dafür das ich mich sicher und geborgen fühlen konnte.
Auch in Dianas seite fühlte ich mich wohl und auch an clarisaas seite.

Allerdings, ich war in den drei tagen nicht besonders gut trauf, habe so manches mal geweint
Warum, weis ich auch nicht. Depressionen konnte ich ja leider nicht zu hause lassen.
Aber ein wenig konnte ich reden mit Diana und Dirk.

Beziungsweise, mit Dirk habe ich eher über seinen Kummer geredet.
Das kann ich ja immer noch am besten, mit den sorgen der anderen zu beschäftigen.
Denn Dirk hatte auch seinen Kummer, ich hab dann einfach zugehört und ihn reden lassen.

Wärend ich oft geweint habe, hat dirk mich oft gedrückt und in dioe arme genommen, mich damit dann getröstet.
Besonders der abschied gestern war wieder schlimm...ich fühlte mich so wohl und geborgen, und war so traurig das es zuende war.
Trozdem hatten wir am abend zuvor noch einen netten abend.
Wir haben ein lagerfeuer gemacht und stockbrot gemacht...
War sehr schön, und dazu sternenhimmel....

Und in der nacht saß ich dann wieder mit Diana in der Küche...sie mit schmerzen und ich mit kopfweh und weil ich nicht einschlafen konnte.
Wir unterhielten uns dann eine weile...

Wie dem auch sei, seit gestern bin ich wieder heim, und war dementsprechend traurig.
Zu allem überfluss bekam ich noch fieber, aber ich denke mal das war der seelenstress.

Ich hab diana dirk und clarissa sehr lieb...
Na ja wir sehn uns ja höffendlich noch oft......

Das wars dann erst mal wieder. Ich muss jetzt wiedder sehn
Das ich mich hier zu hause wieder aklematiesiere, auch wenn es nur drei tage waren die ich aus meinem altag raus war, aber jedes Mal immer diesen absturz.
Hier allein dort in gemeinschaft....

****

21.10.06 19:uhr

Hallo Engel Cora

Nur kurz in paar gedanken, mag nicht viel schreiben.
wiederholt sich eh immer alles.....
Bin Traurig heute, traurig und an manchen tagen halte ich das alleine sein
nicht aus!!!
Heute ist es wieder schlim. ich will nicht alleine sein
und bin es doch....
Ich bin einfach traurig...........
ich geh ins bett mit kuschelkissen...
nehme schlaftablette nd schlaf...dann ist es vielleicht besser....
sorry, einfach nicht gut trauf heute.

****

21.10.06 21:30

Fühle mich heute so leer...so nutzlos
ich komm heut nicht mit mir zurecht. fühle mich allein
und ertrage es kaum, heute abend.....
ich will raus gehn...was trinken gehn
um so für ein paar minuten das gefühl zu haben nicht allein zu sein.
aber ich sitze hier und wage mich nicht raus......
manchmal habe ich das alleine sein sooo satt und es quält mich sehr!!!
habe wieder gedanken die ich lange nicht mehr hatte....................
Gott...wo bist du???

****

22.10.06 19:30

Lieber engel cora
fühle mich hute total matt
und versuche seit stunden mein kreislauf wieder hoch zu bringen....
na ja, ich schaff es schon.
muss wohl ordentlich was essen oder ein glas sekt trinken.

übrigens für alle die meinen ich würde NUR zu hasue hengen
und dadurch keine menschen gennenlerne
denen sei gesagt
ich bin ständig unterwegs
habe auch kontakt.
nur manchmal kommt es eben auch mal vor
das gerade niemand da ist wenns mir nicht gut geht.

würde ich nur zuhause hocken und warten, würde ich verrückt werden.
also ich bin unterwegs und gehe auch spazieren mit freunden oder einen caffee trinken!!!

aber nun muss ich erst mal sehn
das ich meine kraftlosigkeit wieder in griff bekomme
sonst muss mal wieder ein gespräch mit dem doc her....

****

27.10.06 19:00

lieber engel cora

heute hat jan geburtstag
und ich gratuliere ihm....vom herzen.
obwohl ich ihn immer noch schwer vermisse
bin ich dabei ihn aus meinem herzen zu lassen.
es bringt mich sonst um
und sollte es eines tages doch noch jemand geben...der hätte sonst große
probleme mein herz zu bekommen.....

gerade gehts mi nicht gut.
habe seit ner stunde schon wieder luftmagel.bekomm keine richtige luft.
aber ich denke ich weiß warum....
mir fehlt die luft zum admen...

nun ja...gerade habe ich eine sooo liebe mail von kai bekommen...
und er hat mich zum lächeln gebracht, er hat einen kleine supppper süßen taddy trunter gesetzt, der purzelbäume schlägt
oh war das süüüß.

Dank mein lieber kai! ;)

bis demnächst

****

27.10.06 23 uhr

ICH HALTE ES MANCHMAL NICHT MEHR AUS...............
aber durchhalten..............
IMMER DURCHHALTEN
DAS WÖLLTE GOTT
KÄMPFEN UND DURCHHALTEN...........

****

1.11.06 16:15

Lieber Engel....

Nun sitze ich wieder hier, nachdem es mir über stunden total mies gegangen ist!!
und es geht immer noch nicht besser.
Habe Luftmangel, bekomme schlecht luft...ist immer so, wenn mich etwas schwewr belastet.
dann bleibt mein Atem stocken, kann dann niht richtig durchatmen, und das macht mir manchmal
zimmliche angst. aber ich kenne es schon...

Ich hatte die Nacht einen zimmlichen absturz, und habe mitten in der nacht jemanden ne sms geschickt.
Ich....ar nah drann mist zu machen...aber ich konnt mich wieder fangen...
Heute mogen dann habe ich eine lange mail an Clarissa geschrieben, weil ich sie doch arg verletzt habe.
Nun, ich bin nicht fhlerfrei, ich bin nicht gott, ich bin ich, die anderen auch ganz schön
vor den koffer treten kann, wenn mir etwas zu viel wird, oder eben zu nah kommt.

Tja die geschichte kommt mir bekannt vor, seh bekannt sogar.
das problem gabs ja schon einmal und da wird immer noch behauptet das es alleine
ganz alleine meine sache wäre, oder alleine nur an mir liegen würde, wenn ich manche menschen
nicht an mich rann lassen kann...aber gut, vielleicht ist das so,und ich muss es so hin nehmen.

Wenn mir jemand zu nahe kommt, habe ich doch das recht zu sagen: he verdammt das wird mir zu viel?
warum muss das dann immer nur als mein problem angesehn werden?
kann man das nicht akzeptieren?
Und ich weiß auch, wann das problem angefangen hat..und schlagartig war mir klar:he, du machst
genau das was du nicht willst, du erdrückst anderen auch mit deiner führsorge und liebe
und was auch immer....ja ich weiß noch sdehr gut wann das angefangen hat, und da ist mir bewust geworden
das auch ich das nicht ertragen kann, wenn mir jemand zu nah rückt gefühlsmäßig..

Und nun ist es wieder passiert, das mir jemand zu nah kam,oder das ich es nicht aushalten
konnte, oder was auch immer...und prommt fällt mir nichts bessers ein, als der jenigen auf die böse art
und weise auf die füße zu treten...lerne ich überhaubt noch mal dazu?

ich hab gesagt sie ist blöde drauf..und das mir diana und dirk wichtiger seine, als clarissa....
obwohl ich im nachhinein zugeben muss, das niemand so intensiev mir zugehört hat wie clarissa
clarissa war ich wichtig, sie hatte mich lieb, sie bleute mir immer wieder ein
auch einmal an mich zu denken, ihr war wichtig das ich auch mal reden konnte.....
tja und dann....irgendwas passiert und rumms.....
und hier ging es wieder um gefühle, die ich nicht ertragen konnte oder zulassen wollte.
sie wollte mich trösten im auto, rückfahrt von gültz, weil ich so traurig war
und wollte meine hand halten...und ich wollte das nicht.
hätte mich am liebsten unsichtbar gemacht das niemand mehr mich weinen sieht.und anderer
seits hatte diana mich getröstet, und ihre hand wollte ich am liebsten nicht wieder los lassn.
und in dirks arme wolte ich mich am liebsten verbergen....

ich weiß was das für ein problem ist, das ich habe, und dasist alleine mein tema
ja, es ist mein problem, das ich ahbe...ich habe große angst vor hände....
nicht jede hand darf mich berühren, und halten...

ich will niemanden weh tun, und tue es doch immer und immer wieder.
aus lauter angst!!!

Auch war ich die letzten 16 tage für meine freunde da, habe dafür gesorgt das es
ihnen wieder besser geht,und jetzt stürze ich selber wieder ins tiefe loch und wünschte mir
jemand dr mich aufhält....
da höre ich immer wiede die worte von clarissa: denke auch an dich, für dich bleibt keine kraft mehr
und recht hatte sie, wie immer.....

Diana geht in moment wieder ihre eigenen wege, es geht ihr auch wieder gut
und sie brauht mich jetzt auch nicht mehr so wie am anfang.
aber ich hätte sie gestern oder heute gebraucht......
nun ja, so ist es, wenn es den menschen wieder gut geht, dann...

Man sagt mir immer, ich sei eine Starke frau, ich sein tapfer, ich sei eine kämpferin,
ich hätte eine starke persönlichkeit, von mir könne man lernen, mich als vorbild nehmen..
doch ich will nicht immer nur stark sein, ich will auch schwach und klein sein dürfen.
mich mich fallen lassen dürfen in zeri arme die mich vertrauensvoll
auffangen und festhalten.....
Ich sehne mich so sehr so sehr nach einer echten liebe, nach einem wirklich guten freund.....
der mir all das geben kann was ich so schmerzlich vermisse.....
ich will einfach nicht mehr alleine weiter leben....ich wills einfach nicht mehr.....
es tut so verdammt gut hin und wieder von dirk gedrückt zu werden......oh gott
wie sehr brauche ich das..........

Wie sagte mal Britta....eine wirklich tolle frau...ich sei wie Jesus,der man
eine dornenkrone aufgesetzt hat........Gott...sag mir bitte warum????

Ich hab keine kraft mehr und kein willen mehr gegen all das anzukämpfen.....ich lass es einfach
geschehen...es wird eines tages besser...
ja, vielleicht muss ich einfach akzeptieren, das es alles so ist.

Und ich habe gottseidank dieses tagebuch, zu schreiben....................

Bis bald.

****

3,11.06 19:30

lieber Engel Cora

Nun wieder mal ein wenig, von meinen gedanken.
Eigentlich bin ich müde, erschöpft, bkomm keine luft
und bin einfach nicht wirklich gut trauf.

ach......ich lass es heute....hat kein sinn.....

****

4,11.06 20:40

Lieber engel cora

Gestern mochte ich nicht mehr schreiben, ich hatte kei´nen mum, zu schreiben.
Ich war gestern wieder zimmlich doun, hatte eine krise, so das ich mit jemanden reden müsste.
Televonseelsorge, war andauernt bstzt.
Krisendienst in berlin, waren zu unfähig zu hlfn oder zuzuhören.
Oder einen aufzufangen.
wenn man da shon anruft, weil es einem beschissen geht, so müssen sie doch in der lage sein
jemanden zuzuhören, ohne so dumme sprüche abzulassen, wie:ja, und was nützt es ihnen jetzt
hier bei uns anzurufen?, was können wir jetzt für sie tun?
also ehrlich, ich hab vor ärger den hörer aufgelegt, und hab gesagt: danke_nichts....

dann sahs ich vorm pc und dachte: was jetzt? ich mus reden...dirk hatte selber mit sich zu tun
und brauchte ablenkung, schreiben wollte ich ihm auch nicht deswegen
diana; na ja...der konnte ich auch nicht ankommen....

ich war nahe trann, dirchzutrehen, und dann meine luftknappheit....
ich hatte mühe durchzuatmen...wie so oft die letzten tage.
vor zwei tagen hatte ich sogar den notdienst anrufen müssen, weil ich keine luft bekam...
mitten in der nacht um 2:30...mache ich euserst und schrecklich ungerne, hilfe zu holen, aber es ging nicht
mehr anders.Irgendetwas hat mich wohl so runter gezogen ,das es mir die luft weg drückte.

Ja, und gestern eben, dachte ich: wenn dieser abend nicht bald zu ende geht.....
da bekam ich ne mail von Irmgard
von einer selbsthilfegruppe beziungsweise selbsthilfechat im netz....
nun, mehr als anschauen konnte ich es nicht
und hab dann doch versucht eine weile da zu chatten.....

irgendwann wars dann kurz vor mitternacht, und ich konnte ins bett gehen.
und heute morgen gings mir etwas besser...nur eben die luftknappheit....
nun, ich weiß ja woher es kommt, also brauche ich mir keine großen gedanken zu machen....
ich muss nur aufpassen, das ich nicht irgendwann einmal astmar bekomme.....

mich beschäfigt ganz arg die trennung von diana und dirk.
das tut mir unheimlich leid, vorallem weil nicht mehr ist
wie es war, als wir nach gültz fuhren...ich finde es unheimlich traurig.
aber man muss es akzeptieren.
Mitlerweile muss ich mal zusehen das ich mich mal wieder um mich und meine wunden kümmere.
denn das vergesse und verdränge ich ja allzu oft und allzugerne dann....
erst muss es dirk und diana wieder gut gehn...und dann, hab ich zeit mich wieder
um mich und meine seele zu kümmern.
wirklich war, aber in all den letzten drei wochen habe ich meinen jan fast ganz vergessen
oder so weit verdrängt
das es mir nicht mehr schmerzte....aber ich bin dabei ihn wirklich raus zu lassen...
oder eben, weil ich keine zeit hatte an mich zu denken, nun jan
die nächsten tage werde ich sehn, das ich wieder die zeit nutze, sinnvoll nutze...
mal sehn, ob mir das gelingt......

das wars wieder erstmal...genug für hute.

****

5.11.06 19:uhr

lieber engel cora

heue war es so ruig den tag über
habe kine stimme gehört, keinen menschen gsehen,
es hat nur gstürmt und geregnet....
habe viel gschlafen, etwas gelesen, und kurz raus inen latte makiato
trinken gegangen.
und dann...(ich lügenbollt) habe ich annegret angerufen.
ein paar worte mit ihr gewechselt....
über die neue situation von dirk und diana gesprochen....
tja.....und nun sitze ich wider hier
und bkämpfe zwischendurch wider meine luftknppheit.
der seelische stress muss wohl diesmal arge auswirkungen haben...
nun ja....am sonsten fühl ich mich trauig und müde.
und immer wieder merke ih das ich nihts mehr auf die rie bekomme
undmir alle zu viel wird.
oder zu ansträngent erscheint.
ich kann mich nicht überwinden, irgend was zu tun...
nun, das knne ich ja schon...ich lasse es einfach auch laufen.
manchmal muss man eben aufhören dgegen anzukämpfen.
ich bin müde.......

****

6.11.06 18:10

Lieber engel cora

nur kurz ein paar worte.
Habe heute wieder zwei stunden mit dirk verbracht.
kaffee trinken gegangen, es tat gut,
und dieses drücken, die umarmung....es war und ist so wichtig.
Ich bin manchmal so ausgehungert, fühle mich wohl in den arm genommn zu werden.
das tut meiner seele gut.
Er hat mir versprochen, das er mich nicht alleine lässt.
das er mich nicht fallen lässt
nur weil jetzt mit diana alles vorbei ist....

Von clarissa weiß ich das sie immer noch mein buch liest, so das sie weiß
wie es mir geht.
sie hat so viel stress und arbeit, das es ihre zeit nicht erlaubt.
Ich lasse ihr zeit, alle zeit dieser welt.
sie wird bei zeitn wenn sie wieder kraft hat
sich bei mir melden.
alle andere ist unwichtig.......

heute habe ich noch nichts gegessen..irgendwie habe ich kein appetiet,kein hunger...
ich glaube mein altes problem ist wieder am ausbrechen....
Ich esse wieder nicht regelmäßig...die essstörung wird immer bleiben......
Aber ich will die gründe jetzt nicht weiter nennen, warum das so ist.....

ich werde mich schon wieder berappeln...irgendwie...gebe ja nicht auf.
Anderen gehts noch schlechter...
Wie zum beispiel dem Kai, dem gehts wieder sehr schlecht!!!
Ich muss mal reiner anrufen...er muss ihm wieder ennergie schicken....

das wars schon wieder...bis bald.

****

7.11.06 19:45

liebes tagebuch

wieder sitze ich hier, will meine gedanken raus lassen, habe das bedürfnis zu reden
virtuell vielleicht in die arme genommn zu werden und was weis ich.

vorhin,s hatte ich ein tiefpunkt, wieder mal.
ich war entteucht, ich war traurig, ich war wütent.

in meinem ärger, schrieb ich eine sms, an jemanden, schickte es jedoch nicht ab.
fragte, warum man sich immer selber zugrunde richten muss
mit drogen, mit alkohol oder sonigen, warum muss man sich selbst immer wieder
zerfleichen, geht es uns nicht schlecht genug? muss es uns noch schlechter gehn
in dem man ab sumpft in sollche scheiße wie drogen oder sontiges?

mir gehts auch so super scheiße, mehr wie einmal habe ich dagegen gekämpft, habe gedacht ich schaffe es nicht mehr
ich will es nicht mehr, will keine kraft mehr haben, habe die schnautze gestrichen voll
und so weiter und so weiter.
trotzdem versumpfe ich nicht, vergrische mich nicht in drogen, rauche nicht, nehme kein
koks oder hasch...es würde mich nicht weiter bringen.

ja, und dann, meldete sich dirk doch noch und wir sind zwei ganz große runden gelaufen.
ine stunde spatzieren gegangen...
und haben geredet. und dabei habe ich ihm auch klar gemacht das das alles wenig sinn hat mit alkohol und so weiter... er sieht es ein, das dies gestern ein ausrutzscher war.
habe ihm ein buch zum lesen gegeben, das will er lesen.
es ist ein wunderschönes buch...
auch über meine gefühle habe ich ansatzweise versucht zu reden...
aber wirklich;so leicht ist es wirklich nicht über sich und seine probleme zu reden.
dirk und auch diana müssen noch viel lernen was das zuhören und verstehen wollen betrifft.
ja ja dirki, du weist schon.. ;)
es ist nicht so leicht auf den anderen menschen einzugehn, und nicht jeder hat dieses
wahnsinns talent anderen zuzuhören und zu verstehn wie ich!

dirk war auch ehrlich vorhin...er hat da was gesagt wo ich dachte: aha...dachte ich es mir doch...
aber egal, dirk versucht auf seine weise mir auch zu helfen, er will auch lernen
auch den anderen zu verstehen.
ich werde ihm dabei helfen, das er mal andere gesichtpunkte sieht
das er sieht und versteht das es auch anderes leben gibt...

er bewundert meine stärke, meine kraft, er zeiht den hut, wie ich das meistere
auch wenn ich innerlich immer wieder hinfalle
was so schnell keiner mitbekommt....

ich sitze all zu oft hier und denke: ich will nicht mehr,ich gebe auf
ich habe keine lusst mehr, lasst mich liegen...
das meine seele wieder schreit erkennt man daran
das ich wieder keinen hunger habe, satt bin, und nix mehr esse....
auser abend eine tassensuppe.....

ich ahbe auch wirklich keinen hunger, geschweige denn appetit....
ich weiß ich würde von jemanden ganz schön was an die ohren bekommen...
ich weiß das eine essstörung nie ganz ausheilt....
habe damals nie hilfe bekommen als das anfing...habe es von alleine geschafft....
aber, in moment...nun ja...ich brauch nichts...
wird schon wieder von alleine kommen, das essbedürfniss.....

ja, so ist es, wieder einmal......
weiter kämpfen..............

****

9.11.06 16:45

liebes tagebuch

mir gehts nicht gut.

und will auch nicht wirklich reden.

zu viele dinge die mich beschäftigen.

vielleicht bald wieder mehr.

hab nach wie vor kein hunger, kein appetit.

ich bin traurig und muss erst mal sotieren.

bis bald.

****

10.11.06 20:00

liebes tagebuch

heute fühl ich mich wie ausgelaugt.
die nacht war ich wach, kontte nicht schlafen, hatte fieber
und habe die ganze nacht mit dirg gesimmst.....
bis früh 4:30.....
und um 7:30 dann geschlagene 3 stunden im msn....
dann hab ich eine stunde geschlafen...dann wieder im msn mit dirk
dann 4 stunden televonier.....

ein wahnsinn....aber da bin ich am televon selber mal in tränen ausgebochen...
irgendwie kam ich in einen strudel, von gefühlen
ich war zerrissen, durcheinander, fühlte mich wie ein ball, denn man hier hin schmeist
dorthin schmeist...und mit meinen gefühlen kam ich nicht mehr klar....

dirk versprach mir mich ni mals fallen zu lassen, er versprach mir immer für mich da zu sein
so wie er mir denn helfen kann, auf rigendeiner art und weise...
ich ühle mich so verzweifelt, so traurig, so zerrissen,
wegen der geschichte mit diana und dirk und alles was damit zusammen hängt
das es schon weh tut.
Trotzdem habe ich immer die kraft so lange da zu sein
bis es allen wieder gut geht....

und ich bin satt...satt bis zum rand...mein körper schreit schon nicht mehr nach essen
ja echt, ich habe keinen hunger, und zum trinken muss ich mich zwingen.
nun denn, ich weis ich schaffe es auch dieses mal wieder....

ich bin müde, gehe mich hinlegen, hab temperatur....
und kopfweh...

****

15.11.06 20:30

Liebes Tagebuch
Habe grad ein paar gedanken...
mir ist grad etwas bewusst geworden, oder deutlich geworden...

mir ist bewusst gemacht worden, oder viel mehr, man hat mich erinnert
das ich nicht schön sei.....
ja...das hat man mir allzuoft in meinem leben schon gesagt...
und mir deutlich zu verstehn gegeben....das ich keine schönheit bin....
und gerade ist mir bewusstgeworden
oder habe die antwort darauf gefunden, warumm man mich immer
behandeln konnte wie stück scheisse oder wie stück dreck...
warum man jahrelang auf mich eingeschlagen hat
warum man mich ewig missbrauchen konnte...
und man mit mir machen konnte
worz gerade lusst war...
ja...warum...weil ich so eine hässlichkeit besize
da man unbewusst oder bewusstmit mir machen durft was mann wollte...
ein hässliches menschengesicht wehrt sich nicht
hat es nicht anders verdient......autsch...ich weiss
tut weh so was zu schreiben...aber warum sonst durften alle mit mir machen
was sie wollten?
warum haben sie meinen körper beschmutzt und benutzt??
doch nur weil ich klein hässlich und schwach war....
eine schönheit hätte man nicht so behandelt...so niemals.,.....
ich war gut genug für meine mutter und all den anderen miesen menschen
mich zu benutzen...für ihre zwecke!!!
#heute darf ich leiden unter diser hölle....eine wie ich werd nie jemanden ab bekommen...
jemand wie mich will keiner...
wer geht schon mit ner schapracke ins bett....oder sonst was....
so ein unscheinbares hässliches etwas kann man ja übersehn...braucht ja keine liebe
keine zärtlichkeit...keine körperliche liebe.....
sorry
aber das sind grad schlimme gedanken.......
aber ich muss es raus lassen......

****

16.11.06 17:45

Fühle mich heute nicht gut!
Bin traurig, nah am wasser
und alles macht mich müde.....
und reden will ich auch nicht....
muss noch durchhalten...1 woche
zur lesung.
dann...streck ich alles von mir.....
ich bin so müde....
nach der lesung hör ich auf zu kämpfen...
soll dann kommen was will....

****

18.11.06 19:40

liebes tagebuch

jetzt sitze ich wieder hier, und eine krise jagt die andere.
will meine gedanken ordnen und schaffe es nicht.
Stelle mir so viele fragen über mich, mein leben, meinen wert und was weis ich.
über den sinn meines lebens, und das ich schon mit 38 jahren alt bin....
kein scherz..meine zeit lauft davon...mit kanpp 40 hat man es schwerer
überhaubt was zu ändern, zu verändern, zu leben, liebe zu erfahren..
und was weis ich noch alles.
Wie ich auf diese wahnsinnigen gedanken komme??
ich hatte schon mehrere gespräche mit diana...
die mir immer wieder sagt und schreibt das ich SCHON 38 bin, das es immer brenzliger wird...
wenn ich noch was erreichen will muss ich langsam anfangen.
jetzt sovort und gleich, am besten gestern schon.
die zeit läuft weg....
ich hab gesagt das sie mir damit ganz chöne angst macht.
das sei auch ihre absicht, und sie würde kein blatt vorm mund nehmen
und mir nur helfen wollen...
jetzt sitze ich hier und denke: ja, was hast du denn wirklich erreicht?
was hatte dein leben bisher für ein sinn?
ist es nicht wertlos? sinnlos?
ich fühle mich manchmal richtig wertlos...was habe ich denn schon geschafft
auser immer für alle dagewesen zu sein?
ja, ein buch hab ich raus gebracht, aber sonst? was sonst?
war doch mein ganzes leben bisher eine einzige scheise...nur gekämpft habe ich
um jeden tag meines lebens.....
Und seit ich wieder einmal weis, das ich nicht schön bin, hat sich mein gedanke nur noch eingefressen
das man mit mir immer machen kann und konnte was man wollte.
weil ich zu schwach zu klein zu hässlich und zu doof war, in den augen des anderen....
alle haben sie nur auf meinen gefühlen rumgetrampelt, haben mich benutz, als pink ponk ball
hin und her geworfen, alle konnten mich behandeln wie stük scheisse, wie dreck, als abfalleimer
benutzen. ich war immer nur gut genug, für den müll....hat denn wirklich mal einer versucht auf meine
gefühle rücksicht zu nehmen, auch erst recht als kind? und heute?
ja, vereinzelt gibt es sie wirklich, die mich so nehmen
wie ich bin....die mir zeigen das sie mich lieb haben, auch wenn ich manchmal
nicht in der lage bin, es zu erwiedern oder anzunehmen...
ich sage nur CLARISSA und die eine oder andere Person...
auch sonja und co aus der lyrickinsel sahen mich so, wie ich bin, nahmen mich an...
nur wer sich nie annehmen konnte wie sie ist, war ich allein....
ja, meine zeit läuft davon...na und??
kann es nicht sein das ich immer noch 42 jahre lebe?
oder kann man mein leben nicht wirklich als leben bezeichnen???
ich frage mich so oft nach diesem verdammten sinn, meines lebens...was hat sich gott nur dabei gedacht?
warum um alles in de welt habe ich so ein kapf verdient?
was soll das alles für ein sinn haben?
das ich mit meinen erfahrungen,mit meiner liebe und verständis
für alle welt, die welt verändere?
zu allem immer ja und armen sage? liebe ohne ende zu verschenken habe?
ohne das mal was zurück kommtim leben?
diana sagt, meine vergangenheit bestimmt mein leben....sie mag recht haben!!!
vielleicht stimmt das ja...
aber ich habe mir das weiss gott nicht ausgesucht!! nein, ganz bestimmt nicht.
auch ich habe ein recht darauf, liebe zu erfahren, menschlichkeit zu erfahren
UND RESPECKTIERT ZU WERDEN;
in der art und weise wie ich nun mal bin.
Wer nie in meinen schuhen gelaufen ist, wird nie wissen, wie ich fühle....
wie meine leben aussieht!!!
es ist so einfach über andere zu urteilen, es ist so leicht, zu sagen: du musst dies
du musst das.....aber geht man nur einmal jemand in meinen schuhen, der wird mich verstehn,.
Ich bin es manchmal alles so leid!
und es reicht...ich würde manchmal so schrecklich gerne weg..abhauen. an die see...
um nachzudenken, um mich selber zu finden, denn ich ahbe mich verloren...
verdammt.........es reicht so langsam wirklich!
ich hab das alles so satt...mein ewiges kämpfen...und dann noch die gewissheit
das meine zeit schneller läuft...bin ja schon 38....man......
sorry, aber das musste jetzt raus!!!!
und ich beende jetzt erst mal!!

****

25.11.06 23:10

AUS ENDE VORBEI

GENUG GEKÄMPFT

TOTALEN ZUSAMMNBRUCH HEUTE

ICH KÄMPF NICHT MEHR

KEINE KRAFT MEHR

GEGENANZUKÄMPFEN

ICH LASS GESCHEHN

****

1.12.06 18:15

ich kämpfe wieder
kämpfe gegen masiefe gefühle an
bin verzweifelt, unendlich traurig
und hasse mich selbst für diese scheiss gefühle
warum,verdammt noch mal
immer diese scheiss kämpfe
ich will es nicht mehr
es soll aufhören!!!
es soll aufhörn........
eine entteuchung schlug mich um
oh gott ich bin doch so scheisse blöde
warum kann nich nicht einfach alles so locker nehmen
warum immer diese panik anfälle
diese abstürze
dieses gefühl von verlassenheit
dieses gefühl von verlusst
ich hab es so satt so verdammt satt
seit zwei stunden käpfe ich gegen böse mächte in mir
böse mächte
ich hasse diesen druck
diesen scheiss druck der raus muss...
aber ich kämpfe
hätte ich blos meinen arzt termin wahr genommen
hätte ich mir valium geben lassen
abet so, kämpfe ich gegen gedanken die mich quälen
ich hasse mich und meine elenden krisen!!!!!!!
gott verdammter
verdammte scheise.

****

1.12.06 22:10

oh oh
monja heute abend duuuhhhnnn
ja ja
hab einen auf ex getrunken
nix gegessen
und vor lauter frusst und schmerz
hab ich ne pikolo sekt getrunken
oh oh....ih was ein gefühl...
richtig blöd im kopp
wie wird es erst wenn ich erst mal
eine ki....oh je oh je
freude pur,hoho
scheiss drauf

****

7.12.06 22:05

Liebes Tagebuch

Ich will mal wieder versuchen ein paar Zeilen zu schreiben.
Ich kämpfe schon wieder seit längerem mit depressionen, und es fällt mir
zunehmend schwerer überhaubt irgendetwas zu tun.
mich aufzuraffen, oder sonstige kleinigkeiten zu machen.

Ich war heute beim arzt, weil es nicht mehr ging.
Eine überlegung wäre wieder Medikamente,lichtterapie oder zum Psyschater!
Wichtig sei einfach auch zu akzeptieren, das es zur zeit wieder so ist!

Hier an dieser stelle möchte ich jeden mal etwas nahe legen, die mit depressiven Menschen
zu tun haben.
denn es ist wahrlich kein spaziergang!

Depressionen ist eine schlimme, ernstzunehmende Krankheit der seele.
Man kann sagen:krebs an der seele, denn der frisst sich tief in die seele ein.
Depressionen, kännen ennorm lähmen, man ist antribsgestört,ist nicht in der lage
freude zu empfinden, zu lachen, oder einfach froh zu sein.
Jeder tag, den der depresiv kranke erlebt, ist eine harte arbeit an sich, den tag so zu gstalten
das er für diesen einen tag überleben kann.
Man ist Müde, ohne ende, schon beim aufwachen.
Alles braucht unendlich viel zeit, braucht überwindung.
Mitunter zieht man sich sogar von menschen zurück, von freunde, von verwante, bekannte
weil man nicht zur lasst fallen will, weil man angst hat
das man nicht verstanden wird, weil manden anvorderungen des freundes, oder freundin,
nicht gerecht werden kann.
Man ist mit jeder kleinen kleinigkeit schlicht weg übervordert.
Der betroffene, der depresive, macht dies jedoch nicht mit absicht!
Nein, es ist für den kranken schlicht zu viel, er selber leidet am aller meisten darunter
das er nichts machen kann, das er alle gut gemeinten ratschläge
nicht umsetzen kann.
Wohlgemerkt:ratschläge sind auch schläge!
Manchmal ist es für den Depresiv kranken Menschen für eine zeit lang gut, wenn man ihn
praktisch stück weit an die hand nimmt, ihm hilft, den altag zu bewältigen, ihm hilft
wieder an die luft zu gehn,es ist von nöten, das man den kranken Menschen, freund, einfach posetiv anniemiert
ihm liebevoll mut macht, und nicht auf eine robuste art und weise.
Was der betreffende braucht ist viel viel liebe und geduld des freundes!
Aufmunternete worte, liebevolle gesten, und wenn mal was geschafft wurde vom kranken, das dann auch
lob zu hören ist.Liebevolles zuhören, liebevolles in arm nehmen ist besonders wichtig!
Und wenn Tränen fliesen, wieder und wieder, und immer wieder,so sollen sie
laufen dürfen! Einfach in den arm nehmen, das ist schon eine wohltat für den Depresiv kranken Menschen.
Und vorallem auch besonders wichtig ist: niemals sagen:na nu komm, nu reise dich mal zusammen,
es wird schon wieder, anderen geht es auch schlecht, mach was, tu was...
Nein, das ist schlicht weg nicht möglich, das der kranke mensch etwas tut!
Er braucht unterstützung, und menschen des vertrauens,
Lieber ein mal mehr fragen, wie es geht, lieber nach haken, und fragen, was los ist
warum er so still ist, nicht schreibt, nicht redet....
Depresive ziehen sich irgendwann in ihr schneckenhaus zurück, weil sie angst haben,
weil sie ruhe brauchen, oder weil sie niemanden sehn wollen, oder können.
sie schämen sich, sie fühlen sich schuldig gegenüber freunden,weil sie wieder nur sagen können
das es ihnen nicht besser geht, sondern schlechter!
Man muss es ernst nehmen, sehr ernst sogar, wenn der betroffene nicht ragiert
auf irgendwelche anfragen der freunde, oder bekannte.
Manchmal ist der wunsch, des depresiv kranken, sich was anzutun groß!
warnsignale sollten immer ernst genommen werden.
Fragen fragen fragen, und wenns sein muss, vorbei gehen....so dies möglich ist.
Auh sehr schlimm sind entteuchungen jeglicher art, sie werden als besonders schlimm empfunden
auch hier ist es wichtig, behutsam vorzugehen, behutsam zu vermittel: du bist totzdem nicht allein
wir lieben dich trotz dem, auch wenn es gerade jetzt nicht geht, das man sich sieht.
Ein depreisv kranker ist äuserst sensibel, labil und sieht vieles als dobbelt schlimm an.
in diesem fall ist es wichtig das freunde, angehörige , einfach noch feinfüliger vorgehen
und auch keine vorwüfe machen, wenn de kranke etwas nicht geschafft hat!
Und vorallem; geduld, geduld geduld!!!!

das sind so meine infos an alle, die mit depresiv kranken menschen zu tun haben!
Es ist wirklich die hölle, für alleund in erster lienie für den kranken!
Wie gesagt, bei mir stehn vielleicht wieder medikament an, aber ich will
so gut es eben geht, diese schweren monate wieder einmal ohne krücke überstehen!!!

es muss einfach!!!

****

9.12.06 19:40

An manchen Tagen wird mir bewusst

schmerzlich bewusst

wie unerträglich mir die einsamkeit erscheint

wie schmerzhaft es ist, allein den abend zu verbringen

so unerträglich das mann es nicht mehr aushalten kann

so ein moment ist heute!

gerade jetzt!!!!!!!!

ICH HALTE ES NICHT MEHR AUS

UND GEHE RAUS!!!!!!!!!

****

9.12.06 22:45

liebes tagebuch
ich bin vor 3 stunden raus gegangen, laufen...einfach laufen
bin zum rixdorfer weihnachtsmarkt gelaufen.
ich musste raus, onst wäre ihc wahnsinnig geworden.
ich bin über den weihnachtsmarkt
und habe nichts gefühlt!!!
einfach gar nichts!
keine freude, keine neugier, keine spannung...nichts!!!
das ist mir auf dem nachhauseweg bewusst geworden...das ich nicht einmal mehr
so was wie freude oder so empfinden kann, es hat mich reinweg gar nichts angesprochen.
ich war dann total erschöpft, weil ich fast 2 stunden gelaufen bin....
zuhause angekommen, habe ich mine plätzien, die ich machte, verziehrt!
nun bin ich müde genug um zu schlafen....
gedankenveloren, verlasse ich dieses tagebuch und verschwinde!
gut nacht.

****

10.12.06 21:30

Hallo tagebuch!

Heute hat meine Biologische Mutter geburtstag!
62 ist sie gewoirden!
Soll ich ihr gratulieren? Nein, mache ich nicht, habe ich in den letzten 23 jahren nicht getahn.
Trotzdem bleibt es nicht asu, das man an diesen tag denkt!
Nicht mehr nicht weniger!

Viel mehr war ich heute mal wieder zu sehr mit mir und meinen wunden beschäftigt.
Mit mir und meinen gedanken!
Es wird mir immer deutlicher, wie schmerzhaft das alleine sein wird!
wie unerträglich es manchmal ist, wie schwer es auszuhalten.

An so einem tag wie heute fragt man sich: was bist du eigendlich wert?
ich habe heute keine stimme gehört
keinen menschen gesehn, kein handy ging, keine tür ging, kin televon leutete....
ich habe noch nicht einmal meine stimme heut gehört oder in gbrauch genommn.

viele gedanken gingen mi heute durch den kopf, viele unschöne gedanken
viele hässliche gdanken....
gedanken die ich hier nicht schreiben möchte!
überhaubt ist es besser wenn ich nicht mehr alles an gefühlen hier rein setze!

Manchmal frage ich mich schon, was es alles bringt, dieses schreiben?
wird man dadurch besser vestanden?
oder ist es besser all seine gefühle und denken für sich zu behalten
um jahr niemanden zu verletzen?

Nein, manchmal frage ich mich wirklich was ich hier mache!!!

Mit diesen gedanken geh ich fort...aus dem netz!!!
gute nacht!

****

15.12.06 18:15

Manchmal, so wie heute, da frage ich mich: was denn noch???
was denn noch?
wieviel bitte noch?
reicht es nicht langsam mal??
ist es immer noch nicht genug??
wo ist da verdammt noch mal gott, oder wie auch immer!???

Ich habe heute mal wieder so zu kämpfen, das meine augen schon wund sind
mein kopf mir bald platzt und ich allen
aber wirklich allen an die gurgel möchte.

Gestern gut trauf und heute wieder so, und keiner will es verstehen.
keiner kann es nachvollziehen das es nur eine klitze klitze kleinigkeit
gibt, und schon: aus, die maus, ende....

Habe erfahren das eine liebe bekannte die ich seit heimzeiten kenns
schwer erkrankt im krankenhaus liegt, und schon seit wochen habe ich ein sehr ungutes
herzgefühl gehabt, und ahnte das es kein gutes zeichen sein kann
wenn ich lange nichts mehr von ihr höre....

ind ich hatte recht, mein herzgefühl gab mir recht!!!
mein gefühl hat mich noch nie im stisch gelassen!!
Noch nie!
eine sehr liebe bekannte liegt seit 7 wochen im krankenhaus und kämpft um ihr leben
und muss seit einer woche auf der its beatmet werden.
das machte mich traurig!

aber ob das der grund war für meinen erneuten seelischen zusammenbruch heute?
der so masief sich wieder zeigte, das es hilflosigkeit bei den freunden auslöste?
ja, ich habe heute dirk zugetextet, war wütet, akresiv, auser mir
und ich weiss nicht was noch alles,
irgendwie hätte ich heute hilfe gebraucht
aber in man kam nicht an mir rann...und mit wirklich blöden komentaren
kann keiner mir helfen...
ich solle doch endlich aufhören zu weinen, immer zu weinen.
das würde auch nichts bringen, und jeder muss mal sterben und ich solle
meine arschbacken endlich zusammen kneifen
und wieder anfangen zu lachen, froh zu sein, zu leben
um wieder in den speigel schauen zu können....

Man.....bin ich so was von sauer, wie kann sowqas jemand sagen?
einer seits soll ich endlich meine gefühle raus lassen
sie zeigen und dann ist es auch nicht richtig
das ich meine wut raus lasse... ja was soll ich denn dann machen?
weinen darf ich nicht, soll ich nicht....ja was denn dann?
dann tobe ich mich in sms aus, und dann: ja so kenne ich dich ja gar nicht...

ja klar, er versucht mir gut gemeinte ratschläge und tipps zu geben
aber ich kann es in dem moemnt nicht umsetzen!!!!!
ich kanns einfach nicht!!!!

ich hau den menschne doch auch nicht auf den kopf und sage: reiss dich mal zusammen,
kneife deine arschbacken zusammen und los.....
ja sag mal, wo sind wir???

verdammt noch mal....ich habe es gedsagt das es schlimmer wird
#und ich wünsche es niemanden sollche miesen miesen phasen....

warum soll ich immer meinen schmerz schlucken???
tränen ist der einzigste kanal der sich füllt
wenn die seele so weh tut!!!!

ich habs so satt manchmal ich habs so knübbel dicke satt!
meint man es macht mir spaß???
glaubt man allen ernstes es ist sooo toll in diese ewigen abgründe zu stürzen???
glaubt man wirklich mit ein paar guten rat schlägen ist alles wieder gut?
heile heile gänsien, alles wieder gut...haha
ich lache später!!!!

und dann....versuche ich jemanden um hilfe zu bitten, und : was ist?
handy reagiert nicht....
habe ich mich endlich mal getraut jemanden anzurufen wenn es brennt....
nun ja...kann eben mal vorkommen.....

VERDAMMT NOCH MAL ES IST KEIN SPASS
und wenn man verzweifelt nach glasscherben sucht, nach messer,
oder sonst was, und man findet nix.....
dann ist der drück schon extrem!!!!

manchmal bleibt mir nix anders übrig
als wieder einmal durch dieses tal zu kommen!
und hoffen das gott kommt und mich holt!!!!
mich erlöst!!!!

wie schrieb kai gerade: gott ist in dir
und versucht einen weg mit mir gemeinsam zu finden
um in frieden zu leben!!!!

GOTT.....WO BIST DU???????  
 

****

Nachtrag!!!

Eine bitte habe ich an alle Leser

die hier lesen,

die die lesen, intressieren sich für meine gedanken

die die nur lesen, um einen hinterher

nur noch eins trauf zu setzen

die bitte ich:wenn ihr schon meinung zum tagebuch habt

so dann bitte so, das ich darauf auch reagieren kann

und nicht das einträge ich gästebuch zu lesen sind

ohne Mail-adresse und dergleichen.

ich schreibe um druck abzulassen und sonst nix

und wem es nicht gefällt

der muss auf gar keinen fall hier lesen!

DANKE!!!

****

16.12.06 9:30

so einen miesen tag wie gstern hatte ich lange nicht mehr gehabt!
man war das hart und ich bin froh
das dieser tag und vor allem die nacht
zu ende war!
musste mitten in der nacht seelsorge anrufen, sonst wäre ich abgedreht.
schei..speil war das gestern echt wahr!
nichts aber auch gar nichts war so wie es hätte sein sollen
in krisenzeiten!
grausam!!
aber ich habe es wieder einmal geschafft!
der tag ist vorbei, die nacht ist vobei
und so viel besser gehts mir nicht!
Man man, manch,al frage ich mich wirklich, was man so alle aushalten muss
und warum es so schwer ist, eine echte fiese depression auch anzuerkennen?!
und warum dann so manche menschen einen immer noch unter druck setzen
und sagen; hör auf zu weinen!!!
das bringt auch nichts weiter, man muss mal die Arschbacken zusammen kneifen und
wieder leben!
man muss sich ja mal wieder im speigel betrachten können!!
nein, sollche blöden komentare sind mehr wie fehl am platz!
und dann wundern wenn ich mit meinen gefühlen nicht raus komme,
wenn man versucht sie auf der anderen seite zu unterdrücken!
und wie gesagt, jeder RATSCHLAG ist auch ein SCHLAG
wenn man es nicht umsetzen kann!
wenn man unter so masiefen deporessionen leidet, dann leidet der ganze körper
es ist die hölle, die man immer wieder durch stehen muss, und aufgeben
ja, das darf man nicht.
man muss immer schön stark und tapfer sein!
fragt sich nur für wem!

****

16.12.06 9:50

liebes tagebuch
der einzige der mich nicht schellte gestern
und der ein paar liebevoll gemeinte zeilen an mich schrieb
war Kai!
Und kai setzte zum schluss seine signatur unter der mail
Ein Clown...alleine schon, das er mich versuchte
mit mit diesem clown zum schmunzeln zu bringen
hatte schon eine riesen freude ausgelöst!
Danke kai für diesen Kaiclown...

****

24.12.06. 12:45

gestern habe ich diesen wundervollen strauß

von meinem sehr lieben Internett Freund Kai bekommen!

ICH DANKE DEM KAI VON GANZEM HERZEN

MEIN LIEBER LIEBER KAI

Es war einmal eine kleine Knuddelmaus
sie war sehr traurig in Diesen tagen.
und wollte sich so gar nicht auf die bevorstehenden tage freuen
die ja so viele glückliche friedliche stunden bereit halten sollen.

Die kleine Maus aus einer großen Stadt namens Berlin
verkroch sich sehr in Diesen tagen.

Doch es gab da jemand der sehr an die Knuddelmaus
aus Berlin dachte.
Er wollte der kleinen maus ein Lächeln ins süße
Mäusegesicht Zaubern
und tat wie ihm das herz flüsterte

Er machte der kleinen Knuddelmaus
eine kleine Freude, als Zeichen, das sie in dieser zeit
nicht alleine war.

Und sandte so Dann einen wundervollen bezauberten weihnachtsstrauß
in Richtung der Knuddelmaus.

und als nun die kleine Knuddelmaus die Türe öffnete, als es bei ihr schellete
stand da ein junger Mann in geleben Pulli
und übergab der kleinen Maus
ein großes Päckchen

Mit riesigen Augen schaute die kleine Knuddelmaus
den Kartong an
und staunte und staunte

Da öffnete es die kroße Kiste und zum Vorschein kam ein wundervoller
schöner Weihnachtsstrauß
mit einem kleinen Weihnachtsmann in der Mitte.

Tränen rannen dem kleinen Mäusien über das Gesicht
und das kleine Herz fing voller Freude an zu schlagen!

Ja, dies ist die Geschichte einer großen Freude!!!!

DANKE GELIEBTER KAI!!!!!!

IN LIEBE DEINE MONJA

UND NUN EIN WEIHNACHTSBRIEF AN ALLE

Ein Weihnachtsbrief

Wieder haben wir Weihnachten und wieder heißt es
Ein friedliches Fest zu feiern
Wieder eine Zeit, an dem Menschen zusammen sitzen
Feiern, Gemeinsamkeit erleben und sich wohl fühlen.

Wieder ist ein Jahr vergangen, seit dem letzten Weihnachten.
Viel ist inzwischen geschehen, jeder ging seinen weg, ging seine Arbeit nach, war beschäftigt, mit diesem und jenem,
die einen hatten stress, die anderen hatten Zeit, so viel Zeit
um sie zu verplempern.

Der eine oder andere hatte zu kämpfen mit schweren Krankheiten, mit Leben, mit Tod.
Andere haben noch immer zu tun, um mit sich und seiner Umwelt ins reine zu kommen.
Seelische Krisen, schlimme Depressionen, Trennung vom Partner, oder andere Verluste, machten den einen oder anderen das leben schwer.

Doch trotz allem geht das Leben weiter.
Jeder wie er kann, wie er will, wie er möchte.
Mal geht es leichter voran, mal schwerer,
doch es geht weiter!
Kein bleibt stehen auf seinem Weg durch das Leben.

Gemeinsam sind wir stark, heißt es, Gemeinsam können wir alles schaffen, meistern, überwinden.
Gemeinsam haben wir die Kraft Dinge zu ändern, die geändert werden müssen.
Gemeinsam haben wir Kraft, dem fallendem auf die Füße zu helfen.
Wir müssen es wollen, wir müssen bereit sein, füreinander
Einzustehen, für den anderen da zu sein, ihm seine Hand geben und aufhelfen, wenn der andere strauchelt.

Das Fest der Liebe heißt es immer so schön.
Doch was bedeutet wirklich das fest der Liebe?
Bedeutet es, nur ein mal im Jahr, diese Liebe zu feiern?

Nur einmal im Jahr kommen wir zusammen, kommen zu ruhe, kommen zur Besinnung, denken vielleicht auch einmal an den Menschen, der in Vergessenheit geraten war.
Nur ein mal im Jahr.

Warum nicht öfters?
Warum nur an einem Tag im Jahr, am 24.12....?
Was für ein Zauber muss doch an diesem Tag liegen
Das wir jedes Jahr aufs neue uns auf diesen einen Tag freuen, oder wie andere gerade zu dieser zeit sehr leiden.

Denn es ist ja das Fest der Liebe.
Und nicht jeder darf das Fest der Liebe als solches auch erkennen, oder erfahren.

Einsamkeit wohin man schaut, finstere Gesichter, Traurige Augen, glanzlos der Blick.
Gerade weil, ausgerechnet an diesem einen Tag im Jahr
Es einem bewusst wird, was es heißt, einsam zu sein.
Das Fest alleine Feiern zu müssen.

Manche Menschen wollen und können ihre Herzen zu dieser Zeit nicht öffnen.
Sie sind unfähig Freude zu empfinden und Freude auszustrahlen.
Hin und wieder, schafft es ein Mensch, einem Einsamen, traurigen, ein lächeln ins Gesicht zu zaubern.
Ab und an gelingt es wenigstens für einen Moment den Schmerz der Seele zu vergessen.

Weihnachten...es ist steht vor unserer Tür.
Weihnachten kann beginnen, für jeden von uns, wenn wir bereit sind, die Augen und Ohren, auch für seinen Nächsten zu öffnen.
Für den Nachbarn, für den Fremden Obdachlosen, oder für den Einsamen hinter einer Verschlossenen Tür.

Öffnen wir also unser Ohren, unsere herzen, und unsere Augen, um Weihnachten zu verbreiten.

Fangen wir an!

Monja@

****

27.12.06 21:40

Liebes tagebuch
Es ist fast nicht zu glauben,aber di Zeit, weihnachten ist vobei!
Es hat mich nicht berührt.
Ich habe nichts gespürt, nichts gefühlt von dem weihnachtszauber.
Mein Herz war verschlossen, es war zu.
Die einzige freude die ich an all den tagen verspürte
war der Blick auf den weihnachtsstraus
den ich von kai bekommen habe!!!
Was für eine freude, auch heute noch, habe ihm gerade wieder n eueswasser gegeben
und ich weiss jetzt schon
ich werde diesen strauss nocht weg werfen, auch wenn er schon drocken wird!!!

Am sonsten, ja war es eher traurig,habe am heiligenabend mit der frau gerst televoniert
vom radio 88.8 heilig abend nicht allein.
mit der psychologin televonier ich schon das 5 mal am heilig abend.
sie freud sich immer mich zu hören, und weiss immer sovort wer ich bin.

Diesmal hattn wir darüber gesprochen krenzen zu setzen, unbedingt krenzen setzen.
ich muss es, um mich selber zu schützen.
meinen körper zu schützen...

ich habe ihr erzählt das ich nach ewig langer zeit wieder geschnitten habe
und diese stelle immer wieder aufreise....
sie war sehr erschrocken und meinte eben auch ich muss unbedingt auf mich acht geben.

Tja, nun itze ich wieder hier, und weine vor mich hin,
und weiss nicht recht warum.
jedes mal muss ich ensetzt feststellen, das ich keinen menschen habe
für den es sich lohnt jeden tag aufzustehen.
sich selber lieb zu haben,
ich lebe nur von einem moment zum nächsten.

lebe nur für andere die mich brauchen, oder auch nicht brauchen.
und braucht man mich mal nicht, fühle ich mich überflüssig
fühle mich leer, wertlos, verloren verlassen.
oder ich leide unter abschiede, weine mir die seele aus dem leib
wenn jemand weg geht...bei einem ganz besonders schlimm.......

ich weiss ich müsste estwas tun...aber wie und was
wenn man so festgefahren ist, wie wenn man in seiner depression so
gefangen ist....???

im nächsten jahr, will ich sehn, das ich jeden tag etwas posetives aufschreibe
irgendetwas, posetives,was am tag war....jeden tag.....
mal sehn was dabei raus kommt!!!

gute nacht, ihr lieben sorgen...bis morgen....

****

Das Jahr geht zu ende

Und schon wieder sitzen wir fast am Ende des Jahres vor der Tür, zum neuem Jahr.
Wieder schließen wir eine Tür hinter uns zu
Und eine neue Tür öffnet sich.

Wir blicken noch einmal zurück, schauen uns um und fragen uns noch ein mal
Was haben wir geschafft?
Was haben wir erreichen können in diesem alten Jahr?

Unsere Blicke gehen zurück, auf vergangenes.
Für viele war es ein schweres Jahr, voller Kummer, Schmerz und Leid.
Ein Jahr voller Tränen, ein Jahr voller Ängste und Unsicherheiten.
Ein Jahr voller Abschiede.

Doch für den einen oder anderen gab es auch Begegnungen, die das Leben reicher gemacht haben, die eine Bereicherung für den einzelnen waren.
Man gewann viele neue Freunde, Bekannte oder andere nette Menschen
Die seit geraumer Zeit den Weg mit uns gehen.

Menschen, die man nie sah, aber trotzdem mit unseren Herzen verbunden sind, sind kostbare Schätze für unser Leben geworden.
Diese Menschen wollen wir nicht missen!

Das Jahr hatte viel zu geben, hatte viel zu bieten, zu schenken
Was wir daraus gemacht haben, was wir mitgenommen haben, kann nur jeder für sich selbst entscheiden.
Die einen haben etwas daraus gemacht, die anderen haben nur genommen und nichts daraus gemacht.
Viele Menschen haben alles so laufen lassen wie es gekommen ist, ohne sich groß angestrengt zu haben, andere wieder haben alles getan um zu verändern, was verändert werden musste.
Doch jeder für sich und auf seine weise.

Viele mögen froh sein, das dieses Jahr sich dem Ende neigt und sich neue Möglichkeiten ergeben, wenn sie die neue Tür öffnen können, und die Alte Tür hinter sich
Schließen können.

Ja, ich für meinen teil, bin Froh, das ich den einen Raum verlassen kann, die Türe zu machen kann, und einen neuen Raum betreten kann.
Manches mal ist es wichtig das man altes verlässt, hinter sich lässt und bemüht ist, etwas neues anzufangen.
Wir verlassen festgefahrene Wege, wollen andere Wege gehen, neue Wege ausprobieren.

Niemand kann sagen, was uns erwartet wenn wir durch die andere Tür gehen.
Es liegt an jedem von uns selbst was wir aus dem machen, was uns erwartet, im neuem Jahr.

Sind wir neugierig genug es zu erwarten?
In diesem Sinne Guten Rutsch und Frohes neues Jahr 2007

****

31.12.06

Der letzte Tag hier im alten Jahr
der letzte eintrag hier im alten Jahr, meine vielleicht letzten worte hier
im tagebuch im alten jahr, wer weiss, vielleicht
vielleicht auczh nicht.

Mir gehts wie gehabt, sehr mies an diesem tage, viele gedanken habe ich im kopf,
viele tränen die schon wieder laufen, viele gefühle die ich empfinde...
Wieder sitze ich hier, weil ich keine andere möglichkeit habe, zu reden über das
was mich beschäftigt!
das tagebuch hört wenigstens zu, hier darf ich reden, hier darf ich lassen,
und die menschen können, es lesen, die lesen wollen!!!
und verstehen, wenn sie verstehen wollen.

Ich fühle mich wieder mal, an sollchen tagen alleine gelassn, und ich, ich lasse nie
irgendjemanden allein mit sienen gedanken.
ich bin immer da, egal für wem, und egal wie lange
und wenn es die halbe oder ganze nacht ist...
aber manchmal brauche ich auch mal jemanden, und dann...kommen 1000 gründe , warum sie nicht da sind.
manche melden sich nicht einmal, manche schreiben nicht einmal einen gruß
denken nur an sich, nicht einmal an weihnachten bekam man ein kleines zeichen.

von menschen aus dem internett, ja, da bekommt man ein paar liebe zeilen
aber aus der igenen reie...da ist man besser still und schreibt oder sagt nichts....
manchmal ist e schwer zu verstehen, warum das so ist, aber man akzeptiert eben so manches verhalten
der menchen.wartet eben geduldig ab, aber man zeiht seine konzequenzen.
und ich werde sie ziehen.

ich werde mich halt wieder verschliesen, werde dicht machen, lasse meine gfühle
nicht mehr zu, teile sie nicht mehr mit....
ich bin eh immer nur besser darin, die gefühle der anderen aufzu nehmen....
es wird leiner mehr erfahren wie ich fühle, was ich fühle, wie ich empfinde.
dann lieber nur über dieses tagebuch, dann kann man nicht entteucht werden
muss auf nichts hoffen....
tränen werde ich nur jenen zeigen, die auch dait um ghn können, oder eben niemandenmehr.
vielleicht werde ich mich wieder gefühlsmäßig dicht machen, unnahbar sein oder machen für andere.
es wird mich keiner mehr erreichen, der mich nicht erreichen will.

ich bin traurig, sehr verbittert und entteucht.
sollte ich wieder und wieder abstürze erleiden, wird auch das niemand mehr erfahren, ich bitte niemanden
mehr um hilfe, schrei dann nicht mehr nach hilfe,
ich schaffe es so oder so irgendwann von alleine woeder raus zu kommen,
vielleicht mit ein paar wunden und narben mehr, aber immer noch besser
als jemanden zu sagen, wie man sich fühlt.....
ich will nie,manden mehr auf die nerven gehen, wenn es mir wieder nicht gut geht.
dafür ist das tagebuch da, auch wenn es kein gespräch oder keine umarmung ersetzt!

gottseidank kann in tagebuch alles schlucken ohne mich zu verletzen!
gottseidank alles auffangen....
ich wede auch im nächstem jahr weiter schreiben..denn ohne das schreiben wäöre ich tod!
schon lange lange nicht mehr am leben!!!

kann sein, das ich später noch mal schreibe...kann sein....oder auch nicht!

****

Geh den Weg, der Herz hat.
Und der Weg hat Herz
der über die Berge und durch die Täler führt
Es sind nicht irgendwelche Berge
und irgendwelche Täler,
die vor Dir liegen.
Es sind immer deine Berge
und deine Täler.
Jürgen Fliege@

****

1.01.07 21:30

Hallo Tagebuch
Ein neues Jahr hat begonnen.
Was wird es unsbringen?
wir werden uns überraschen lassen....

Mir gehts wie gehabt, es gibt nichts neues. alles beim alten geblieben.
Der Abend gestern war traurig, und hab viel geweint.
aber seit mitternacht war ich dann ganz still geworden. ohne emmotionen.

Gedanken mache ich mir nur über ein paar menschen, die es nicht für angebracht halten
mal einen kleinen gruß zum jahreswchsel zu senden.
Aber gut, ich denke ich werde es verschmerzen.
ich weiss nur was ich davon zu halten habe.
Die Person wird sich schon melden, wenn es erwünscht ist...
Finde es nur sehr bedauerlich.
Und bin sehr traurig darüber.
Aber ok.....

Ich versuche gerade mit meinen gefühlen klar zu kommen, die ich habe.
ich dachte es wird mir schlagartig besser gehn, wenn alles vorbei ist
aber ich habe mich geirrt.
Aber es war mir auch klar...
wer sich zu sehr um die sorgen und belange der anderen kümmert
der bleibt selber masief auf der strecke und braucht erst mal zeit
und kraft um wieder selber auf die füße zu kommen.
das geht leider nicht von jetzt auf gleich!

Nun ja, ich werde esschon schaffen!!!
Alles gute allen lesern!

****

1.1.07 23:45

lieber gott hilf mir
hol mich raus, hol mich raus
aus meinem tief....bitte!!!!!!!
hilf mir....hilf mir, wege zu finden
nimm mich in deine arme.....bitte!!!!
wo habe ich mih nur verloren...wo ist der weg raus
wo denn nur???
hilf mir!!!

****

8.01.06 20:15

liebes Tagebuch.
nun wird es wieder zeit ein paar gedanken wieder in mein Tagebuch zu schreiben.
Nun haben wir ja schon den 8.tg im neuem jahr
viel ist nicht unbedingt gewesen,
krisen, na klar,aber die kommen und die gehen, immer wieder.

Einige sind der meinung das ich unbedingt mir Profesionenlle hile holen muss
da ich es wohl anscheint nicht alkleine schaffe.
Ja, der eine oder andere mag recht haben.
Jedoch möchte ich an diser stelle einmal deutlich klar stellen
das meine schlimmen krisen nicht immer aus der vergangenheit her rühren.
das ich mich nicht in der vergangenheit aufhalte
ud mich schon gar nicht damit beschäftige.
Das wird al ui oft behauptet, und ich muss immer wieder sagen
das es nicht stimmt.
Meine krisen rühren daher das ich viel zu viel
und immer wieder, fast rund um die uhr für Menschen da bin
und mich nicht wirklich gut abgrenzen kann oder nein sagen kann.
ich bin da, und ich helfe wo ich kann...bei freunden.
ich lasse niemanden im stisch.das kann ich nicht
und das ist auch nicht meine art.
jedoch muss ich an manchn tagen merken das mir meine kraft für mich nicht mehr reicht.
dann gibt es halt immer wieder momente wo es mir shr schlecht geht
und ich eben meine abstürze habe.trotz allem mache ich weiter.
bin da wenn man mich braucht.
wo ich diese kraft her nehme weiss ich nicht wirklich zu beantworten.
es gibt menschen die sich das immer wieder fragen.

letzte woche waren es drei tage dieich da war, stunden um stunden bin ich mit dirk
gelaufen, spazieren gegangen, ohne ende.
an den drei tagen bestimmt 12 stunden, den rest zwischendurch mal in einem cafe gesessen.
ich musste einfach da sein, da es ihm sehr schlecht ging und er mih brauchte.
an dem einen freitag jedoch bin ich an meine grenze gekommen.
ich war auch echt dumm, muss ich mal so sagen.
dirk und ich waren für abends wieder verabretet.
so gegen 18 oder 19 uhr rechnete ich mit ihm..um 19:30 schickte er ne nachricht das er in 20 minuten
da und da sei..ich los gelaufen...wer nicht kam war dirk.
dann ging das handy, ja bist du schon losgelaufen?
ich dann:Ja warum?
es sei ihm was dazwischen gekommen...man bin ich geplatzt vor wut.
ja in einer stunde komm ich, zur flugschneisse..
ich unter tränen, dort hin, noch mal nach ahuese hatte ich keine lusst.
also da gesessen und gewartet, und gewrtet und gewartet.
ein weiterer mann kam, setzte sich neben mich und schaute die landebahn an.
blos gut das er kam, so musste ich nicht alleine da sitzen und die mitlerweile
blöden spinner voj jugendlichen ertragen.
wir unterhielten uns ganz net, und es wurde echt schon super kalt, doch ich hielt aus
und 10 minuten vor 22 uhr ging er und ich wartete immer noch.
endlich die sms
das er inm bus sitze und gleich da ist.
nun ja, da saß ich echt zwei stunden und wartete auf dir, statt zu hause zu warten..
ja , manchmal kan ich echt dumm sein.
er meinte dann auch, das ich das nie wieder machen solle, drausen,im dunklen, alleine
und im kalten da zu sitzen!!
zu gut bin ich eben für diese welt.

ja so viel zum tema hilfe bis zur selbstaufgabe.
ich denke es wird zur lebensaufgabe oder berufung, für andere da zu sein.
und weil ich eben immer alles auf meinen schultern nehme, habe ich eben immer mal meine krisen!
das heist aber noch lange nicht das ich in der vergangenheit lebe!
ich habe eben manchmal keine zeit mich umm mich selber zu kümmern.
so sieht es aus.

trotz allem:ich passe auf mich auf!
verletzt hab ich mich noch nicht wieder!
ich hoffe es war nur ein ausrutscher.....

****

8.01.07 23:15

gerade kammir in gedanke, als ich an den brief vom bischof dachte.
er wünschte mir menschen die auch mir mal zuhören
und stehts gottes güte spüren lassen.

ich dachte gerade daran, wie ich es schaffen könnte
auch einmal an mich slber zu denken.
ich muss es ja lernen, ja mehr an mich zu denken, ohne angst
den anderen zu verletzen....
gerade saß ih im badezimmer als ich dachte:ob ich mir nicht einmal die woche
einen Monjatag einrichte?
dieser eine tag gehört dann nur mir.
alles was ich will mache ich, oder lasse ich.
handy, televon, alles aus, nichts beachten.
nur eins mit mir!!!
ob ich das je schaffe?
nur einmal an mich zu denken, tun und lassen was mir spaß macht`
OHNE HANDY???
ich weiss nicht, aber es wäre ein versuch wert.
damit ich lerne wieder an mich zu denken
und wieder freude spüren kann. denn die freude ist mir einfach verloren gegangen.
und das macht mir echt ansgt!!!
also ich denken ich mache es
ich kann nur gewinnen!

****

11.01.07 19:10
Liebes tagebuch
ich kämpfe heute wieder mit viel traurigkeit.
passt wohl zum wetter.
bin traurig heute, und eben sehr nah amwassser.
hab mich auf was gefreud, und es glappte wieder nicht.
nun ja, so ist es eben, wenn man sich auf was freud....
nun, morgen scheint ein neuer tag zu sein.

So und an dieser stelle noch mal an Silvia, oder Sahra, aus dem gästebuch
du scheinst ja regelmäsig mein tagebuch zu lesen.
hast du ewentuell auch ne e-mailadresse`?
irgendwie scheinst du mich zu kennen...
finde es aber sehr unfähr,annonym, und ewentuell unter falschen namen zu schreiben.
sahra oder silvia...schau dir noch mal deinen letzten gästebucheintrag an...

jeder geht seinen weg wie er kann.
jeder macht was er kann....
ich gebe mein bestes, nicht immer wieder so tief zu fallen.
obwohl es eben nicht einfach ist.
wenn man wissen will was meine seele hergibt
der schaue zuerst mal in meine wohnung..
ich fühle mich müde, erschöpft..und übervordert
mit allem....
ich mache schluss....

****

11.01.07 22:15

liebes tagebuch
steffi, hat mir grad so ne liebe karte gesendet
mit einem wunderschönen gedicht an mich!
ich sitze hier und weine und weine, und weine
das ist ein mensch die immer an mich denket!!
die weiss das es mir so oft nicht gut geht!
ich danke dir steffi...ich danke dir!!!!

hier das gedicht!!!

Freundschaft ist ein viel gepriesenes Gut,
tut es einem und dem anderen doch so sehr gut.
Nichts erwarten, sich über den anderen freuen,
für einander da sein, nichts bereuen.
In vielen Momenten -- auch trauriger Natur,
die Hand des anderen nehmen, das ist Freundschaft pur.
Mit Scherzen, Albern sein und Lachen,
Salz in die Suppe des Lebens machen,
aber auch Trost und Nähe gewähren,
sieht man den Anderen sich verzehren.
Zur rechten Zeit, am rechten Ort sieht man den Freund gern,
doch sollt` man `s ihm auch verzeihen, ist er mal fern;
übersteht doch Freundschaft lange Zeit und überwindet zig Kilometer Ferne,
dein Freund, der hat dich immer gerne.
Er mag dich so, wie du bist, mit all deinen Macken und Facetten,
denn du zählst für ihn zu den ganz besonders Netten.
Freundschaft ist der wärmende Ofen des Lebens
Und ganz sicher niemals vergebens.

Herzensgrüsse
STEFFI

****

13.01.07 17:45

Habe heute wieder sehr mit mir zu tun.
Tränen laufen heute wieder mal ohne pause.
manchmal weiss ich den grund nicht wirklich dafür.
manchmal sind es gründe, die für den ausenstehenden nicht wirklich zu verstehen ist.
heute denke ich mal wieder zu sehr nach über dies und das.
Über zwischenmenchliche beziungen, und ihre auswirkungen.
über mich und mein selbsthass,und und und.
heute bleiben meine gedanken wieder mal nicht stehen, sie kommen und verweilen
und machen mich gan kirre.

Ich ärgere mich zur zeit schön länger über jemanden, derren ignoranz einfach auf den nerv drückt..
diese person weiss am besten warum das so ist.
ich hasse eseinfach und kann es zum tod nicht leiden, wenn man wochjenlang schweigt
nichts sagt und so tut als wäre man nicht da.
wenn was ist, dann soll man verdammt nioch mal die schnautze aufmachen und sagen was sache ist.
und nicht zurück ziehen und nix sagen.
das kotzt mich irre an und macht mich sauer hoch drei.

so sauer das ich manhmal echt, wenn ich der mensch dafür wäre
diesem menschen echt eins in die fresse kloppen würde.
dann hätte man grund zu schweigen und nix zu sagen, weils dann nicht mehr geht
weil die fresse dann weh tut.

SORRY ABER ICH BIN ECHT STINKE SAUER!!!!

Desweiteren muss ich über einige dinge nachdenken die mir jemand gesagt hat.
und das nicht nur einmal, sondern schon mehrmals.
manchmal muss ich echt überlegen ob sie nicht recht hat mit sollchen äuersungen.
das tema ist und bleibt natürlich...dirk und diana....
und diana macht schon sehr blöde bemerkungen...
aber vorerst halte ich damit etwas zurück, weil ich mir erst sicher sein muss.
auch über mich muss ich mal wieder nachdenken und dabei kann mir nie wirklich jemand helfen
und wenn ich mal ein offenes ohr brauche, ist das nicht wirklich leicht.
der andee kann nicht wirklich o gut nachfragen oder zuhören wie ich es kann.
das macht mich manchmal echt traurig.
ja ja wir rden, wir reden darüber, wenn ich komme, reden wir darüber...ja ja...
meistens bleibt es bei dem vorhaben....
finde ich manchmal echt traurig das der andere nicht mal wirklich ernsthaft nachfragen kann.
nur: na alles klar? und schon weg vom tema monja...
ist mir oft schon aufgefallen...über mich zu redn ist echt schwer
wenn man das gefühl hat der gegenüber intressiert sich nicht wirklich.
ich brauche eben manchmal länger um zu reden, und dann muss man eben noch mal nachfragen
wenn man es denn wirklich wissen will, wie ich mich fühle.
und wenn ich sage oder schreibe ich fühle mich nicht gut
mir gehts niht gut...denk ich manchmal das geht ins leere.
komm das überhaubt an? frage ich mich dann....
denn manchmalkommt darauf hin nichts....

manchmal denke ich, ich bin nicht wichtig, mich kann man nicht lieb haben
mich nicht gern haben. stimmt naäürlich so auch nicht, aber so denke ich manchmal.
und auch mein weinen wird nicht wirklich verstanden oder ernst genommen...
manchmal will ich einfach nur festgehalten werden...einfach in den arm nehmen und einen ausweinen lassen...
mehr will ich doch nicht, und brauch ich nicht.
einfach nur beruigend in den arm gehalten werden...bis man aufgehört hat zu weinen...

manchmal ist es echt alles so scheisse ätzend...
ich weiss es trift mal wieder alles vor mieser stimmung...aber das ist mir egal.
ich schreibe um mich zu befreien,
ehe ich dem druck wieder nachgebe......was niemand wünscht.....
und wer es nicht lsen will der muss es bleiben lassen.
und wer anschliesend annonym im gästebuch schrieben muss
der kann sich das auch sparen...rechtvertigungen brauche ich nicht!

und damit ist wieder ende meines schreibens....
wünsche allen mehr verstehen unter einander.
mehr rücksicht und mehr toleranz.

****

16.01.07 18:uhr

es ist nicht min tag heute...es ist einfach nicht mein tag
eine elende kise jagt die andere
und keiner ist da heute! keiner!!!!!
es ist zum wahnsinnig werden........
ich halte diesen tag nicht mehr aus....
bin nur m weinen, nur am weinen
und jede jede bemerkung
haut mich weg...
alles kommt nicht an wo es hin woll....
gott hilf mir!!!!!!!!

****

17.01.07 19:55

AB SO FORT

WERDEN ES KEINE EINTRÄGE MEHR GEBEN

DAS TAGEBUCH IST GESCHLOSSEN!!

ENDE AUS

DANKE AN ALLE

FÜRS LESEN

ABER BESTIMMTE UMSTÄNDE

ZWINGEN MICH DAS TAGEBUCH

ZU SCHLIESEN!!

****

18.1.07 8:20

an alle die mich vestehen können
ich werde weiter schreiben, was ich fühle, was ich denke
denn schreiben ist mein weg, mich zu öffnen
und zu erkennen, was mit mir passiert.
es gibt menschen die es nicht verstehen können
und nicht verstehn wollen
was ich da schreibe.,
aber ich lasse mich nicht wirklich irre machen.
ich weiss welchen weg ich gehe
welcher weg der beste für mich ist.
denn niemand bestimmt über mein leben
nur ich selber!
in dem sinne:ich schreibe weiter
nur nicht mehr auf meiner webseite!

****

so eine scheisse
der ganze schöne lange text ist weg....
noch mal von vorne?
nö heute nicht mehr!!! grrrrrr

****

19.01.07 13:00 uhr

liebes tagebuch.
nun will ich noch einmal versuchen meine gedanken hier zu lassen.
gestern war der ganze schöne lange text weg, und ich hab mich geärgert.
ein falscher klick und pfutschi kago...
nun denn, eben noch mal mit neuen gedanken.
ich war ja nun gestern bei doc und habe eine überwisung zum neurologen bekommen.
ich habe in moment eine akute erschöpfungsdpression, die einfach mal behandelt werden muss.
ich solle nun erst einmal alles weg lassen, was mich stressen könnte, was erschöpfen könnte.
ich soll nur das machen was ich auch schaffe,und was mir spaß macht.
und wenn ich nur mal einen capputschino trinken gehe.

ich solle mir in moment nicht zu viele gedanken machen, was ich nicht schaffe
denn alles hat seine zeit.
auch das kreative, soll ich erst mal sein lassen, erst wieder wenn ich genügent kräfte wieder habe.
ich fragte den arzt ob es denn meine shuld sei, das ich momentan wider so
doun bin. ob das was mit willen zu tun hat oder nicht.
er sagt ich solle mir nicht alles einreden lassen, denn er selber kennt mich schon 3 jahre
und sieht wie tapfer ich mich bisher immer geschlagen habe. er ist sehr stolz auf mich
das ich es all die jahre inzwischen schon fast 5 jahre, ohne medikamente geschafft habe.
er hat immer auch die zeiten vor augen, wo es mir gut gegangen ist, und das zählt und sei wichtig
das nicht zu vergessen.
auch das viele menschen einfach kein verständnis haben, soll ich einfach ignorieren.
er sagte auch, wenn man eine akute chronische depression hat, ist man eben kaum in der lage
den altag oder verpflichtungen gerecht zu werden.
ich bräuchte eben für alles eine riesen portion kraft....
und wenn ich sie nicht habe, muss man sie eben einsparen.
auch schokolade soll ich essen, ab und zu, denn da sind glücksstoffe drin.

ich weiss auch diese durststrecke werde ich schon schaffen.
finanzielle sorgen kkommen noch hinzu, die es mir auch erschweren
mir einfach gutes zu tun, und mir gutes zu können....
wenn man an allen enden und ecken sparen muss
ujnd auf alles verzichten muss, keinen urlaub machen kann, sich nicht einfach mal
in die bahn setzen kann, ist das sehr schwer, freude zu haben.
auch würde ich so gerne mal ins kino gehen, war ich jetzt 5 jahre nicht mehr...geht nicht.
teater? geht nicht, schwimmen gehn? geht kaum....ich kann sollche sachen einfach nicht machen.
das ist eben auch nicht immer einfach. ich bin immer sehr bescheiden.
essen tue ich meist nur tassen oder bescher suppen...ab und zu ne pitze, pommes...
auch das trägt nicht gerade dazu bei, seelisch und körperlich wieder fitt zu werden.
ich habe nicht viel, ich brauche nicht viel, stelle keine ansprüche
aber das ist auf dauer auch sehr ungesund....

ja, auch das musste ich einmal los werdn...
von 5 euro pro tag mus ich leben...aber das schaffe ich!! immer!!!
ich gönne mir nicht einmal einen blumenstrauss.....aber das würde ich erst tun, wenn
um mih herum alles schön ist, denn dann...ich wollte mir ja mal jeden samstag einerose kaufen...
habe ich nie wieder gemacht...so lieblos gehe ich manchmal mit mir um!

und zu guter letzt noch mal an alle: die vergangenheit beschäftigt mich nicht mehr
nicht so sehr!
sie ist gewesen, aus vorbei.
was mich eben belastet ist der altag, die gegenwart....
das hat wenig damit zu tun, das ich in der vergangenheiut lebe.
ICH LEBE UND ICH GEHE MEINEN ALTAG NACH!
aber der eine geht schneller seine wege und ich eben langsamer...und?
das man mein leben, nicht wirklich leben nennen kann, das weiss ich.
aber ich kämpfe und gebe nicht auf!

und an dieser stelle möchte ich mal ein paar leiben menschen danken
die mich stehts aufmuntern und da sind!
an mich glauben und mir zeigen das ich liebenswürdig bin.
DANKE!!!!

****

19.01.07 20:30

hier mal ein brief dem ich dem Mandolino...geschrieben habe...
eine antwort steht noch aus...
schönes wochenende allen!

Lieber Manolo Madeileno

ich verfolge schon lange die schreiben auf Kai,s Seite

zischen dir und Kai.

ich finde, man kann Trost in den schreiben erfahren, wenn man

ganz verzweifelt ist, und keinen Ausweg mehr findet.

Ich selber bin an manchen tagen an einen Punkt

wo es nicht mehr weiter geht, wo es mir schwer fällt

überhaupt weiter zu gehen.

Mein ganzes Leben musste ich mit schweren Krisen kämpfen.

Es war mitunter nicht leicht allen wiedrigkeiten des Lebens

stand zu halten.

Heute mit 38 Jahren, bin ich müde geworden um immer wieder gegen Krisen an zu kämpfen.Es kostet alles so unendlich viel Kraft die ich nicht mehr habe.

Meine Kraft geht und ging immer für andere Menschen drauf, denen ich immer geholfen habe, das es ihnen wieder besser ging.

Oft ging ich weit über meine Grenzen hinaus, und bemerkte stehts erst am ende, das ich für mich keine Kraft mehr hatte.

Wärend es den anderen wieder gut ging, war für mich nichts mehr übrig.

immer wieder komme ich an Diesen Punkt an, und frage mich: wer hilft mir jetzt? wo bleibe ich jetzt? ist jemand für mich da?

ich muss immer wieder erkennen, das dem nicht so ist.

wenn ich meine Krisen habe, bin ich auf mich alleine gestellt, und muss zu sehen, wie ich aus diesem Loch wieder von ganz alleine raus komme. das ist oft sehr schwer und ich erkenne: ich schaffe es nicht alleine.

Doch ich muss es alleine schaffen.

Mein Leben war geprägt, von Missbrauch, von Misshandlung und von Gewalt.

Meine Stivväter haben mich sexuell missbraucht, und meine Mutter, di von all dem immer wusste, wurde ich misshandelt auf echt schmerzhafte art und weisse.

Sie wollte mich nie haben, ich war unerwünscht, ein ungewolltes Kind. win Unfall,nich wollte sie nicht. das bekam ich jedes mal zu spüren.

Schon als säugling war ich schon schwer krank, litt unter Blutarmut, unterernährung und ich wäre fast erstickt als säugling.

Nun ja, jedenfalls hatte ich einen echt schweren Start ins leben.

Es zog sich weiter, von Jahr zu Jahr.

Heimaufenthalte, nach ahuse, wieder heimaufenthalte und und und.

bis man mich mit 14 endlich von zu hause raus holte. weit weg, aus Berlin,

in ein Kinderheim nach Schleswig Holstein.

dort blieb ich bis zum ausbildungsende 1990

ich bezog eine eigene Wohnung, und von da ging es bergab...ich kam mit dem alleine sein nicht zurecht.immer heufiger litt ich unter schlimmen Depressionen, litt unter Einsamkeit und versank in müll.

ich hatte am ende keine kraft mehr mich um mich selber zu kümmern.

doch mir blieb nichts anderes übrig.ich musste!

manches mal war ich kurz Davor meinemleben ein ende zu setzen.

ich wollte und konnte es nicht mehr aushalten.

doch ich hielt durch.

eine terapie nach der anderen folgte, nie brachte ich eine terapie zu ende.

nie hatte ich vertrauen zu den terapeuten aufbringen können.

so ist es bis heute geblieben.

Um Freundschaften oder freundlichkeiten der Menschen musste ich immer kämpfen. ich musste immer erst beweissen das ich es auch wert war, das man nett zu mir ist.

ich musste immer erst was tun, so war zumindest mein Denken.

Denn wenn ich nur an mich gedacht hätte,wenn ich niemanden geholfen hätte, Dann hätte ich nie einen mesnchen gehabt, der mich gemocht hätte, oder geliebt.

auch geliebt hat man mih nie wirklich,ich habe nie die wirkliche liebe erfahren, durfte bis heute nicht erfahren was wahre liebe ist,

ich bin auch nicht gerade kontaktfreudig. angst lämt mich oft.

doch wenn es mal wirklich jemanden gibt, wenn ich wirklich mal freunde habe, die lasse ich Dann auch nie mehr los.

Dann halte ich an ihnen fest das sie fast keine Luft mehr bekommen.

wer mich zum Freund hat, der hat wirklich einen.

ich will immer allen gutes tun, will immer allen nett und freundlich sein, will immer das es allen gut geht, und wenn es ihnen schlecht geht, Dann leide ich mit und werde fast mit krank.

ich habe nicht wirklich ein ziel im leben, habe nicht wirklich wünsche, und gebe mich schnell mit allem zu frieden.

mein Ventil, wenn es mir sehr schlecht geht, ist das schreiben,das schreiben von Gedichten, von Kurzgeschichten, und so weiter.

und mein Tagebuch. Denn nur im schreiben kann ih mich öffnen und kann ich los lassen. nur im schreiben kann ich meine gefühle raus lassen, was ih sonst nicht kann. nicht einmal in Beisein mit Menschen.

mich macht mein da sein nicht wirklich glücklich und manchmal wäe ich lieber heute als morgen nicht mehr.

manchmal frage ich mich wo Gott ist, wo er seine Augen hat, ob er wohl sieht wie ich zu kämpfen habe und ob ihm bewusst ist, was er mir da alles aufgeladen hat. es heißt ja immer das Gott einem nie mehr aufläd, als das man tragen kann.

mir scheint er verdammt viel zuzumuten....oft zu viel wie ich meine.

Ich bin allzu oft traurig und weine viel, der Kanal zu meiner Seele....

wer sich mein Tagebuch auf meiner HP durchliest, der wird wissen wie ich kämpfe....

es ist so viel in meinemleben passiert was mich zerbrechen lässt....doch die kraft habe ich immer irgndwie alles durchzustehen.

vielleicht weil Gott es so will?????

herzliche grüße

Monja

****

19.01.07 23:10

ich bin wieder mal so traurig, weine mir wieder die augen aus
und frage mich, warum dirk nicht mal für mich da sein kann
wenn es mir nicht so gut geht...nein, er ist am schlafen....
mir gehts so mies, und ich dachte er ist mal für mich da, wir können reden, ein paar minuten...
aber er schläft...notfall handy nennt er sein handy.....ein notfall handy monja....
was hoffe ich eigentlich immer?
ich war tag und nacht da, ich habe immer reagiert, auch nachts
nun bräuchte ich ihn auch mal....doch er schläft.....
ich bin so traurig darüber....
bleibt mir wieder nichts weiter, als hier zu schreiben
oder krisendienst anzurufen....
aber auch das werde ich überwinden.....auch das...wie immer.....

****

19.01.07 23:50

habe gerade mit der seelsorge tele...
es war gut, mit ihr zu reden.
jetzt habe ich auch verstanden, warum liebe menschen immer sagen
das ich noch zu sehr in der vergangenheit lebe...
ich habe gefragt was denn damit gemeint sei
und sie sagte: die vergangenheit, das traumatische,
sei noch so sehr in mir drinnen,das ich einfach nicht frei sein kann.
ich habe gefragt ob das bewusst oder unbewusst ist.
sie meinte das ich noch in der verganegnheit lebe, sei einfach unbewusst.
und sie meinte das ich nur einen wirklich guten terapeuten finden müsse
der mit dir dieses trauma aufarbeiten kann...mit viel liebe und geduld.
und erst dann, kann ich wirklich leben.
sie meint aber, das ich eine so starke fraus sei, die es schaffen wird,
also ihr alle, die ihr so liebevoll mit mir seit
insbesondere kai: ihr habt recht, wenn ihr sagt ich lebe noch zu sehr in der vergangenheit.
ich muss erst all das traumatsche aufarbeiten...dann kann ich fei sein zum leben!
ich bin sehr traurig, aber nun habe ich es verstanden.
ich lebe in der vergangenheit weil es mich innen noch so festhält......
ich versuche zu schlafen....

****

20.1.07 23:00

liebes tagebuch.
habe heute mich mit dirk getroffen...habe viel geweint...
er hat verscuht mich zu verstehen....
und das er oft auf sms von mir nicht reagiert hat wohl damit zu tun
das er sehr hilflos manchmal ist, und oft keinen rat weis.
er hat angst mir das falsche zu schreiben....
nun läuft er wieder durch die nacht und ist in gedanken bei diana...
nun, diana gehts wohl auch nicht gut
und sie hat mich eigentlich heute erwartet...oder gehofft das ich komme...
doch ich fühlte mich heute nicht
immer alles aufzufangen,....
ich habe rheute abend eine halbe stunde an der flugschneise gesessen...alleine..
dann bin ich gegangen...
die lichter, die stille...der wind, war schön, aber zu alleine....

gerade habe ich drei mals bekommen...ich weiss nicht recht was das zu bedeuten hat....
ich soll unbedingt weiter schreiben
auf meiner hp...unbedingt!!! und zwar sofort!!!!
ich weiss nicht wer das ist, aber...ich glube ich MUSS weiter schreiben....
ich muss nachdenken!!!!

****

21.01.07 8:45

liebes tagebuch
die nacht konnte ich rellativ gut schlafen.
musste oft aber an jemand denken
die mein tagebuch intensiv liest und will
das ich es unbedingt weiter führe auf meiner hp.....
heute morgen wieder eine mail
und dieses wundervolle bild.....

und desweiteren muss ich feststellen, das es hier plötzlich ganz viele sind die hier lesen.
seit ich auf meiner hp nicht mehr weiter schreibe
kommen alle hier rein...
woher die das plos alle wissen?
wissen doch nur frunde?
egal...freue mich wenn man weiter lesen will.....
hauptsache es gibt keine weiteren dummen angriffe oder komentare wegen meinen tagebuch!
aber ich weiss ich habe ein paar liebe freunde, die dazwischen gehn würden!!!!

****

21.01.07 13:00

Liebe Besucher meines Gästebuches

In Zukunft werde ich auf verschiedene Gästebucheinträge nicht mehr reagieren, sondern sie kommentarlos löschen. Dies wird in Zukunft meine Art sein in Zukunft „NEIN“ zu sagen.

Damit ist nicht gemeint, dass hier jemand nicht seine Meinung äußern sollte oder vielleicht Kritik an verschiedenen Dingen übt. Dies sind Dinge mit denen ich in Zukunft versuchen werde klar zu kommen. Ich meine vielmehr Einträger, die eine falsche Mailadresse benutzen, weil sie zu feige sind, zu den Dingen zu stehen die sie hier hinterlassen. Dies ist in meinen Augen nicht nur feige sondern auch krank.

Allen anderen danke ich für Eure lieben Einträge und freue mich Freunde zu haben, die in der Lage sind Ihre Meinung zu vertreten oder produktive Kritik zu üben, auch wenn diese manchmal nicht teilen kann. Ich werde mich jedoch in Zukunft bemühen.
 

****

21.01.07 13:55

man...ich möchte einfach einmal nur nein sagen
ich will einfach mal ein mal nicht für jemand da sein
will einfach mal nicht immer springen wenn jemand mich braucht
will einfach mal sagen:nein heute nicht
will nicht immer nur ne lücke füllen müssen
will nicht immer nur gebraucht werden...
nein...ich kann nicht nein sagen!!!
so laufe ich wieder los...obwohl mir eigendlich nicht danach ist
ich will ruhe ruhe ruhe.....

****

25.01.07 21:45

Habe grade wieder gefühle die hoch kommen....
am Sontag ist es zwei Jahre her...da hat mir jan 3 worte geschrieben...
und diese drei worte haben mein leben für lange aus der bahn geworfen.
erst schwebte ich auf einer wolke, hatte herzklopfen, alles war schön
von den gefühlen her....doch es hiehlt nicht lange
es folgte ununterbrochene sehnsucht und angst um jan....
die geschichte kennt ihr...soweit ihr das tagebuch gelesen habt, von anfang an...

Es tut immer noch weh...ja, es tut immer noch weh, an manchen tagen...
liege oft in meinem bett und weine mir die augen aus.
wenn ich an jan denke.
aber ich habe ihn losgelassen.
ja, ich habe ihn losgelassen, zurück bleibt nur ein gefühl
von traurigen gedanken und die frage nach dem warum?

und wieder und immer wieder die frage: warum darf ich das glück nicht wirklich erleben?
und dann, in sollchen momenten, kommen gefühle wie zorn, wut und hass
in mir hoch undimmer wieder die frage: warum?
warum ich? warum ich ? warum?
und eine antwort bekomme ich nicht, ich bekomme sie nicht!

in lochen momenten weis ich das ich wieder und wieder in meine vergangenheit zurückfalle.
weil ich es nicht verwinden kann, das es menschen geben konnte, die mir mein leben zerstörten.
die mich meinen körper und meine seele zerstören konnten, missbrauchen konnten.
weil sie lusst und spaß hatten, einem kind das zu zerstören
was so natürlich wäre....
wie sehr sehne ich mich nach liebe, nach nähe nach zärtlichkeiten...
und doch darf ich es bis heute nicht erleben....
das sind die augenblicke wo es mir so weh tut,das ich in der vergangenheit
so leiden musste....

doch ich muss leben damit.
ob es mir gefällt oer auch nicht.
was ist in mensch ohne liebe?
was ist der mensch ohne liebe wert?
es tut so verdammt weh.............................

****

25.01.07 23:15

ICH BRAUCHE EINEN ORT DES FRIEDENS UND DER RUHE
IH WERDE IHN SUCHEN UND FINDEN!!!!!!!!!!

****

30.01.07 22:00 Uhr

Hier bin ich mal wieder, mit vielen gedanken...
mit viel traurigkeit und entteuchung....
eigentlich hat sich nicht viel getahn die tage.
war nur viel müde, kraftlos und ohne ennergie....

manche tage auch sehr traurig, verletzt und entteucht von menschen...
aber auch das ist wohl nichts mehr neues.

manchmal frage mich warum ich mir alles so sehr zu herzen nehme
und dann stunden brauche um mich wieder zu beruigen...
beispielsweise wenn man mich wieder mal entteucht.
und manchmal ärgere ich mich das man einfach verabredungen oder vesprechungen
oder abmachungen einfach nicht einhalten kann...
dann steht man da, ist tierisch entteucht und traurig.....

dann gibt es wieder menschen die können einen derart verletzen,
wo man sich fragt warum? mit welchem recht?
wie können sich sollche menschen ein urteil erlauben
wo sie mich kaum kennen???
mit welchem recht können diese menschen sagen: deine vergangenheit
intressiert nicht, das intressiert die gesellschaft nicht
das will sie nicht wissen.
und sollte man mal einen partner kennenlernen
so währe es nicht angebracht ihm davon zu erzählen....
denn nicht jeder muss wissen das man missbraucht wurde....

ja, klasse, wundervoll, toll. klasse einstellung!
also weiter dieses tema totschweigen?
weiter hin über das geheimniss schweigen?
reicht es nicht schon das man als kind schweigen musste?
hat man redeverbot für den rest des lebens?
sollte ich irgendwann einen partner kennenlernen und sollte es irgendwann einmal
zu mehr kommen...sollte ich mir das alles über mich ergehen lassen
nur weil ich ein geheimniss in mir tragen muss?

das soll keiner wissen nein???
kann man sich vielleicht mal ausmalen was das auslösen kann?
du wirst berührt und vielleicht mehr und innerlich zerrist es dich vor angst, nur weill
man nicht darüber reden soll, nur weil die gessellschaft nichts wissen will.
weil es ja eine große belastung für die menchen sein soll...

und was ist mit mirß
was ist dann mit meinen gefühlen?
nein sagen durfte ich als kind nicht, nein sagen war verboten
grenzen setzen konnte ich mir nicht erlauben....
und heute?
kann ich es nicht,
wie soll es werden, sollte ich mal in einer partnerschafft sein?
kann und darf ich da nein sagen?
werde ich da nein sagen können????

Diana eine freundin brachte mich auf den gedanken...
wenn ich jetzt nicht lerne nein zu sagen und grenzen zu setzen
werde ich es später auch nicht können, und werde mir immer weh tun lassen...

ein verdammtes scheiss spiel.
manchmal bin ich dabei zu vergeben, aber es gibt augenblicke
wo ich es immer noch nicht kann....
und manche menschen sollten sich sehr zurück halten mit euserungen,wie: ach komm
ist doch vergessen, ist doch vergangen...
NICHTS IST!!!!VERGESSEN!!!! NICHTS IST VERGANGEN!!!!!!!

ich leide immer noch
und das zu genüge....
ich komme mit meinem verdammten scheiss leben einfach nicht klar!!!!

ICH HABE NIE MALA AUFARBEITEN KÖNNEN
UND DESWEGEN KANN ICH NICHT WIRKLICH LEBEN
ICH KANN ES NICHT DAS IST KEIN LEBEN!!!!!!!

ich wewrde jahre brauchen, aber vielleicht lohnt es sich.......vielleicht!

****

3.02.07 20:15

bin müde, zu müde umwas zu schreiben.
habe mich heute müde geschriehen und müde geweint.
ich bin des kampfes müd.

****

4.02.07 22:15

statt ein eintrag

Lieber Manolo

Ich möchte danke sagen für die lieben Zeilen.

Ich habe schon sehnsuchtsvoll gewartet.

Die letzten Tage waren wieder sehr hart. Aber ich habe gemerkt, das es mich nicht umbringt.

Auch wenn ich zur Zeit denke, das es alles keinen Sinn mehr hat.

Das mir mein Leben zur Zeit nichts mehr gibt.

Es macht mich müde, und alles scheint so sinnlos

Zu sein.

Es strengt mich an, jeden tag auf das Neue.

Man fragt sich, warum, wozu das alles, doch man gibt nicht auf

Steht wieder und wieder auf.

Tag für Tag.

Ich weiß sehr wohl, das Gott nicht will

Das ich zerbreche,

ich weiß, er will, das ich ihm vertraue.

Ich komme immer wieder, in letzter zeit an den Punkt

Wo ich mich frage: was soll es alles noch?

Ich laufe durch die Straßen, gehe in ein Cafe,

Schaue mich um, und immer wieder, Tag für Tag

Das selbe was mir begegnet...

Es ist alles so einerlei geworden, es kommt nicht wirklich

Bei mir im Herzen an, was ich sehe und entdecke.

Ob es das Gespräch mit dem Nachbar ist, (wenn überhaupt)

Oder der Capputschino

Mit mir alleine...es bringt mein Herz nicht zum schneller schlagen.

Dann gehe ich nach Hause, schaue mich um

Und auch hier immer wieder die Frage: wozu noch?

Am liebsten dann Decke über den Kopf, was ich ja auch all zu gern tue.

Oder man wartet, auf anrufe, sms, oder sonstiges,

und man wartet manches mal vergebens.

Hier kommt immer das Gefühl auf: Ach, du bist ja nicht wichtig als Mensch.

Als Person, als Freundin

Ich gerate immer wieder in den Strudel der Selbstzweifel.

Ich weiß, ich mache mich oft selber runter

Mache mich kleiner als ich bin.

Ich gerate an eine grenze....

Und ob ich es schaffe, rechtzeitig abzukommen?

Ich bin müde geworden...sehr müde....

Doch ich bitte Gott....mir zu helfen.

Denn alleine schaffe ich es nicht mehr!!!!

Liebe grüße

Monja

P.S alle Mails, sind verloren gegangen...

Auch deine letzten drei .....

Mein Mailprogramm, war abgestürzt...

Somit sind alle lieben Mails, von lieben Menschen weg...

Auch die von Kai....

Das hat viele Tränen gekostet, und eine unendliche Wut.

Doch dann, war mir klar:LOSLASSEN!!!!

****

hier alle medikamente in zeiten der depressionen

innerhalb 9 jahren

SEROXAT
ZOLOFT
EDRONAX
TREVILOR
EUNERPAN
PSYCHOTONIN N
FLUANXOL
TRIMIPRAMIN
MELERIL
TAVOR
BIKALM
CLORALDURAT
APONAL
STANGYL
FLUCTIN
IMAP
TRUXAL
DIAZEPAM
LIDIOMYL
ANNAFRANIL
AURORIX
RISPERDAL
DOMINAL80
DOMINAL TROPFEN
ATUSIL
ZIPRAMIL

DOLL WA?
JETZT BEKOMM ICH WOHL WIEDER MEDIKAMENTE!

****

6.02.07 21:uhr

ICH WÜNSCHE NIEMANDEN SCHLECHTES
NIEMANDEN WÜNSCHE ICH SCHLECHTES
ABER ICH WÜNSCHE MIR DAS ALLE DIE SPRÜCHE HABEN
DAS SIE NUR EINEN TAG LANG
IN MEINEN SCHUHEN LAUFEN
DAS SIE NUR EINEN TAG LANG MEIN LEBEN LEBEN
EINGESCHLOSSEN IN MEINER WELT
UND NIE WIEDER WIRD ES SINNLOSE SPRÜCHE GEBEN

NIEMAND KANN EINEN VERSTEHEN DER DURCH DIE HÖLLE LÄUFT
UND KÄMPFT
DAS MAN SICH NICHT DAS LEBEN NIMMT VOR LAUTER VERZWEIFLUNG
ICH LAUFE AUF MESSERS SCHNEIDE
UND ICH BETE ZU GOTT
DAS ICH IRGENDWO NOCH DIESE KRAFT AUFBRINGEN KANN
WIEDER EINMAIL AUFZUSTEHEN
UND WIEDER UND WIEDER VON VORNE ANZUFANGEN

NIEMANDEN WÜNSCHE ICH MEIN LEBEN NIEMANDEN
UND VORALLEM WÜNSCHE ICH NIEMANDEN ENTTEUCHT ZU WERDEN
DENN ENTTEUCHUNGEN SIND AUCH TEUCHUNGEN UND TUN WEH
BESONDERS WENN MAN EH SCHON AM BODEN LIEGT

ABER WER WILL SCHON MIT EINEM JAMMERLAPPEN UND HEULLIESE ZUSAMMEN SEIN?
WER KANN SCHON ERTRAGEN WENN MAN NUR DA SIETZT UND AM ENDE DER WELT IST

JA JA ICH WEISS ICH BIN MEISTER DARIN MICH SELBER NIEDER ZU MACHEN
MICH ALS DRECK ZU FÜHLEN UND MICH SO ZU SEHN
WIE EIN ABGETRETENES ETWAS

MANCHMAL KOTZT MICH DAS ALLES SO AN
JA WOHL ES KOTZT MICH AN

UND WAGT ES NICHT JETZT WIEDER DUMME KOMENTARE ABZUGEBEN'
ICH SPRINGE JEDEM DURCH DEN BILDSCHIRMM!!!!!

ENDE

****

7.02.07 19:45

Depressionen

Wer sie hat und darunter leidet, braucht Kraft

Die Zeit durch zu stehen.

Wer unter Depressionen leidet ist ernsthaft Krank.

Nicht nur an der Seele, sondern auch am Körper.

Sie führt unweigerlich zu Kurzschlussreaktionen.

Wer dann Alleine damit kämpfen muss und alleine gelassen wird,

hat es schwer aus dieser Krise wieder heraus zu kommen.

Alleine ist es fast unmöglich, den Schritt von der Dunkelheit

Ins Licht zu finden.

Wer dann noch auf Menschen stößt, die mit dieser schlimmen Krankheit

Nicht umgehen können, weil sie vielleicht hilflos, unwissend oder

Unerfahren sind, dann ist es für den betroffenen, erkrankten Menschen schwer

Sich durchzusetzen, wieder Mut zu fassen und wieder aufzustehen.

Eine Depression ist eine Krankheit, die einem die Kraft nimmt

Die den Körper ermüden lässt.

Dem Kranken alle Freude am Leben nimmt.

Man kann nichts mehr empfinden,

außer Mutlosigkeit, Hoffnungslosigkeit und tiefe Traurigkeit.

Man kann kaum mehr lachen, und weint bei jeder Kleinigkeit

Und empfindet alles als doppelt schlimm.

Auch Enttäuschungen sind für den Depressiv kranken

Eine schlimme Erfahrung.

Er kann schwer damit um gehen und bezieht alles auf seine Person.

Das Denken der Kranken Menschen ist Negativ besetzt.

Alles bezieht er auf sich, fühlt sich als Überbleibsel, als Belastung.

Als lästiges Insekt, das man schnell wieder los werden muss.

Wer Depressionen hat, braucht Freunde, die einem an die Hand nehmen,

liebevoll mit ihm umgehen, lieb gemeinte Gesten entgegen bringen.

Aufmunterung ist genauso wichtig, wie liebevoll in den Arm nehmen.

Beruhigend über den Kopf und Rücken zu streicheln.

Ein Freund muss nicht viel sagen.

Nicht viel reden, nur da sein, neben einem sitzen und zuhören, wenn der Kranke reden will

Und kann.

Besonders wichtig ist es auch, den Kranken nicht zu irgendwelchen Aktivitäten

Zu überreden.

Er muss es von alleine wollen und können.

Oft hat es nichts mit wollen oder nicht wollen zu tun.

Sondern viel mehr mit nicht können.

Auch sollte man den Kranken keine Vorwürfe machen, wenn er mal nur Negativ

Über alles denkt.

Der Kranke sieht sich oft als ein allein Kämpfer und fühlt sich verlassen

Allein und Einsam.

Der Kranke leidet unter allem extrem und fühlt sich mit sich und der Umwelt überfordert.

Sehr ernst muss man es nehmen, wenn Worte fallen wie: ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr,

So kann ich nicht mehr leben und ähnliches.

Das sind oft ernste hinweise auf einen bevorstehenden Suizid.

Vorwürfe sind in dem Fall unangebracht.

Nachfragen und immer wieder hinterfragen, ist wichtig.

Den Kranken dann ermuntern zu reden, oder mit ihm im Ernstfall einen Arzt aufsuchen.

Niemals auf die leichte Schulter nehmen.

Und auf keinen fall weiter Druck ausüben, oder unter druck setzen.

Ihm zu nichts zwingen.

Denn der Kranke kann zu Zeiten, einer Akuten Depression nicht anders reagieren und handeln.

Was er braucht ist Hilfe und Unterstützung in allen Lebensbereichen.

Denn die Kraft sich um alltägliches zu kümmern, fehlt ihm oft.

Da sein, hin hören, helfen.

Das ist Aufgabe eines jeden Freundes, oder Menschen, der mit Depressiv kranken
Menschen zu tun hat.

Auch Geduld Geduld und noch mal,s Geduld

Ist von großer Wichtigkeit.

Monja Paffrath- Berlin

****

7.02.07 19:45

HEUTE ABEND ERINNERE ICH MICH
AN EINE FREUNDIN; DIE GENAU VOR 2 JAHREN HIER
VOR DER TÜR ERSCHOSSEN WURDE
HATUN...WIR VERGESSEN DICH NIE!!!!!

****

10.02.07 17:00

Ich leide in moment extrem unter dem gefühl
wertlos zu sein
minterwertig zu sein
zu nichts zu gebrauchen.
klein und schwach zu wirken neben dem anderen.
man braucht jemand wie mich nicht.
bin eine lasst für alle.
wie eine fliege auf dem missthaufen
störend....
nur weil es mir elend geht
krank bin....will man mich nicht!!!!!!!
was für eine scheiss welt.....
 
 

****

11.02.07 15:00

die besten gedanken kommen immer im Cafe!

Selbstbild

Meine Lebenskrise zu Zeit

Ist für mich nicht leicht zu ertragen.

Krisen begleiten mich seit eh und je

Leider.

Ich bin in der Hölle aufgewachsen

Mein Leben als Kind war die Hölle

Schlechthin.

Geprägt von missbrauch

Misshandlung und Verachtung meiner Umwelt.

Ich wurde nicht angenommen so wie ich war.

Ich war Störfaktor, ein lästiges Insekt.

Keiner liebte mich als Kind.

Niemand mochte mich leiden.

Schläge und Gewalt durfte ich erfahren.

Sowohl von Schülern, als auch von Mutter.

Und Stiefväter.

Sie konnten mit mir machen was immer sie wollten.

Was es heißt geliebt zu werden, habe ich nie erfahren.

Für ein klein wenig Aufmerksamkeit

Musste ich erst mal etwas tun.

Musste meine Dienste anbieten.

Ich tat Sachen, nur um einmal Danke zu hören.

Oder ein Lächeln zu bekommen.

Es war immer so, das ich Freundschaften mir erst erkaufen musste.

Wenn ich nichts getan habe, hat man mich auch nicht beachtet.

Heute wie damals leide ich unter extremen verlusstängsten.

Habe angst verlassen zu werden.

Leide darunter wenn Freunde oder andere Menschen

Mi keine Beachtung oder Achtung schenken.

Oder mich gar missachten.

Nach wie vor ist es so das ich in Kontakten

Zu anderen Menschen

Mich als nichts fühle, mich klein und bedeutungslos fühle.

Klein hässlich und als nichts fühle ich mich oft.

Ein Mensch der nichts zu sagen hat.

Ein Mensch der bedeutungslos für andere Menschen ist.

Oft fühle ich mich nicht nur wie Dreck

Nein ich bin auch wie Dreck.

Ich bin es nicht wert in Harmonie und wohlbehagen zu leben.

Aufgewachsen in Müll und Unordnung

Von Kindheit an, führe ich dieses Leben weiter.

Ich Weiß das ich besseres wert bin und verdient habe,

aber ich behandle mich wie Dreck .

ich weiß ich könnte anders Leben

wenn ich die Kraft, die Energie und die nötige Liebe zu mir selber hätte.

Auch meine Einsamkeit ist eine schwere Belastung

für mich und mein Leben.

Das alleine leben und das einsame dahinsiechen

Und kaum Kontakte zu haben macht mein Leben müde.

Es macht mein da sein arm.

Kaum Menschen zu Reden, zum Lachen, zum Weinen

Oder für gemeinsame Unternehmungen.

Mein Alltag ist einerlei, wertlos und sinnlos.

Oft fühle ich mich nur gut genug um die Probleme meiner Mitmenschen

Zu lösen oder aufzufangen.

Meine Hochfeinen Antennen zwingen mich dazu

Alles in mich aufzunehmen und nicht davon abzulegen.

Ich leide mit Menschen mit, denen es schlecht geht.

Kann keine Grenzen setzen und kann nicht Nein sagen.

Ich kann es mir nicht erlauben nein zu sagen.

Ich kann damit niemanden verletzen.

So ist mein denken.

Wenn ich nein sage, habe ich keine Freunde.

Doch weiß ich, sollte ich bald lernen

Grenzen zu setzen und nein zu sagen.

Das alte Lebens- mußter sollte ich nicht länger beibehalten.

Ich wünsche mir so sehr zu leben und nicht immer nur

Zu überleben.

Denn eigentlich habe ich zu leben verdient.

Ich weiß das ich mehr sein kann als Dreck und Abschaum

Für meine Umwelt.

Lernen will und muss ich, mich zu behaupten

In diesem Leben und im Zusammensein mit anderen Menschen.

Ich will mich nicht länger fühlen

Wie ein Unfall. Auch wenn ich das in den Augen meiner Mutter war.

Mögen die nächsten 40 Jahre anders verlaufen

Als bisher.

Ich arbeite....

****

13.02.07 19:30

Nun denn, lass ich meine gefühle mal wieder hier aus,denn wo sonst wenn nicht hier?

Habe einen termin beim neurologen gehabt.

Allein schon an der tür wollte ich kert marsch machen am liebsten.

Altmodisch hoch 10

Dunkle alte schwarze bilder, das es einem noch schlechter gehen kann..

Dann das gespräch...oh man, so was von unsympatisch..bä...

Nun ja, zu guter letzt hab ich wenigsten medikamente bekommen

Was ich eigendlich auch nicht bekommen sollte

Wegen meiner ellenlangen liste von medikamenten.

Er will mich wieder sehn, aber das ist so sicher wie das armen in der kirche

Das ich da nicht wieder hin gehe.

Ich suche erneut.

Nun ist es abend und ich warte mal wie immer, auf dirk.

Er will sich melden...ja...fragt sich nur wann....

Auch hier immer wieder das gefühl in letzter zeit

Das ich eh nur 5 rad am wagen bin, ich bin nicht mehr wichtig.

Das tema diana ist abgeschlossen, so braiucht er mich nicht mehr.

Mir geht es nur noch schlechter und er kann plötzlich nicht mehr

Braucht zeit für sich, oder es fehlen ihm die worte.....

Schreibt nur noch alle zwei tage mal zwei drei sms.....

Früher warens 30 oder gar 40 sms....

Ich frage mich immer wieder, was für eine rolle ich im leben der mesnchen habe

Wie wichtig ich für menschen bin, oder wie wert bin ich das man mit mir zusammen sein kann. Ich habe immer den eindruck das niemand wirklich gerne mit mir zusammen sein will.

Ich werde nur gebraucht, solange es für derren nutzen ist, bin ich gut für die menschen.

Ich meine es im allgemeinen...mich macht das so traurig.

Niemand will wirklich mit mir was unternehmen.

Wenn dann nur ein kaffee trinken im umkreis von neuköln.

Wenn es mir gut gehen würde, wenn ich dutznde von menschen kennen würde, viele freunde hätte, würde mir das alles nichts ausmachen.....

Aber so habe ich nur zwei menschen, oder wenns hoch kommt drei

In berlin, die ich sehn kann........kaffee trinken...das ist alles, oder spazieren gehen...

Mehr ist nie im plan drinn.......

Deswegen habe ich immer das gefühl das man mit mir nichts anderes machen kann

Das ich es einfach nicht wert bin, das man mich nur leiden kann wenn es mir super gut geht,

oder solange ich nur ja und armen sage....

sonst...frage ich mich wirklich immer...was bin ich den menschen wert?????

Habe ich so eine hässliche fresse, das man mit mir nicht zusammen sein kann????

Wirk ich so unscheinbar, so abstoßend????

Was mach ich falsch??? In diesem elenden umgang mit menschen...

Dabei kann ich auch lachen...oh ja...ich kann lachen...

Ich komm mir so verdammt überflüssig vor................................

So überflüssig und so störend für meine umwelt......................verfdammt!!!!!!!!!!!

****

14.02.07 22:50

Manchmal frage ich mich, was ich den Menschen wert bin?
Bin ich den Menschen gar nicht wert?
Bedeute ich überhaupt jemanden was?
Was für einen wert habe ich überhaupt bei den Menschen?
Ich fühle mich immer nur gebraucht, aber für mich ist keiner da.
Da haben sie plötzlich keine Zeit mehr.
Kein Nerv, ihnen fehlen die richtigen Worte oder was auch immer.
Ein leben lang hat man mich nur benutzt und gebraucht.
Und wer will schon mit jemanden mit mir was anfangen?
Was unternehmen oder ähnliches.
Ich bin doch nur ne last wenn es mir scheisse geht.
Die Menschen fühlen sich überfordert.
Sie wollen dann keine Zeit für mich haben.
Dann fallen Argumente wie: ich kann nicht rund um die Uhr
Für dich da sein usw.
Aber ich war es immer. Ich habe niemanden alleine gelassen,
ich lasse niemanden im stich.
Lasse niemanden alleine, warum auch?
Ich bin nicht so und kann nicht so sein.
Warum ist niemand mal für mich da?
Und wenn es sein muss Tag und Nacht? was mache ich immer falsch?
Man weint sich oft die Augen aus und man ist dann alleine.
Keiner ist dann da man ist ja dann ne last, ne Belastung
Für den Mitmenschen, ein Störfaktor für die Menschen.
Ich bin immer da, zu jeder Zeit.
Aber ich muss um zeit kämpfen, muss zeit erbetteln.
Mir tut das so weh und könnte immer nur weinen.
Aber vielleicht wollen Leute ja keine so ne heul Jule wie mich um sich haben.
Ich bin ja in den Augen der anderen niemand für spaß, oder albern oder zum trinken.
Ich bin ja nur ein Elend für die Menschen.
Störfaktor eben, nicht schön.
Herrlich hässlich zum anschauen.
Kein Mensch zum lieben oder lieb haben.
Zu nichts zu gebrauchen, Abschaum für die Menschen.
Der letzte Dreck, jemand die nur jammert und jault.
Aber meine andere Seite, die sieht man nicht.
Kein wunder wenn ich mich neben den anderen Menschen
Immer als klein und nichtsbedeutent sehe.
Klein hässlich und schwach in den Augen anderer.
Jemand die man nicht für voll nehmen kann.
So ne schapracke wie mich, kann man auch nicht für voll nehmen.
Der letzte Dreck bin ich nur.
Wenn ich in den Spiegel schaue weiß ich warum man mich nicht nimmt wie ich bin
Warum man mit mir machen kann was man will.
Ich wirke so auf andere, als ob man jemanden wie mich nicht für voll nehmen könnte.
Ich weiß das ich niemals eine Schönheit für andere sein werde.
Das macht traurig und verletzbar.
Ich wirke angreifbar für andere, oder auf andere,
manchmal frage ich mich warum ich nicht jemand anders sein kann
als die, die ich bin.
Ich werde mich niemals so akzeptieren wie ich bin. niemals.
Ich bin als fehlinfo geboren.
Mich sollte es ja nie geben.
Hätte es nur geklappt, als meine Mutter sich umbringen wollte.
Aber nein, ich musste mit so einer Frau groß werden.
Ich verachte meine Mutter, denn sie alleine ist schuld
Das ich so ein gestörtes Verhältnis zu mir selber habe.
Man wie ich diese Frau hasse, ja ich hasse sie und werde ihr niemals vergeben
Für das was sie mir auf diesem beschissenen Lebensweg gegeben hat.
Wenn sie wüsste was sie angerichtet hat mit ihrer Art.
Sie hat es geschafft mein Rückrad zu brechen, sie hat es geschafft
Mein selbstwertgefüphl zu zerstören.
Ihretwegen ist mein wert gen null.
Kein wunder das ich mich fühle wie der letzte Dreck.
Sie hat mir ja nicht das Gegeneil bewiesen.
Nein ich bin Müll und werde immer Müll und Abschaum bleiben.....

****

19.02.07 20:10

diese kerze ist für

gundula nachtweh

die gestern nacht heim gegangen ist.

sie war meinen heimleiterin und wie eine mutter

auch noch bis vor 4 monaten.

ih werde sie vermissen.

****

23.02.07 20:15

heut endlich wieder ein paar zeilen.
obwohl ich mich echt aufraffen musste, jetzt mich hier an die tasten zu machen.

nach wie vor kann ich immer noch nicht ganz verstehen,
oder es kommt immer noch nicht wirklich bei mir an, das eine so liebe Frau
wie G.Nachtweh nicht mehr lebt.!
wir haben im Oktober noch televoniert kurz bevor sie ins Krankenhaus musste.
wir hatten abgemacht das ih im Oktober oder November sie besuche
und wir einen schönen Tag an der ostsee verbringen.
was eigentlich schon im september geplant war....
aber madam monja war mal wieder nicht in der lage dazu sich in den zug zu setzen
und nach hamburg runter zu fahren...

als ich dann sehr lange nichts mehr von ihr gehört hatte, ich mir echt gedanken machte
und sehr unruig war, hatte ich einen traum, noch bevor ich ahnte das sie
sie krank war...ich sah sie bereits im Sarg liegen....
tja, zwei tage später erfuhr ich das sie auf der Intensiv stantion lag und kurz vor weihnachten, gings ihr
den umständen nach wohl wieder besser...dann hörte ich nichts mehr.
nun am letzte woche sontag abend, schrieb ich dann einen brief an sie
und was ich nicht ahnte, das sie nur wenige stunden später starb...
tja, zwei monate vorher hatte ich diese vorahnung und dnn das....
das muss man erst mal verarbeiten....
weinen konte ich bisher immer noch nicht....
wer weis, vielleicht liegt es an der tabletten....die meine gefühle bremsen.?

tja und dann...die letzten tage hatte ich wieder mal heftigen stress mit Dirk.
aber dazu möhte ich jetzt nichts schreiben...
und heute bei einem gespräch mit Jutta, vom Ferein Freie Hilfe
ist mir doch wieder einiges sehr klar geworden....
nun ja, auch dazu schreibe ich erst später etwas.....

habe heute eine digitale spiegelreflecks camara ausgeliehen bekommen
für eine woche,so werde ich die nächsten tage unterwegs sein und fotos machen.
denn ich mache gerne fotos....
mal sehen wo es mich hinführt.
so bin ich gezwungen auch mal raus zu gehn und weiter weg zu fahren
als immer nur im umgreis von einem kilometer sich aufhalten.
schaun wa mal.

****

25.02.07 12:15

Hier nun wieder ein paar gedanken, die ich zu papier bringen muss.
Ich muss eben oft und viel nachdenken, und durch verschiedene ereignisse,die mich immer
Wieder beschäftigen, muss ich eben schreiben.
Ich frage mich wirklich oft, was für einen wert ich bei den menschen habe.
Wie können sie mit mir umgehn, wie können sie mich behandeln.

Ich merk immer öfters das man mich frmdbestimmt.
Alles wird durch mein verhalten bewertet oder beurteilt oder bestraft.
Entweder man setzt mich moralisch, seelisch oder emotional unter druck und erbresst mich, wenn du dies und das...ja dann...ist es aus!
Menschen die mich kennen wissen, wie ich reagiere, wie schlimm für mich zurückweisungen sind,wie schlimm es für mich ist,überhaubt einen einzigen menschen zu verlieren.

Wer wie ich ohnehin kaum realen kontakt hat zu menschen, wer wie ich fremdelt und kaum changsane hat, kontakte zu knüpfen und aufrecht zu erhalten, wer wie ich um jede beziung kämpfen muss, der weiss wie knadenlos prutal es ist, frundschaften zu verlieren, nur weil man mal nicht brav war oder weil man sich mal erlaubte den anderen das messer in den rücken zu jagen. Mit menschen wie mich muss man anders ungehen, muss man vorsichtiger umgehen.
Ich bin nicht wie jeder andere x beliebige mensch, bekante oder freundin, die so etwas ohne schulterzucken wegstecken kann.

Jeder hat ein recht fehler in freundschaften zu machen, jeder hat ein recht, die fehler wieder auszubügeln, und jeder hat eine neue changse verdient.
Nur auf standpunkte sich auszuruhen ist zu einfach und zu bequem.

Wenn ich menschen weh tue dann nie mit voller absicht und nie ohne groß zu überlegen.
Ich denke nicht nach, wie könnte ich dem anderen jetzt schaden, wie könnte ich dem anderen jetzt das messer ins kreuze jagen.
Nein, wenn ich fehler mache und dem anderen weh tue, dann geschieht das unbewusst, oder aus unerfahrenheit oder unüberlegtheit.
Oder eben durch mein krankhaftes verhalten in dieser gesellschaft.

Ich bin krank, an der seele, ich habe nie gelernt im umgang mit menschen oder im umgang mit konflickten atequat zu handeln, oder umzugehen.
Und wer mich kennt und mit mir zu tun hat, der weiss was für eine problematik ich habe.

Freunde oder bekante müssen nur bereit sein auch hinter das gesicht zu schauen, hinter die maseke zu sehn, den menschen monja erkennen wollen, verstehen wollen.
Für viele zählt nur das äusere, sieht sie unatraktiv aus, wirkt sie auch schwach und verletzbar.
Unscheinbar, ohne selbstwert, ohne selbstbewustsein., dann ist es ein leichtes sie zu manipulieren, sie zu gebrauchen, zu benutzen, oder zu verletzen, oder sie gar unter liebesentzug zu setzen ist dann ein leichtes.

Keiner macht sich mal wirklich gedanken, wer hinter dem gesicht steckt.
Hinter dem fehlverhalten, hinter den tränen, und hinter der angst.
Kaum jemand bemüht sich das wesen, monja wirklich zu erkennen.

GUT ES GIBTAUSNAHMEN..... Aber sonst?
Kann sich jemand vorstellen wie es ist, immer um freundschaften zu kämpfen?
Kann sich jemand ausmalen wie schwer es ist, mit verlusten umzugehn?
Mit der angst, den anderen menschen, den man vielleicht noch hat, zu verlieren?

Ich musste als kind schon darunterleiden, wenn ich was verloren habe.
Ich habe meine kindheit verloren, ich habe das vertrauen als kind verloren, ich habe das leben als kind verloren, ich habe eltern verloren, ich habe die liebe verloren, die ein kind besitzen kann, ich habe die liebe der elter verloren, die so wichtig gewesen wäre, für das weitere leben.
Ich habe das vertrauen in kleichaltrige verloren.

Ich war umgeben von verlusten, und heute leide ich unter jedem verlust der sich ereignet.
Eine unzumutbare qual ist das, das sich kaum jemand vorstellen kann.

VIELLEICHT IST ES MÖGLICH DAS DIE PERSONEN DIE GEMEINT SIND EINMAL DARÜBER NACHDENKEN!
Mehr will ich nicht nit diesen worten erreichen!

****

26.02.07 21:30

ich bin etwas geplättet....
G.Nachtweh wird im engsten Familiengreis Seebestattet....
das heist keiner wird wissen wann und wo
sie in see gelassen wird.
sie hat die ostsee geliebt.
ich war oft mit ihr am strand gelaufen....
im september wolletn wir auch an die ostsee
uns einen schönen tag machen...weil ich die ostsee auch liebte.
ich werde im frühling hinfhren....
vielleicht schmeise ich dann eine blume ins meer.....
hätte mich gerne von dieser Frau verabschiedet.....
24 jahre habe ich sie gekannt......sie war stolz auf mich!!!!!!!!
nun ist sie nicht mehr...vielleicht bewacht sie jetzt von hoch oben
mein tun.....zur lesung in bad oldesloe hätte ich sie so gern abei gehabt.
denn eine lesung im verein frauen helfen frauen steht auf dem programm
irgendwann die nächsten 3 monate...sie wäre stolz auf mich gewesen....
gottseidank habe ich sie in der danksagung im buch mit aufgenommen....
leb wohl gundula rose nachtweh................

*****

12.03. 07 12:45

so nun wird es mal wieder zeit für einen eintrag in meinem tagebuch.
ist ja nun auch wieder 14 tage her seit dem letzten eintrag.

ich nehme nun schon seit knapp einen monat mein antidepresivum fluoxetin.
es soll mir mehr auftrieb geben und dafür sorgen das ich stimmungsmäßig
etwas besser trauf bin.

stellenweise bin ich wirklich gelassener geworden, lasse negertive gefühle
nicht mehr so auf kommen.
mitunter werden die gefühle soweit unterdrückt das ich mich schon ängstlich frage
ob das normal ist.

gefühlsausbrüche oder panikanfälle haben sich schon sehr gelegt.
sicher mache ich mir noch über so manches gedanken
ärgere mich auch so über einiges, aber es haut mich nicht mehr so weg wie vor 4 wochen noch.
auch unstimmigkeiten zwischen mir und den mitmenschen kann ich besser wegstecken
und es wirft mich nicht mehr gefühlsmäßig um.
ich bin nicht mehr sooo verkrampft und angespannt wie noch vor wochen.

auch meine wohnung ist seit 4 wochen in ordnung.
spüle mein geschirr und räume alles wieder weg.
was bis dato noch unmöglich war.
für mich ist das schon ein ennormer fortschritt!!!

ich brauche für alles etwas länger und eine depression ist nun mal keine laune
sondern eine echt krankheit die den ganzen menschen krank macht.
deswegen habe ich mich ja auch entschlossen wieder medikamente zu nehmen
auch wenn mein arzt es nicht gerne machen wollte, weil ich eben zu viel schon in neun jahren bekommen habe.
ich war eigendlich austerapiert was medikamente betrifft.
da ich aber 5 jahre nichts genommen habe, war es ein versuch.
und es lohnt sich, auch wenn es mir nur wegen den tabletten besser geht,
sonst würde ich noch ewig bis zum ende im loch sitzen.
würde ich irgendwann das medikament absetzen wollen, würde ich einen rückfall bekommen
und das will ich erst mal gar nicht.

klar ist natürlich auch, das ich extrem viel schlafe, mitunter stundenweise über den tag oder
so wie gestern wo ich um 20 uhr schon im bett war, licht aus, und geschlafen habe
bis heute morgen um 8:30.
habe ein zimmliches schlafbedürfnis und flüchte mich manchmal
auch in den schlaf.
ich weiß man kann sich auch müde schlafen.

nun ist das wetter ja schön und so bin ich bemüht die sonne auszukosten,auch wenn es manchmal
überwindung kostet, was anderes zu machen als nur zu schlafen.
ich will wieder mehr fotogravieren gehen, denn ein auge habe ich ja dafür
wie man mir sagte.

nichts desto trotz gibt s immer noch dinge die mich ärgern und über die ich mich doch aufrege
oder entteucht bin.
es gibt immer noch menschen die einen vergessen, wenn sie meine hilfe nicht mehr brauchen.
wenn es ihnen gut geht, und ich ihnen bis zum bitteren ende geholfen habe
sogar tag und nacht, dann brauchen sie mich nicht mehr, wenns ihnen wieder super geht.
das haupttema gibnt es ja nicht mehr und man bekommt zu spüren
das es noch anderes gibt, oder ein anderes leben noch gibt.
wenn denn irgendwann mal zeit ist, und man es irgendwie mit rein schieben kann
dann kann man sich auf ein tee treffen.
aber am sonsten bin ich abgemeldet.
man schreibt mir kaum noch, man ruft nicht an, im messi wewrde ich ignoriert
und nur wenn ich mich irgendwie melde kommt mal eine sms irgendwann zurück.

ich erwarte nicht viel, nur das man mal so ehrlich ist, und sich fragt ob das so in ordnung ist.
monate lang habe ich mich eingesetzt das es dem anderen nicht schlechter geht.
nun ist das tema erledigt und so kommt fast nichts mehr zurück!
meine meinung hat sich doch zimmlich gewandelt was ich von ihm halte
um den es geht.
mag er lieb und net sein, aber er sorgt von alleine dafür, das ich so denken muss.
meine freundschaft wird bleiben, für mich ändert sich nicht viel.
aber ich habe losgelassen.loslassen können und sehe es nicht mehr so verkrampft.
finde es nur sehr bedauerlich, und er wird sich so einiges noch anhören müsen,wenn wir uns sehn.
denn nicht nur ich habe meine fehler gemacht sondern auch er!

ich denke sowieso über freundschaften im allgemeinen nach.
mit manchen kann man gut auskommen und manche begleiten eben einen nur eine wegstrecke.
dann lässt man den anderen wieder los und geht alleine seinen weg weiter.
bei einigen muss man nachdenken ob sie einen gut tun oder nicht.
es gibt menschen mit denen ich den weg bis zum ende gehen möchte
und andere wo ich denke: ok, wir schreiben uns, hin und wieder und dann ist gut.
aufgrund meiner erkrankung und meiner sozialen stöungen bin ich eh nicht gut darin
kontakte zu pflegen, oder zu hühten.
übers internett ist sowas eh manchmal schwieriger als im realen...
den meisten kontakt habe ich eh nur über internett, und in natura sieht es leider ganz
anders aus.viele erleben mich nur übers internett
und können sich nicht wirklich ein bild von mir, als natura machen.
in natura bin ich mitunter vielleicht anders als ich mich hier im netz gebe.
worte werden geschrieben, aber man hört die stimme nicht.
man hört mein lachen nicht, sieht mein lächeln nicht
hört die stimmlage nicht oder sieht meine tränen nicht.

so kommt oft ein falsches bild zustande. denn ich kann auch anders sein!!
ich denke schon, das man mit mir lachen kann, das es sich lohnt
meine stimme wahr zu nehmen,
ich bin ich und ich gebe mich so wie ich gerade stimmungsmäßig trauf bin.
ich denke das ist normal so!

ich werde meinen weg, schritt für schritt gehen, auch wenn es lange dauert
aber ich werde den weg in ein besseres leben gehn.
man muss nur geduld mit mir haben
und mir zeit lassen.
denn einem seelisch kranken menschen umzuwandeln, das wäre mamutaufgabe,
und die kraft hat nicht jeder!!!

in diesem sinne, bis bald.

*****

13.03.07  9:45

das stand heute in meinem tageshoroskop

wie treffend kann ich nur sagen.

Liebe monja,

Hüten Sie sich davor, monja, Ihren Selbstwert von der Meinung anderer abhängig zu machen. Eine Minute lang fliegen Sie wie ein Adler in der Höhe, weil Ihnen jemand ein Lob ausgesprochen hat, und eine Minute später fühlen Sie sich wie ein Stück Dreck, weil ein anderer Kritik an Ihnen übt. Es hat wirklich keinen Sinn, sich wie ein Ballon zu benehmen, der nach Lust und Laune aufgeblasen und geschrumpft werden kann.

*****

18.03.07 20:15

heute wieder ein paar kurze gedanken.
ich war die letztenb tage doch recht fleisig in meiner wohnung.
jeden tag hab ich was getahn, und so langsam kann es gemütlich werden.
und muss sagen:ich bin selber stolz auf mich.
denn für mich ist es eine ennorme leistung.
ich denke ich bin es mir wert
das es schön ist, zumindest für meine verhältnisse
und meinen mitteln.

desweiteren habe ich mich am dientag mit dirk getroffen.
habe ihm sagen können was mich störte, wie ich mich fühlte
und was mich störte.
dann haben wir mehr geschwiegen als geredet.
er meinte ein neuanfang könne am 12.april statt finden, wenn er mit auf meiner lesung kommt.
nun ja, wenn er meint, das es vorher kein neuanfang geben sollte...
in moment i´st es zimmlich still, aber ist ok.
er wird sich schon melden, wenn gewünscht.

heute am sontag war ich wie immer mit dem stammtisch zusammen.
mit manuela detlev und stunden später mit robert.
das wetter war heute ja zum abgewöhnen.
da robert arbeiten musste, dem thomas es nicht gut ging und wieder heim ging
sind manuela detlev und ich in die kneipe
und haben dort geuatscht gelacht und dummgequatscht und auf robert gewartet.
de erst um 16:45 kam.
dann sind wir noch geblieben bis 19:45.
somit war plötzlich der verregnete langweilge sontag um.
von um 12 bis 19:45 in der kneipe gesessen,
doll, sowas hab ich auch noch nie geschafft.
und da ich ja ein ganz schlechter trinker bin habe ich in 7 sunden 2 gespritzte getrunken
eine cola und ein belis...
das war mein sontag.
und es war eine neue erfahrung für mich....hab mich auch echt wohl gefühlt
zwischen denene.
aber jeden tag bräuchte ich das auch nicht...

nun esse ich schnell ein paar nudeln und mach mir es im bett gemütlich.
vorrausgesetzt mein unterleib lässt mich in ruhe....

vorgestern und gestern war ich wieder mal sehr sehr früh schlafen.
um 20 uhr ins bett und eingeschlafen, bis zum nächsten morgen um 8 uhr...
so witzig finde ich das nicht, so viele stunden zu schlafen.
oder sooo früh schlafen zu gehn.aber meine medikamente machen mich mitunter müde,
und mein schlafbedürfnis ist dann extrem....
anderer seits verschaffen mir die tabletten auch auftrib...

zu den medikamenten gibt es wieder mal geteilter meinungen.
einige sagen ich solle die tabletten weg lassen, und depressionmen depressiomnen
sein lassen, andere wieder sagen, es sei gut das ich medikamente nehme...
heute stellte man mir eine berechtigte frage: für wem ich die medikamente nehmen würde.
für mich...oder weil es andere so wollen, weil sie vielleicht
mit meinen depressionen nicht um gehn können.
darüber muss ich nachdenken!

gute nacht für heute.

****

23.03.03 19:30

einen kurzen gruß hier ins Tagebuch hinterlass.
eigendlich gibt es nichts großes neues.

war die letzten tage viel mit meiner wohnung beschäftigt.
habe aufgeräumt, sauber gemacht
und sogar forhänge aufgehängt die ich von diana bekommen habe.
diana ist einen große hilfe geswesen, denn durch ihren kleinen schupser
habe ich angefangen sauber zu machen.
na ja sie hat mir den anstoß gegeben und ich hab getahn.
ich bin doch recht zufrieden mit mir selbst.

seltn genug kommt es vor das ich stolz auf mich bin.
war sogar so fleisig das ich meinen stammtisch vernachlässigt habe die woche.
auch nicht einmal kaffee trinken gegangen bin ich...
die machen bestimmt bald vermisstenanzeige.
morgen muss ich mich aber mal blicken lassen...grins...

desweiteren schlafe ich immer noch sehr viel am abend.
10 bis 12 stunden schaffe ich leicht.
muss ich mir eigendlich mal wieder abgewöhnen.
mein antidepresivum macht mich manchmal zum abend doch müde.
am sonsten habe ich wirklich mehr auftrieb durch das medikament
und meine stimmung erhellt sich.
auch nehme ich lange nicht mehr alles so eng und sehe einigs gelassener.
bin sehr froh das ich wieder medikamente nehme, denn dadurch komm ich raus aus dem loch.
und warum soll ich dann keine hilfe dieser art annehmen???
manche denken anderes darüber, das ist mir aber egal.
denn nur so kann es mir besser gehn, denn immer nur im tiefem loch zu sitzen
habe ich keine lusst mehr, war ich lange genug.
zwei jahre im dauerdepression gewesen.
das reicht nun langsam.

ja, und manche menschen habe ich locker lassen können.
also los lassen können.
ich klammere mich nicht mehr an menschen, die mir eh nicht viel geben können.
für mich kann man wohl ehg nicht viel tun.
nun ja, was solls....
dafür gibt es andere, die einfach handeln und nicht nur reden....danke diana!!!

schönes wochenende.
ach, und danke an claudia....du bist eine so liebe
und habe mich über deine sms heute doll gefreud! :)

*****

27.03.07 20:15

heute wieder ein paar gedanken.
mitlerweile geht es mir immer besser.
die medikamententherapie schlägt sehr gut an.
seit nun 41 tagen nehme ich min antidepresivum fluoxetin.
es ist ein medikament was die botenstoffe im gehirn ausgleicht

mitlerweile ´habe ich recht guten auftrieb und mache meine wohnung
wirklich jeden tag sauber, räume auf, wasche wäsche, koche mir auch mal was
kaufe mit blumen, und dekoriere mit kerzen und engel und so.

für viele mag es klingen wie: na ja...ist ja alltäglich, ist doch normal...
nein...für mich leider bisher nicht alltäglich gewesen.

es war bis vor kurzen noch ein wirklich harter kampf....
nun, ich denke mir mag es durch das medkament wieder besser gehen
aber es geht mir besser und das sah mein arzt heute sogar...
ich muss jetzt erst mal ca 1 jahr die tabletten nehmen...und dann
kann man immer noch schauen, ob man die dosis reduziert
oder doch wieder schrittweise absetzt.

lange genug saß ich nun im tiefen tiefen loch
und diana ne freundin sagte heute
das ich im dezember wirklich schon sehr sehr tief unten war
nun habe ich mich wieder aufgerappelt
und das wie immer aus eigener kraft und ganz allein...mit ner kleinen krücke natürlich.

heute sitze ich in meiner wohnung die so sauber schon seit jahren nicht mehr war...
ich bin selber sehr sehr stolz auf mich selber
so wie andere liebe menschen wie Kai und sternchen , sowie rainer, und diana
auch sehr stolz sind, auch manuela, und bri´tta sind sehr stolz auf mich.
und ich weiss alle aus dem lyrikforum eben so und sowieso.

denn wer seit zwei jahren nun mein tagebuch liest, der weiss, wie hart mein weg war...

gewisse menschen habe ich sogar loslassen können...eine liebe die nie wirklich zunde
oder angefangen hat,(JAN)..freunde oder sogenante freunde die mich fallen gelassen haben.
wie angela, und wie sie alle heisen...
 viele,sehr viele menschen habe ich begleitet über sehr lange zeit
und was blieb am ende übrig???? nichts!!!
andere wieder sind da,wenn auch aus der ferne...oder über das netz...

über so einige habe ich mir mein urteil bilden können,denke mir mein teil
sotiere aus, oder warte ab, wie es weiter geht.

gestern bezw. am sontag traf ich eine frau an der bushaltestelle
ihr einkaufswägelchen kippte um, und ich wollte ihr ihn aufheben...
wir kamen ins reden, für wirklich nur 4, bis 5 minuten..
sie sagte sie habe gar keine zeit an sich und ihre kümmernisse, oder beschwerden nachzudenken
weil zu viele andere menschen sie zuschütten mit derren kümmernissen und wehwechen...
sie sagte dann am schluss: sie fühle sich wie ein baum, an derren äßte sich jeder anhängt
aber irgendwann, wenn diese äßte alle brechen, stehe sie alleine da, kahl, ohene die kraft..

ich sagte zu ihr: oh wie gut ich das kennen würde..dann musste ich leider aussteigen, und si wünschte mir alles gute und sie fände mich sehr sympatisch, lange winkte sie aus dem buss mir noch nach...
vielleicht sehe ich diese frau wieder...irgendwo...
man trifft sich ja immer zwei mal im leben...

und es timmt...alle nehmen und nehmen,und am ende steht man da...allein...ohne jegliche kraft
ohne die ervorderlichen äßte, die man benötigt...
gewisse menschen sollten sich darüber mal gedanken machen
ob man nicht ein klein wenig etwas zurück geben könnte, odee wenigstens:DANKE FÜR ALLES

nun ja, ich denke, ich bin gelassener geworden...und es werden sicher noch einige gespräche mit den betreffenden menschen geben...

allen jetzt einen schönen abend...mir bricht meine schulter..sitze auf dem petziball
und daran muss ich mich erst mal gewöhnen...

******

16.04.07 19:10

so, uff ein neues.
donnerstag habe ich einen termin bei einem hno arzt.
werde unter umständen, was so gut wie sicher ist
an der nase´operiert.
kann seit wochen nicht mehr richtig schlafen weil
meine nasenwand so vergrümmt ist, und sich beim liegen die nase schliest.
meinen schnupfen, den ich hab, bekomme ich auch nicht los, da
ich auch eine nebenhöhln und stir´nhöhlenenzündung habe.
mitlwerweile habe ich sau blöde kopfschmerzen, und wunder mich
warum sie nicht weg gehn.
eine op ist also unumgänglich, frage ist nur wann...
jedenfalls bitte nicht vor juli.
denn im mai habe ich termine, zur lesung
in bad bergzabern und in bad oldesloe,
im juni lesung in berlin neukölln,
da sind die planungsgespräche am freitag.
und vor meinem geburtstag im juni will ick och nicht gerne operiert werden.
will eigendlich bis zum herbst warten, aber wenns sein muss, dann eben im sommer...
mal sehen was der doc sagt.
vor gut 18 jahren wurde ich schon mal operiert an der nase...zwecklos wie scheint...
denn die sheisse habe ich ja wieder...aber auch schon ewig lang..
nur das es jetzt nicht mehr mit der atmung im liegen klappt...
aber am sonsten ist seelisch alles im grünen bereich.
halte ordnung und sauber...geniese das wetter
und hatte ja auch schon ne lesung am donnerstag in oranienburg.
nun, solls erst mal gewesen sein...darmvirus hab ich hinter mi...gottseidank
bis dann....

******

4.05.07 20:15

so, nun endlich wieder einen langersehnten tagebucheintrag.
ich weiss viele warten auf in paar neue zeilen von mir.
ich will mich wieder bessern.

mir gehts zwar seelich durch meine tabletten wieder sehr viel besser, aber...
für so manche dinge brauche ich eben doch noch lange um es in angriff zu nehmen.

ich müsste stromzähler ablesen...und schaffe es einfach nicht...
und dann...briefe schreiben sollte ich, oder mails schreiben...
was mich manchmal doch noch daran hindert ist die ewige müdigkeit,
ich könnte nur noch schlafen, obohl ich schon 11-bis 12 stunden schlafen kann...

dann versuche ich mein haushalt zu machen, ist ja gottseidank sehr gut schon...
morgns gehe ich immer noch zu meinem stammtisch, trinke einen kaffee..
quatsche und lache mit denen, aber seit drei tagen leg ich auch mal pause ein.

meinem kopf müsste ich seit zwei tagen auch mal wieder schampuu zeigen...
alles im allem...ich bin nicht wirklich so auf der höhe...

letzte woche sontag allerdings war ich so fitt
das ich mit ner bekanten 25 kilometer rad gefahren bin...
das erste mal nach drei jahren wo ich wieder auf einem rad saß...
ich war fitt wie einen turnschuh...aber wehe ich stieg ab vom rad...
und dann das gehn...und die nacht...
ick dacht meine oberschenkel und knie machen mir die hölle heis...
aber am nächsten tag hatte ich kein muskelkater..
hab ja auch sofort magnesium zur nacht genommen und vorher ein heises wannenbad.

aber spaß hat es gemacht...

ja, und am montag muss ich wieder zum HNO arzt, und dann sagt er mir wann und wo
ich einen OP termin bekomme...zwegs nasenwand und nasenmuschel op..
ich werde es aber im herbst machen lassen,denn jetzt im sommer...neee

ja, dann stehn in diesem monat noch zwei drei termine zur lesung an, in berlin und in bad oldesloe, und ewentuell auch noch zwei termine in bad bergzabern...
erfahre ich erst am nächsten dienstag...
würde es aber besser finden, wenn man die lesung verschieben könnte
auf juni oder juli.
demm es ist geldfrage....fahrkosten...und so weiter....
nun ja, und der rainer aus bad bergzabern macht einem auch kummer ohne ende.
angeblich hat man ihn vergiftet und er hätte nur noch zwischen 5 und 60 tage zu leben...
tja...was daran ist??? null ahnung....

und so macht man sich doch immer wieder neue gedanken und kommt nicht wirklich
zur ruhe....

beim neurologen war ich auch...der will mich alle drei monate sehn..wegen meinem medikament
und ich bekomme das est mal für ein jahr....
dann wird es ausgeschlichen und abgesetzt....
entweder es geht gut...oder es gibt nen rückschlag.....

wir werden sehn.....

so das wars mal wieder für heute.
und ich schreib mal wieder heufiger, für die die lesen wollen.

tschüßi und bis bald.

*******

Gerichtsverhandlung
12.05.2007 - 12:43 Uhr

oh man, heute am samstag bekomm ich ne ladung zum gericht, wegen zeugenvernehmung...die blöde geschichte ist schon fast 6 jahre hin....
habe mal ein ganzes batzen geld verwahrt für eine nachbarin....8 monate lang.....nun wird es immer noch verhandelt...weil...eben abgestritten....nix schriftliches...und und und....man man man. nie wieder bin ich bereit anderen zu helfen in der art.......
darf nun am 18.06 07 nach lübeck....obwohl da schon was im september 05 ne verhandlung war......grrrrr

und so was kommt immer....immer zum wochenende......
 
******
22:00 Uhr  13,05.07
 
Mutter
Gott schuf die Hände einer Frau
damit die das Kind beschützen kann
umhegen und Pflegen kann.
In Mutters Hände sollten alle Kinder dieser Welt
beschützt sein,
Liebe empfangen können und wärme spüren.
In Mutters Hände, sollte ein jedes Kind
sich sicher und geborgen fühlen,
doch, nicht jede Mutter dieser Erde
die Gott schuf
hatte die Gabe, die Liebe, es weiter zu geben
an die Kinder, dessen Geschenk Gotts ist.
Hände einer Mutter sollen trost spenden,
die Tränen abwischen, wenn sie fliesen,
Wärmen, wenn es friert.
Doch nicht jede Mutter hat das Herz
das Gott ihr schenkte.
Doch solltest du Mutter sein, so weis ich:
Gott schenkte dir ein Herz aus Liebe
Hände voller wärme
und ein liebevolles Lächeln
um dein Kind
Glücklich zu machen!
Monja@

21.05.07  23:30 uhr

will kurz was schreiben....
war heute bei frisör...hab dauerwelle machen lassen....
sieht gut aus...wie ein engel...grins....

heut abend gehts mir aber nicht wirklich gut.
hatte um 22 uhr mein pc schon runter gefahren....
aber irgendwie komm ich nicht zur ruhe.
obwohl ich müde bin.

fühle mich gefühlsmäßig wieder mal im caos zustand...
irgendwie übervordert....alles nervt mich....
will mich am liebsten abschotten...von der welt
von den menschen....
will von nix und niemanden gebraucht werden...
keine erwartungen anderer erfüllen müssen

habe das gefühl...nicht mehr reden zu wollen...nichts mehr hören zu wollen...
abschotten...dicht machen...abwürgen...ab blocken.....
alleine sein...mit mir...und nur mit mir...meinen gedanken.....

irgendetwas geschied gefühlsmäßig was mit mir....
keine ahnung was...oder will es nicht wissen
oder will nicht darüber reden.....

donnestag fahre ich nach schleswig holstein...zur lesung im verein frauen helfen frauen...
am freitag abend komm ich wieder heim....
die woche drauf ist lesung in berlin neuköln...

am 18.06.07 15 uhr gerichtsverhandlung in lübeck...
soll als zeuge hin....
schaff ich nicht.....unmöglich....seelischen stress.....
am morgen früh los, abends spät wieder zu hause....
hoffe das attest meines arztes wird anerkannt.......

troz medikamente....gehts mir nicht gut........
dabei ging es mir jetzt drei monate gut......warum jetzt nicht????
seit bestimmt zwei wochen gehts mir nicht gut......

ich verstehs nicht...................

********

5.06.07 2:00 nachts

Liebes tagebuch
Nun wird es mal wider zeit für einen eintrag, auch für all die, die es vermissen hier
Was neues lesen zu können.
Es ist schon wieder eine weil vergangen.
Habe meine lesung in bad oldesloe und hier in berlin neuköln hinter mir.
Konnte mal wieder viele herzen und seelen berühren.
Sogar ein anwalt aus bad oldesloe hatte tränen in den augen, als ich meine geschichte
Vom kleinen engelchen vorgelsen habe...da war ich überrrascht.
Er schrieb mir dann in mein buch: ich hätte eine mission, ich soll weiter machen...

Den frauen habe ich mut gemacht, ihrer arbeit weiter zu führen,
eine frau die sterbebegleitung macht...war auch sehr ergriffen.
Eine andere frau die auch im verein für frauen und kinder arbeitet,
habe ich auch mut machen können weiter zu machen...
sowie den frauen vom verein , die mich als beispiel nahmen, das es trotz allem immer weiter geht.
Das es sich lohnt, sich dafür einzusetzen
Und sich stark zu machen.

Ich sei eine stimme für all jene die nicht reden können und eine mahnerin für all jene die
Weg sehen und weg hören...und 7 bücher bin ich los geworden...irre.

Die lesung im cafe selig hier in neuköln hingegen war auch bewgend
Aber es gab kein bedarf an diskussion, oder fragen, oer sonstiges.
Kein auf wiedersehn...nichts.
Aber ich weis das die lesung angenommen wurde, und auch hier sagte man mir
Das es noch mal eine lesung in neuköln geben sollte...

Neuköln ist allerdings ein problembezirk, hier leben viele , sehr viele kaputte und verlorene seelen.
Man sagte mir gar, vielleicht sollte ich auch mal in die krankenhäuser, sprich: psyschatrie gehen und dort
Wegen lesungen anfragen...was ich allerdings als zumutung ansehn würde, weil ich weiss
Das ich das nicht gut verkraften könnte....aber wer weiß...

Ja, und am sonsten bin ich seit fast zwei wochen nur noch extrem müde, und will immer nur schlafen.
Meistens könnte ich sogar vor dem pc einschlafen...
Manchmal schaffe ich noch kleinigkeiten in der wohnung zu machen, dann leg ich mich auch schon wieder hin
Weil ich so schläfrig bin...am wochenende habe ich sogar meiner freundin ne absage erteilt, weil ich so müde war.

Und jetzt sitz ich hier, und kann nicht schlafen..ist das nicht nen witz?
Am Nachmittag bin ich beim arzt.
Kann sein das es am wetter liegt, oder an meinen antidepresifum...was ich aber nicht glaube
Weil ich sie ja nun 4 monate nehme, und nie so extrem müde war....schaun wa mal.

Am sonsten geht’s mir seelich, mal gut, mal schlechter.
Es gibt ein mnsch, der mich regelmäßig derart aus der bahn werfen konnte....
Aber es hat sich so langsam aber sicher gelegt...will jetzt nichts weiter zu schreiben....

Sauber halten kann ich immer noch...auch schon seit 4 monaten...schaffe es immer meine wohnung
Auf vordermann zu bringen...was für viele selbstverständlich ist, ist für mich etwas besonderes....
Das ich es schaffe liegt auch an den medikament.....
Das zu erklären wäre jetzt aber zu langwierig....
Ich kann zu frieden sein...

Am 18.06 07 habe ich noch einmal einen sehr blöden unangenehmen termin...
Da muss ich als zeugin vor gericht aussagen...in lübeck....
Eine geschichte die sich jetzt schon 6 jahre fast hinzieht....

Nur weil ich so blöde gutmütig war, und geholfen habe...
Eine ehmalige nachbarin aus reinfeld kam ins krankenhaus....7 moante ein kampf um leben und tod.
Ich verwahrte in der zeit ihr anvertrauts geld auf....beachtliche summe....
Dann habe ich es ordnungsgemäs abgegeben...doch die, der ich das geld abegegeben habe...streitet ab
Das sie das geld hat....und und und...lange blöde unbequeme geschichte....
Und das dumme....es gab keine quittung.....

Nun ja, ich soll jdenfalls noch mal als zeugin aussagen....
Und dafür extra nach lübeck...an einem tag hin und zurück...
Ein stresstag....bin dann bstimmt 13 stunden unterwegs...wegen vielleicht 20 minuten aussage....

Na ja...auch as werde ich hinter mich bringen....

So das wars mal wieder ...jetzt ein erneuten versuch zu schlafen.
Man liest sich!

*****

14.07.07 10:30

OH je oh je...es wird zeit für ein eintrag in mein Tagebuich.
Ich war die letzten Wochen einfach nicht in der Lage, wieder mal was zu schreiben.

Stellenweise dachte ich schon daran, mein Tagebuch zu schliesen, zu beenden.
aber, warum sollte ich es tun?
nur weil ich keine lust hatte zu schreiben?

ich werde mich bemühen wieder regelmäßiger zu schreiben.

Mir ging es stressbedingt wochenlang nicht gut.
war nur müde, wollte immer nur schlafen, und sich an den Pc zu setzen
empfande ich als ansträngent.

mein medikament, was ich gegen depressionen nehme, macht mich doch ein wenig müde.
so habe ich jetzt ein nues bekommen, das ich abends neh´men soll.
auch das wetter trug im wesentlichen dazu bei, das ich zu nichts lust hatte und nur mit mühe mich aufrappln konnte.
doch trotzdem habe ich es immer wieder geschafft, mit meiner camara hinaus zu gehen, und fotos zu machen.
denn fotografieren tue ich ja für mein leben gerne.

gestern war ich wieder bei meinem doc, und sagte ihm , das mich die müdigkeit echt zu schaffen macht.
er sagte es kann durchaus sein, das ich schlicht erschöpft bin, weil alle menschen nur an mir zerrenmich immer nur benutzen, gebrauchen, und ich nie grenzen setzen kann..
er meinte es sei von nöten, einfach mal klipp und klar zu sagen:NEIN, heute nicht!
heute will ich schlafen..und so weiter.
und desweiteren muss ich wissen wo meine grenzen denn sind.
wenn ich meine eigenen grenzen nicht kenne, dann kann ich anderen auch schwer grenzen setzen.
womit er recht hat.

er sagt auch, ich soll es mit kleinen dingen ausprobieren, einfach mal nein zu sagen, und nachzuspüren
wie es sich für mich anfühlt, einfach mal nein zu sagen.
manchesmal gelingt es mir, aber wirjlich äuserst selten.

dann gibt es aber auch wirklich momente, wo ich richtig sauer werde, wenn man mich benutzt
und dann...wenn es dem anderen wieder gut geht...vergessen ist...

so kommt es, das ich manchmal einfach nur meine ruhe haben will
und nicht immer erreichbar sein will....dann sind meine handys auch auf lautlos...
und reagiere einfach nicht.

auch an mein stammtisch, mit den freunden, manuela, robert und thomas, bin ich nicht mehr gegangen
seit 8 tagen.weil ich einfach mich nicht aufraffen wollte, oder konnte...

ich bin einfach zu sehr übervordert...viel zu schnell...leider!!!

auch die gerichtsverhandlung, zu der ich als zeuge geladen war, am 18.06.07
hat mich so was von geschlaucht...und das auch noch völlig vergebens..
denn nach drei stunden warten...sagte man mir, das man meine aussage nun doch nicht emhr bräuchte...
grrrrrr.......18 stunden, stress, für nichts und wieder nichts.
aber auch nicht, weil die hat endlich zugegeben, das geld erhalten zu haben....
sonst hätte ich..schlechte karten gehabt, und ich hätte,wie auch immer beweisen müssen
das ich das geld abgegeben habe...so war ich von früh um 6 uhr, bis nachts 00:00 uhr unterwegs...
das hat mir dann den rest gegeben...

dann kam mein geburtstag., und ich fühlte mich elend und krank..war froh
als dieser tag endlich vorbei war...zwar habe ich dieses mal meinen geburtstag
nicht ganz mutterselen allein verbracht, zumindest nicht die gaaanze zeit...
aber, es war doch nicht das dolle...

ja, und am sonsten:alles mehr oder weniger beim alten geblieben.
menschen, die fort sind, vermisse ich noch immer
menschen die ohne grund die freundschaft kündigten, verstehe ich immer noch nicht..
aber so ist es nun mal im leben...

und...schade finde ich es, das es immer wieder menschen gibt
die hinterm rücken einen übelst schlecht machen
und geschichten erzählen, die nicht wahr sind...wo man denkt: wie kann das denn nur angehn?
man lernt die menschen nie wirklich kennen...schon mal gar nicht über netz....
andere wiederum, möchte ich nicht mehr missen....

so, das soll es erst mal wieder gewesen sein..ich melde mich wieder!
versprochen!!!

******

30.09.7 18:30

hallo liebes Tagebuch.
Endlich..endlich nach über zwei monaten wieder ein eintrag in meinem Tagebuch!
wie ich selber feststelle, lasse ich doch ganz schön nach.
aber es ist auch ein Zeichen, das es nicht wirklich was zu berichten gab.

Doch heute kann ich auch mal wieder was nettes erzählen...
Kai, und Pascal besuchten mich so mitte August hier in Berlin.
Sie waren vier stunden bei mir gewesen, und wir hatten uns auf anhieb sovort super verstanden.
Es war einfach schon..wir tranken Caffe, aßen Kuchen und wir gingen spatzieren...

Beide sind sie so was von sympatisch und so was von nett...
Es ist eine bereicherung für mein dasein...

Letzte woche samstag nun, habe ich kai und Pascal in hannover besucht
und wir hatten wunderschöne stunden.
wir gingen im Wald spazieren...mit der süßen Hanna...
dann erst mal Cafe getrunken, essen gemacht und Pascal machte mir eine so schöne Frisour
das ich total bgeistert war! und noch immer bin.
Bis Sonntag abend hatten wir die zeit einfach nur genossen...gelacht und späße gemacht
und einfach nur mal vergessen...

Dann hieß es abschied nhmen..und ich weinte und weinte...
ich hatte es schon gewusst...noch zwei drei tage später ging es mir so weinerlich
weil ich mich so wohl fühlte in hannover mit den beiden!
Es war alles so unkompliziert...so locker...so fröhlich...
ich war in gemeinschaft und ich fühlte mich wohl!!!
hier wieder bei mir...alleine...in berlin...wo ich an manchen tagen keine stimme höre...
ist es schon schmerzhaft..zu merken das man och ganz schön alleine ist
und ich eigendlich nur menschen um mich habe, die mich ausnutzen, mich aussaugen, und für mich nicht
mal da sind...
jetzt da auch wieder die kürzeren dunklen tagen kommen, fühlt man sich nicht besonders gut.
man möchte sich vergriche..zu hause bleiben...und nur im bett bleiben...

Trotz medikamente kommen depresive attaken immer wieder durch.
Traurigkeit macht sich vermehrt wieder breit...
und man denkt an momente, wo es einm gut ging...eben weil man freundliche, liebevolle
Freunde um sich hatte, und man einfach für kurze momente vergessen konnte...

Kai ist ein wundervoller mensch...macht seine späße und bringt damit andere zum lachen.
wir televonieren heufig miteinander, und wenn man sich mal nicht hört
fehlt einem was...dann ist man ganz unruig!

am sonsten hat sich nicht sehr viel bisher getahn, alles soweit wie immer.
Ich bastle viel...schreibe briefe..lese ab und zu...gehe natürlich auch raus,
aber ganz selten kaffee trinken, was ich früher immer mal gerne getahn habe..
jden morgen bin ich zum Bäcker...habe meine cappu getrunken...aber es geht einfach nicht
weil man nicht das nötige kleingeld hat...aber da war ich oft unter menschen
und hatte welche ab und zu zum reden.

Zwischendurch besuche ich auch mal eine freundin...silvana...
und wir quatschen infach mal..einfach so!
das tut auch mal ganz gut!

Amdere Menschen halte ich mir nach und nach vom leib...lasse mir nicht mehr all zuviel gefallen.
ich weiß, das das A und O bei mir immer noch das Nein sagen und Grenzen setzen ist!!
Wenn ich damit nicht langsam anfange es umzusetzen, können alle immer machen
was sie wollen....aber ich habe grenzen und die spüre ich schon immer deutlicher!!!

wieder ander habe ich losgelassen...weil mir nichts anderes übrig blieb!
Menschen wie den Jan zum beispiel.
klar vermisse ich ihn immer noch...aber es ist ein kapitel, das ich abschließen musste
ob ich es wollte oder nicht!
Ich hab ein den letzten zwei jahren schon so einige gehn lassen müssen...aber es musste einfach sein.
mitlerweile kann ich damit umgehen...aber es war super schwer.

Auch meine Krisen, haben sich zwar verringert, aber sind immer wieder im anlauf.
und das sollte man auch akzeptieren.
es schön zu reden, bringt nämlich gar nichts.
und das Umfeld will es immer gerne schön reden....
Nur betroffene können nach voll ziehen.....und das verdammt gut!!!!
betroffene helfen sich gegenseitig! und das ist wichtig!!!

Jedenfalls...ich bin sehr sehr dankbar über die begegnung mit kai!!!!
denn kai ist der ehrlichste mensch den ich kenne!!

Das erst mal soweit von mir!
vielleicht schribe ich mal wieder regelmäßiger.
aber es gibt nicht immer etwas aufregendes zu berichten!!!

alles liebe erst mal...und bis zum nächsten mal!!

9.10.07   18:35

NEIN....DAS LEBEN IST NICHT FEHR!!!!

ES IST HART UND GRAUSAM!!!!

10.10.07 22:00 Uhr

mir geht es total mies.
bin nur am weinen.....seit gestern mittag ununterbrochen am weinen!!
es kommt wie ein sturzflut...mein kopf tut weh...meine augen tun weh...
ich hab den totalen absturz...fühle mich, als hätte man mir den kanal geöffnet
und nun kommt alles wieder...die unentliche traurigkeit
die angst, wieder allein zurück gelassen zu werden....
es schreit alles in mir....und ich möchte schreien....unendlich schreien!
ich hab nur noch angst, und alles tut nur noch weh!!!
ich möchte weiterschreiben
aber es geht nicht...ich kann nicht.........

30.11.07

Für dich!!!!!

ich hab dich lieb!!!

Weihnachtsbrief

Hallo...

Diesmal auf dieser weise einen Weihnachtsgruß- Weihnachtsbrief!
Weihnachten steht nun wieder vor der Tür.
Eine Zeit die still werden lässt.
Stressgeblagte finden Ruhe und stille.
Familien haben Zeit für sich,
Einsame weden noch einsamer

Mit großen Meilenschritten geht das Jahr nun zu ende.
Für mich war es ein Jahr wie jedes andere Jahr auch.
Viele Höhen und viele Tiefen die ich durchgestanden habe.
Viele Tränen die ich geweint habe, aber auch mit anderen gelacht habe.

Zwischendurch ging es mir seelisch so schlecht, das ich wieder Medikamente gegen die Depressionen nehmen musste.
Manchmal braucht man halt eine Stütze, eine Krücke um wieder aufrecht gehen zu können.
Zu anfang der einnahme ging es mir auch sehr viel besser, hatte auftrieb , war voller elan und Ennergie.
Habe im Sommer viel auf meinem Balkon verbracht, und es mir auf meiner neuerstandenen Sonnenliege es mir gut gehen lassen.
Meine Wohnung hatte ich schön im Griff gehabt..alles war schön und einfacher.

Dann ging ein langersehnter wunsch in erfüllung,ich televonierte fast täglich mit einem sehr lieben Menschen, namens Kai.
Ein Kämpfer wie er im Buche steht.
Im August dann das erste Treffen mit ihm und seinen Mann Pascal
dann mein Besuch bei den zweien in Hannover.
Es waren wunderschöne zwei tage.
Ich fühlte mich wohl, geborgen und ausgelassen und Frei.

Wir televonieren immer noch...nicht mehr Täglich aber, immer öfter.
Gegenseitig konnten wir uns unterstützen und helfen, wenn es auch durch televongespräche war, oder ist.

Seit dem Herbst ging es mir dann immer schlechter, ich wollte nichts mehr tun, kam nicht mehr raus aus dem bett, machte meine Wohnung nicht mehr...Alles im Allem; mich erwischte eine handfeste depression trotz medikamente.
Dann wurde die Dosis erhöht und ich schlief erst recht, 12 Stunden und länger. Immer schwerer viel es mir, mich um etwas zu kümmern.
Manache dinge sind einfach pure Ansträngung, wie Briefe schreiben, und auch versandfertig zu machen.

Seit kurzen gibt es Mario, ein Bekannter, der auch schwer angeschlagen ist, der lockt mich immer mal wieder aus der Wohnung, und geht mit mir einen Kaffee trinken.
Dazu mus ich dann immer nach Kreuzberg...
dabei komm ich dann mal aus meinem Loch, und hinaus ins Leben.

Trotzdem wünsche ich mir auch mal menschen, die nicht so Problembeladen sind, die Kraft und Zeit haben, auch einmal da zu sein ohne Probleme.
Ich habe manchmal den eindruck ich ziehe Menschen mit Problemen an.
Aber es gibt schon die eine oder andere die mich nicht mit ihren Problemen belastet. Das ist schon mal hilfreich.
Andere Menschen habe ich aussotiert.
Menschen die mir nicht gut taten, hab ich nach langem hin und her, einfach aussotiert. Es geht mir besser ohne diese Kontakte.

Vermehrt achte ich schon auf mich und meine Bedürfnisse und achte schon langsam aber sicher auf meine Grenzen und Bedürfnisse.
Schrittweise klappt es schon ganz gut.

Was ich auch als Fortschritt empfand in diesem jahr, waren meine drei lesungen, die ich mit meinem Buch hatte.
Viele Menschen konnte ich erreichen und berühren.

Das macht mich auch sehr stolz, und ich denke ich werde weiter machen.
Ewentuell mache ich ein zweites Buch, mal sehen , vielleicht im nächsten Jahr..Vielleicht gibt es dann auch ein neuen Zeitungsartikel über mich
zu meinem 40. Geburtstag!!
Denn nächstes Jahr, werde ich doch klatte 40 Jahre!! Kaum zu glauben, aber wahr.

Ja, am sonsten gibt es nicht sehr viel neues zu berichten.
Ich kämpfe weiter, bleibe stark aber auch mal schwach.
Ich weiß, das es alles irgendwo einen sinn hat im Leben.
Man darf nur niemals aufgeben, denn das wäre Vatal...

In diesem Sinne, ein sehr schönes Weihnachtsfest, alles liebe und alles gute
für das kommende Jahr 2008.
Vor allem Gesundheit wünsche ich allen, vom Herzen!!

******

Gedanken zum Jahreswechsel 2007

Wieder einmal 365 Tage sind vergangen, sind gelebt, sind hinter uns.
Mit Höhen und mit Tiefen.
Mit Krankheiten und mit Sterben.

Ein auf und ein ab. Jeder von uns ging seinen Weg,wie er ihn gehen wollte, oder musste.
Gleich zum Anfang des Jahres 2007 sind Menschen, Freunde, oder Bekannte von uns gegangen.
Sie hinterliesen spuren in unserem Herzen, dann Erinnerungen an sie.
Unvergessen werden sie sein!

Auch was mein Weg betrifft, so hatte ich auch in diesem Jahr, viele Wege, die Steinig waren,
doch ab und an auch ebene Wege.
Krisen konnte ich ausleben, durchstehen, bewältigen, durchschreiten.
Duch Medikamentöser Behandlung konnte ich durch die schlimmen Phasen wieder aufstehen.
Hatte neuen Mut, neue Ennergie, neue Zuversicht gewinnen können.
Habe Ennergie genug gehabt, meine Wohnung mir zu verschönern, aufzuräumen, sauber zu machen und sauber zu halten.
Ein ennormer Schritt nach vorne.

Auch gab es immer wieder Menschen die mich emmotional aussaugten, mich erbressten, oder unter druck setzten. Und ich lies es zu.
Fast bis Ende Septeber dieses Jahres dauerte es, bis ich bgriff das ich so nicht mehr weiter konnte.
Ich musste Grenzen setzen.
Ich musste los lassen, ich musste nein sagen, und ih musste diese Menschen ziehen lassen
die mir nur schadeten.
Gottseidank habe ich es geschafft und bin bis jetzt sehr froh darüber.
Denn ich benötige keine Menschen die mich nur ausnehmen und mich benutzen.

Heute kann ich mich schon ein klein wenig besser schützen.
Auch wenndas Nein sagen immer noch schwer ist, und Grenzen setzen auch sehr schwer umzusetzen ist. Aber ich bin auf dem Weg, und ich gehe immer weiter meinen Weg
nach vorne und lasse mich von niemanden abhalten oder aufhalten.
Nur von Menschen, die wirklich meine Freunde sind.

Freunde wie Kai beispielsweiße, durfte ich kennen lernen.
Persönlich kennen lernen.
Eine Breicherung für das Leben.
Kai, für mich der Kämpfer schlecht hin.
Gemeinsam unterstützten wir uns, zumindst Televonisch oder auch per mail.

Andere Menschen traten in mein Leben.
Wie Silvana oder Mario, Menschen die sich nicht bei mir ausweinen, oder ihre Sorgen auf mich werfen. Nein, sie sind da auch wenn es ist, mal aus de Wohnung gelockt zu werden.
Mario, selbst ein schweres Leben hinter sich, sorgt regelmäßig dafür das ich aus meiner kleinen Buchte komme, in dem er mich immer wieder nach Kreuzberg lockt
um einen Kaffee mit mir trinken zu gehen.

Von wieder anderen habe ich mich getrennt, gefühlsmäßig, wie auch in Natura.
Es gibt Menschen die einem so Entteucht haben, das ich es nicht mehr lange mit mir machen ließ
und mich von diesen menschen trennte.
Sie sind mir nicht mehr wichtig.
Wem ich meine, sind Menschen, denen ich geholfen habe, und sie es nicht für nötig hielten
ehrlicherweiße zu sagen, wenn sie etwas nicht zurück geben konnten...
Meine Gutmütigkeit wude allzuoft ausgenutzt.
Mein Vertrauen in den Menschen missbraucht, es tat lange weh, und es machte mich auch lange zornig. Doch klären konnte ich es bisher noch nicht.
Ich weiß ja, man begegnet sich stehts zwei mal im Leben.

Trotz allem, ich schließe ab, mit dingen, mit menschen oder umständen, die mich nur behindern
oder mich schädigen.
Ich muss es mir nicht mehr länger antun.

Ich bin reifer geworden, erwachsener, sogar selbstbewuster ode selbstsicherer.
Auch zielstrebiger bin ich geworden.
Wenn ich etwas erreichen will, so weiß´ich, das ich es erreichen kann, wenn ich es wirklich will.

Ich bin immer noch auf dem weg zu mir, ich gehe mir nicht veloren.
Ich bleibe mir und meinen gefühlen treu.
Ich bin sensibler als so manch anderer und das macht mich auch stolz teilweiße.
Manchmal jedoch hindert es mich auch.
Aber: ich mache aus allen das beste auch aus meiner sensibilität.

Ja, was nun das neue Jhar bringt, wird sich zeigen.
Für jeden von uns, bringt es etwas anderes.
Jedem wünsche ich, das er das bekommt, was er sich wünscht im neuem Jahr.
Und möge es noch so ein kleiner Wunsch sein, er wird sich erfüllen.
Man muss nur etwas dafür tun.

Fangen wir an, jeden tag von neuem, immer wieder.
Auch im neuem Jahr!!!

Alles gute und Gesundheit für das Jahr 2008

Eure Monja aus Berlin

28.01.08  22:15

Heute vor genau drei jahren......

schade...das es anders kommen musste!

ich hab dich lieb

und vergesse dich nie!

DEIN ENGELCHEN

PS: Für Alle die jetzt glauben

jan sei Tod:nein jan lebt

aber durch sein langs Koma

hat er keine erinnerungen mehr an mich!

5.03.08  22:30

Heute mal wieder ein paar Gedanken,
lange Zeit habe ich nicht mehr geschrieben.
Ständig kam etwas anderes oder ich war einfach zu müde um zu schreiben.Doch nun, will ich mal wieder berichten.
 
Es gibt eigentlich nicht sehr viel Neues.
Mir geht es derzeit besser, als noch zum Anfang des Jahres.
Hatte nämlich zwischenzeitlich die Tabletten abgesetzt
die ich für die Depressionen nehme.
Nun weiß ich, das es mir mit Depressiver besser geht.
Und auch die sonstigen Ängste sind gewichen.
 
Mein Neurologe will sie allerdings wieder absetzen.
Was ich nicht für sehr gut halte, in Moment.
Denn es geht mir eindeutig besser mit Medikamente.
 
Auch will ich mir in diesem Jahr einen Traum erfüllen...
ich werde mir, nach reiflicher Überlegung
und langer Vorbereitung, einen Hund mir zu legen.
Da ich bald 40 Jahre werde, will ich mir diesen Wunsch erfüllen.
 
Und ich weiß sehr wohl wieviel Arbeit und mühe es macht
so einen kleinen Kerl ins Haus zu holen.
Aber ich bin Alt genug um das selber für mich zu entscheiden.
 
Ich möchte für mich selber entscheiden können, was mir gut tut und was nicht.was ich mir zutrauen kann und was nicht.
 
Mittlerweile bin ich selbstbewusst genug, zu entscheiden, auch wenn es
gegen den Strich mancher Menschen geht.
 
Es ist min leben und ich muss dafür einstehen, und nicht die
die nur Klug reden können.
 
Ich bin vorangegangen und vorangekommen in den Letzten Monaten.
Kleine Erfolge habe ich erzielen können, eine wundervolle
Freundschaft aufbauen können. und viele Menschenherzen bewegen können.Auch so einiges was mich bisher behinderte, wie die Sache mit Jan, habe ich ablegen können, wenn auch nicht vergessen können.
 
Jan wird seinen Weg gehen, so wie ich meinen Weg gehen werde.
Vergessen werde ich Jan sicherlich nie und vielleicht denkt er
ja auch ab und an an mich, wenn er sich denn dann doch
mal erinnern sollte.
Er wird immer in meinem herzen sein, aber es wird
auch Platz sein für etwas neues, wenn es denn mal so weit
sein sollte.
Sicher, nach wie vor habe ich angst vor Verletzungen,und  muss mich
immer noch sehr schützen, um Menschen wie es sie überall gibt,
nicht an mich ran zu lassen...Wenn mein Gefühl sagt
das hier etwas nicht stimmt, dann hat mein Gefühl recht
und ich höre auf dieses Gefühl. So war es auch vor einigen Wochen.
Da lernte ich über eine Plattform einen Menschen kennen
der so gerne Fotografiert wie ich.
Doch seine Fotografie geht weiter, als das was ich mache.
Er liebt es auch...Aktfotos zu machen, und er hatte es eines Tages
auch mit mir vor.
Wir wollten uns mal treffen, aber mein Gefühl war schlecht, und so
brach ich den Kontakt ab und habe ihm deutlich gemacht
das es besser sei, es zu lassen.
 
Das nicht alle Männer gleich sind werde ich schon noch erfahren, aber
erst mal muss ich soweit sein...zu vertrauen.Denn weh tun, darf mir kein Mensch mehr!!
 
In den Letzten Monaten Telefoniere ich fast Täglich mit Kai
und es tut uns beiden einfach nur gut.
Der eine ist für den anderen da.
Wir hören uns gegenseitig zu, trösten und verstehen einfach!
Im April fahre ich wieder zu Kai und Pascal und freue mich
schon ganz doll.
Kai ist ein Freund, der einem alles in Freundschaft sagt
damit man selber darüber nachdenken kann!
Denkweisen können sich somit verändern.
Und das ist gut so!
So habe ich nun auch beschlossen, das Thema Mutter
von der HP zu nehmen, denn ich habe zu lange meinen Hass hier
öffentlich gemacht, und ich Denke auch, das ich mir damit mehr schade
als meiner Mutter selber!
Mein Mutter wird es merken, oder spüren, wie sehr ich sie verachte.
Aber es stimmt...ich stelle mich auf die selbe Stufe, wie meine Mutter.
Ich Denke das muss nicht sein.Ich bin Reifer, und erwachsener
und so sollte ich mich auch geben.
 
Trotzdem hat es weh getan, wie meine Mutter mit mir umgegangen ist
und es tut in diesem Moment wieder sehr weh!!!Und ich frage mich immer wieder:warum denn nur??
Warum durfte sie mir mein leben so kaputt machen?
Sie hatte einfach kein recht!! verdammt..sie hatte kein recht!!!
 
40 Jahre werde ich...und darf nur kämpfen um mein kleines Glück
oder um meine Existenzberechtigung in diesem leben...
Aber ich weis:Gott hat Menschen wie mich ganz besonders lieb!!!!
 
Ich bin gerade sehr traurig, aber ich weiss...ich bin nicht allein!!
ich hab Menschen, die mich lieb haben, und die mich liebevoll auf meine schwächen aufmerksam machen...Dafür bin ich dankbar!
 
Ich werde niemals so sein wie meine Mutter..ich bleibe die ich bin: die Monja, mit vielen Höhen und unheimlich vielen tiefen!!
 
Doch ich weiß, ich habe allen Grund stolz auf mich selber sein zu können..ganz bestimmt..nur sehen und erkennen tue ich das nicht immer sofort! Oft muss ein Freund einem darauf aufmerksam machen....
 
Aber eines muss ich an dieser Stelle noch mal sagen:ich werde niemals verzeihen.ich brauche das alles was man mir antat nicht zu verzeihen.
Ich kann eines Tages das geschehene los lassen...hinter mich lassen, abschließen, aber verzeihen werde ich das nie!
und das kann auch kein Mensch von mir verlangen!!!
Außer ich bin bereit es von mir aus zu tun.
 
so ich schließe für heute und gehe mit meinen Gedanken  ins Bett
hoffe aber, das ich zur ruhe komme...und bald schlafen kann!
 
Gute Nacht!
 
14.04.08
 
So nun endlich wieder ein euer Eintrag in meinem Tagebuch.
 
Am 5.04.08 war ich nun wieder ein paar Tage in Hannover bei Kai und PASCAL.
Und was soll ich sagen??
Es waren mal wieder wunderschöne Tage, die wir genossen haben,.
Gelacht und gescherzt haben wir die ganze Zeit.
 
Und natürlich habe ich auch eine wundervolle Frisur von PASCAL bekommen
die ich so toll finde, das es mich innerlich doch etwas stärkt.
Die Freude darüber war so groß, und ich war so dankbar, das ich die ganze Zeit
strahlte..seht selbst, am ende des Berichtes.
 
In den Vier Tagen habe ich wieder viel Liebe und Geborgenheit erfahren dürfen
das es mir so gut tat..
Trotz den schmerzen von Kai, haben wir doch einiges unternehmen können.
Das Wetter jedoch ließ zu wünschen übrig.
 
Mit vielen neuen eindrücken hieß es dann , am Dienstag wieder abschied nehmen.
Schon am Morgen war ich etwas Traurig.
Und am Bahnhof dann, flossen meine Tränen nur so...
ich hatte einen regelrechten Weinkrampf...
 
Ich weiß, das wir uns im Sommer wieder sehen werden und darauf freue ich mich schon sehr.
Die Freundschaft zu Kai ist etwas ganz besonderes, wir helfen uns gegenseitig,
Kai macht mir mut, und zeigt mir, das ich ein sehr liebenswerter Mensch bin.
 
Die ersten zwei tage, nachdem ich wieder zu hause war, ging mir das alles noch sehr nahe.
dort liebe und geborgenheit erfahren, hier wieder das genaue Gegenteil...
 
Auch mit PASCAL war es sehr schön, er ist ein sehr lieber Mensch und ruhig in seinem Wesen.
Ich freue mich schon auf den nächsten Besuch, im Juni..da will mir PASCAL wieder die Haare schön nach schneiden.Er hat wirklich Freude an seinem Beruf, das merkt man....
 
DANKE NOCH MAL AN DIESER STELLE AN EUCH BEIDEN!!!!
ihr seit echte und wahre freunde !!!!
 
Hier nun die Fotos!!
 

 
 
 
 
14.04.08  21:40
 
ich sitze hier an meinem PC und Denke nach!
bald werde ich 40 Jahre alt...und was mich erschreckt, an diesem Alter, ist das gefühl, mit 40 noch nicht die liebe erfahren zu haben.
Praktisch noch Jungfrau im gewissen sinne bin...
es gibt Augenblicke wo mir das sehr weh tut, und mir schwer zu schaffen macht.
Gerade heute im Gespräch, mit einem lieben Freund, ist mir das noch einmal klar geworden.
 
Dieses Gefühl, und dieses wissen, das mir etwas fehlt, weis ich ja schon lange, schon seit ich Denken kann...seit ich weis's das ich sehr wohl Gefühle entwickeln kann, empfinden kann...
klar denke ich darüber nach, mehr als mir lieb ist, mehr als gut ist...
und sicher, habe ich bedürfnisse, aber sie sind in mir drinn, und ich kann sie nicht nach ausen lassen. darüber reden alleine schon ist schlimm, ist peinlich, ist unangenehm...
 
ich werde nun 40 und ich frage mich immer wieder, wie lange ich noch brauchen werde, um für diese liebe offen zu sein, ??
vielleicht bin ich einfach auch nicht dafür geschaffen!!
vielleicht ist es immer noch so, das ich denke, das mein körper nicht atracktif genug ist, für die männer...vielleicht ist es so, das mein köprper einfach keine liebe und keine streicheleinheiten verdient hat...dieses schlechte gefühl taucht immer wieder auf..immer wieder...
und ich kann nichts dabei machen.
 
Andere Betroffene, von sexuellem missbrauch sind vielleicht sehr viel weiter als ich,
sicher gibt es viele missbrauchte, die sich trotz allem sexuelle Befriedigung suchen, es ausleben,glücklich und zufrieden sind...doh ich merke immer wieder, das die sehnsucht zwar da ist, ich aber nicht in der Lage bin, auf die männerwelt zuzugehen,
 
sicher, ich kann mich gut mit den männlichen freunden unterhalten, kann mich auch viel besser von männlichen freunden oder bekannten in den arm nehmen lassen, viel besser, als von so machen frauen...warum, das so ist, kann ich nicht 100% sagen...aber...viel näher dürfen sie nicht gehen..alle nicht!!
es mag sein, das ich mich sehr viel kleiner mache, als ich wirklich bin, aber in mir kommt immer wieder das Gefühl auf, das ich eben keine Schönheit für die Männer welt bin, das ich eben unatraktief für die Männer bin, oder eben...nicht brauchbar.....
klingt hart, ist aber so..wenn ich in den Spiegel schaue, weis ich es....
ich werde noch sehr sehr viel an mir tun müssen, um ansprechbar zu werden, für die Männliche Welt....
 
Und auch über Sollche dinge zu reden, ist für mich schlimmer, als zu schreiben...
ja, so sieht es aus..ich denke mal wieder darüber nach!!!
und ja..sehnsucht ist da....und wie!!!!!!!
aber es zugeben...und rauslassen......ne!!!
 
so das musste ich wieder los werden!!
ich hoffe man versteht mich und das geschriebene!!
 
12.05.08  18:15 Uhr
 
Wieder Zeit für einen Tagebucheintrag.
derzeit geht es mir alles andere als gut und ich habe doch arg
zu kämpfen mit mir und meiner stimmung.
 
vor einen monat wollte der arzt von mir, das ich das antidepresivum absetze.
weil er der meinung war, das es nun nicht mehr erforderlich sei...
doch die absetzung ging doch sehr in die hose.
erst ein mal war das viel zu schnell, und zweitens mal, es hätte über mehrere wochen
wenn schon, ausgeschlichen werden sollen.
3 wochen 40 mg citalopram, drei wochen 20 mg und danngleich auf 0 mg...
der termin zum nächsten termin war dann am 6.mai.
 
ich hatte volle kanne absetzreaktionen, das war die hölle.
ich hatte schwindel und kreislaufprobleme und und wurde wegen nichtigkeiten extrem akresiv,
nicht den menschen gegenüber...sondern auf alles mögliche.
weinausbrüche hatte ich, wegen kleinigkeiten,
angstzustände, wollte nicht mehr in die stadt, konnte die menschen nicht mehr aushalten.
alles wurde zu viel.
 
mehrfach war ich zum arzt gegangen und wollte einen eheren termin, als am 6.mai
doch es war unmöglich.
irgendwann habe ich von selber wieder angefangen ein medikament zu nehmen.
ich wäre sonst aus dem fenster gesprungen, oder wäre eingewiesen worden.
 
dann endlich hatte ich meinen termin bei meinem neurologen, und er war überrascht.
er würde es immer so machen, mit dem absetzen.
das sich dann durch das absetzen eine weitere handfeste depression entwickelte
konnte der arzt da nicht wissen.
 
alles in meiner umgebung haben gesagt, das es zu schnell ging, mit dem absetzen.
ja ich habe auf den erfahrenen arzt gehört...nun habe ich die soße...
 
jetzt kann ich sehn wie ich da wieder raus komme, aus dem loch, in dem ich gefallen bin.
und das kostet mich sehr viel ennergie und viel kraft.
noch wirken die tabletten nicht wirklich, es braucht halt wieder zeit.
aber es hätte alles nicht sein brauchen, wenn mein neuro es nicht so schnell abgesetzt hätte.
 
ich habe eine seltsame stimmung derzeit, die mich nicht glücklich macht.
ich bin traurig, gleichgültig, ennergielos und alles ist mir egal.
auch merke ich, das ich mich noch einsamer fühle als zuvor.
das belastet mich noch zusätzlich, das ich alles alleine machen muss.
kaum mal mit jemanden weg gehn kann...so gehe ich immer irgendwie alleine raus, nur raus,
und wenn es auf dem bahnhof im südkreuz ist, wo ich einen kaffee trinke.
 
sinnlos empfinde ich das alles, leer fühle ich mich.
mein lachen habe ich verloren, und leise bin ich gewiorden, im gespräch mit anderen.
 
viele sind dann überfordert und wissen nicht wie sie mir helfen sollen.
fühlen sich hilflos, weil sie nichts tun können.
das wieder rum macht mich auch traurig.
ich will niemanden belasten, runterziehen oder sonst was...
 
ich weis in moment nicht, wie lange das so gehn soll.
wird es nicht besser, soll ich zum 20.mai meine medikamentendosis erhöhen.
nun erst merkt der neurologe das sich die depression vestgesetzt hat, und es nicht so einfach
ist, sie ohne medikamente wieder los zu bekommen.
sie ist cronisch, aber das weiß ich schon lange, nur der neurologe
wollte es nicht glauben oder wahrhaben.
 
ich fühle mich einsamer denn je...und auch das finanzielle quält mich sehr.
es drückt an allen ecken und kanten.....
habe miese....und nicht zu wenig....ich weiß nicht wie es weiter gehn soll...
aber ich habe es bisher immer geschafft....irgendwie...
es dauert halt mal wieder sehr lange.....
 
es kostet halt alles kraft...und manchmal will ich einfach nicht mehr!!!!!!!
aber........ich muss durchhalten.......
 
 
24.05.08 19:40
 
so, nun sitze ich wieder auf meinem Bett und versuche meine Gedanken zu papier zu bekommen.
mitlerweile nehme ich nun mein antidepresifum wieder seit einem monat.
sehr viel besser geht es mir nicht.
 
diesmal ist es wirklich lange, bis die tabletten greifen.
klar, ich bin ruig geworden, habe keine akressionen mehr...
und doch fühle ich mich innerlich leer, wie abgestumpft teilweise.
manchmal habe ich keine gefühle mehr, nur eben ein gefühl von leere.
Auch das gefühl von gleichgültigkeit ist vorhanden.
alles in allem, ich fühle mich auch nach einnahme von fluoxetin, 40 mg nicht gut.
 
3.06.08 12:00
 
heute wieder gedanken.
mal gehts aufwärts, mal wieder abwärts.
leideer muss ich mich immer noch von dem rückfall erholen.
nehme nun seit 5 wochen fluoxetin, und es braucht lange
bis ich wieder land in sicht habe.
 
es haut mich einfach alles weg. reagiere sensibler, empfindlicher
und bin oft angekratzt.
zeitweise möchte ich mich wirklich vergraben, die decke über den kopf ziehen
an nichts mehr denken.
 
manchmal muss ich mit meinen gedanken auch alleine sein
weil man eh nicht viel tun kann.
ich fühle mich derzeit einfach nur noch gefangen in mir selber.
gefangen in der depression.
gefangen in meinen gedanken. es ist alles nur noch sinnlos.
 
um mich herum nur noch caos, seit wochen...nur noch caos,
und keine kraft, keinen mumm, etwas anzupacken und zu tun.
alles bleibt liegen, alles bleibt stehen, alles egal, alles gleichgültig.
 
für viele mag das jetzt alles extrem als selbstmitleid empfunden werden.
mag sein das es auch so ist, aber ich hab ein recht meine gedanken nieder zu schreiben
damit der ganze dreck raus kommt aus mir.
viele können mich vielleicht auch nicht verstehen, oder nachvollziehen
aber das ist dann derren problem und nicht meines.
 
es gibt derzeit nichts was mich aus meinem tief herrausholen kann.
ich häng in den seilen und hab keine kraft mich hochzuziehen.
 
ich muss mich wieder finden........und zeit lassen
allen die sie brauchen........
 
ich kämpfe wie ich kann, um aus dem loch rauszukommen.
aber manchmal ist es sinnvoller sich einzugestehen das kämpfen auch
mal sein zu lassen und zu akzeptieren, wie es jetzt so ist.
 
ICH KANN NICHT MEHR
alles macht man falsch
ich hab verloren.......hab mich verloren
meinen sinn verloren
nun muss es die zeit zeigen
 
verzeiht mir alle bitte
BITTE
.........................................................................................................................................................................

LEG DIE SACHE MIT HUND AUF EIS
MUSS ZU MIR FINDEN
UND KANNS MIR NICHT LEISDTEN
MIT 6000 euro miese geht alles nicht mehr
und mit meiner lebenskrise erst recht nicht
ende aus vorbei
verzeiht mir bitte alle
ich muss zu mir kommen
so wie jeder für sixch wieder ztur ruhe kommen muss
 
 
4.06.08 11:30
 
ich bin die nacht nicht zur ruhe gekommen.
habe nur geweint, gekotzt und kopfschmerzen gehabt.
ich bin so weit abgekommen vom weg...
ich bin so gefangen in mir, so festgefahren....ich fühle mich, als würde
ich im moorast stecken und muss strampeln und strampeln
um ja nicht einzusacken und zu ersticken.
 
so viele wochen ging es mir gut....alles war schön....alles gut.
und seit zwei monaten gehts mir so mies, das sich das umfeld zurückziehen muss.
und ich kann es verstehen, aber es tut auch scheisse weh
zu sehn wie man allein bleiben muss...weil man mir nicht helfen kann...
 
was erwarte ich denn von euch?
was erwarte ich denn von euch menschen um mich?
ich erwarte doch nichts unmenschliches.
nur weil ich in einer zimmlich schlimmen krise befinde, kann man mich doch nicht einfach los lassen???
 
aber dann denke ich , doch...diese menschen müssen los lassen, um nicht selber mit unter zu gehen.
ich weiss das jeder das recht hat für sich ne auszeit zu nehmen, sonst geht der mensch
mit mir zugrunde.
 
denn ich habe kein recht alles mitzuziehen,die kraft und zeit inwestieren um mir zu helfen.
ich muss rücksicht nehmen auf die gefühle der anderen, sonst sind die gefühle der menschen zertrampelt
durch mein zutun....und das will ich nicht!!!!!
 
ich muss ein weg finden, die nächste zeit wieder aufzustehn, zu mir zu finden
ohne mich aufzugeben.
 
ich stecke so fes, das ich eine hand bräuchte die mich da wieder raus ziehen kann.
aber es ist unmöglich, es geht nicht....ich muss es alleine schaffen.....
 
in mir sind so viele gedanken, so viele gefühle, die keinen weg nach ausen finden.
auser nur dadurch das ich seelisch immer wieder abstürze.
wenn ich doch nu mal die möglichkeit hätte, alles was in mir ist, rauszubrüllen....rauszuschreien....
aber nein...es bleibt alles in mir drinnen.....
 
und das schlimme..ich kenn mich selber nicht mehr so!!!
was hat mich nur so kaputt machen können???
alles nur, weil ich durch das absetzen vom medikament, so einen rückfall bekommen habe
alles nur, weil ich auf den arzt gehört habe, der meinte wir sollten die tabletten absetzen.....
 
jahrelang habe ich ohne medis gelebt.....jahrelang habe ich es alleine geschafft...ohne tabletten...
und nun nicht mehr!!!
ich will immer alles schaffen, ohne medikamentöse hilf....aber es geht nicht!!!
 
es wird dauern, aber ich werde eines tages wieder aufstehen...irgendwann....
irgendwann..........bevor es zu spät ist!!!!
 
 
8.06.08  10:15
 
wieder ein paar gedanken in das tagebuh, das ich nun schon seit drei jahren führe.
alles nur gedanken und gefühle die mich tagein tagaus begleiten.
dieses niederzuschreiben ist terapie für mich.
 
andererseits frage ich mich, warum ausgerechnet auf meiner webseite?
warum öffentlich?
ich weis das viele leser bereits seit drei jahren mein tagebuch lesen.
aus welchen gründen auch immer.
würde ich es schließen, würde vielleicht was fehlen.
also, schreibe ich, solange ich denke das es notwendig ist, und mir was gibt
oder den lesern meiner webseite.
 
wieder sitze ich, oder liege ich auf meinem blakon, lese in büchern von segio bambaren
und versuche in die welt des geschriebenen abzutauchen.
viele weisheiten und wahrheiten halten die bücher parat.
das leben kann so einfach und schön sein, wenn wir nur auf das herz hören würden.
auf die kleinigkeiten achten würden, als auf die großen.
 
ich habe mich schon längere zeit gefragt, ob ich überhaubt in der lage bin, sowas wie freude zu empfinden
glückl zu empfinden oder einfach glücklich zu sein.??
ich glaube ich habe es nie gelernt, tiefe glücksgefühle zu empfinden.
 
auser einmal, ein mal vor drei einhalb jahren......
als mir jemand sagte das er mich liebt!!
aber es konnte nichts daraus werden...da schwebte ich zum allerersten mal auf rosa wolken
da fühlte ich mich glücklich wie nie zuvor in meinem leben.
doch es sollte anders kommen.....seither habe ich nie wieder so was empfunden...nie wieder.
 
vor drei jahren habe ich mein herz verschlossen...das es niemals wieder jemand verletzen kann.
aber ich habe mich dadurch auch selber geschützt.
oder die liebe ausgesperrt.....
AN DIESER STELLE SEI GESAGT:VERLIEBT HABE ICH MICH NIE NIE WIEDER!!!!
BIS HEUTE NICHT!!!
und daran wird es auf lange sicht auch nichts ändern.
denn ich bin mir nicht mal sicher, ob ich das überhaubt noch einmal könnte.
 
merkwürdige gedanken, ich weis, aber es hat gründe für dieses denken.
jedenfalls beschäftigt es mich, ob ich überhaubt glücksgefühle entwickeln kann.
ich glaub ich habs nicht gelernt...abe so ganz stimmt es ja auh nicht.
denn es gab momente , wo ich jemanden besuchte, das es mir durchaus möglich was
glücklich zufrieden und geborgen zu fühlen....und das sind seltenheiswerte....aber diese augenblicke
sind niemals zu vergessen!
 
wie auch immer....meinen weg werde ich schon finden.....egal wie lange es dauert.
ich komm schon noch auf den richtigen weg......
 
und so lange, so lange ich was mitzuteilen habe, schreibe ich!!!!
 
 
10.06.08 11:30
 
wieder hier mit meinen gedanken.
ich bin eigendlich sehr verwundert.
Wochenlang geschieht hier nichts, was besucher angeht
und sobald ich wieder mehr in min Tagebuch schreibe, kommen se alle.
als wenn es sich rumspricht, das es neuigkeiten im tagebuch gibt.
schon klasse! ;) mir kanns recht sein.
 
wie immer, sitze ich wieder auf dem balkon
und später am nachmittag, setze ich mich dann wieder in den Park.
ich brauche in moment die Stadt nicht, ich brauche vielmehr die ruhe und die stille.
 
gestern war ich drei stunden mit diana zusammen.
wir haben uns in schöneweide getroffen.
mitunter sind wir darauf gekommen, warum es mir so schwer fällt
von den schönen ereignissen zu zehren.
mir kraft aus den schönen tagen zu nehmen.
 
und der grund, das ich nicht zehren kann von von schönen augenblicken
liegt wohl darin, oder daran, das ich gleich im anschluss zurück in die große
laute stadt komme, die so auf mich eindröhnt, das ich das schöne gefühl
in mir drinnen nicht mehr wahr nehmen kann.
und sie scheint recht zu haben.
 
denn ich ahbe auch gefragt ob ich denn so was wie glück zufriedenheit oder freude
gar nicht wahrnehmen und verinnerlichen kann.
die stimmen um mich, die gereuche um mich, die hektik, ist einfach zu laut
um die sampfte stimme in mir wahr zu nehmen.
 
 
ich hab verlernt auf meine innere stimme zu hören.
ich habe nur auf die vielen lauten stimmen um mich gehört.
die meinungen der anderen sind wichtiger , als die meinung von mir selber.
 
genau so ist es auch mit entscheidungen treffen.
treffe ich eine entscheidung, für mich, oder für den anderen?
für mich selber entscheidungen zu treffen, war immer ein problem.
leider bin ich zu selten entscheidungsfreudig.
und wenn ich mich dann tatsache mal entscheide, dann denke ich immer noch an andere.
statt für meine entscheidung auch einzustehen und gerade zu stehen.
 
es gibt noch so viele gedanken die ich niederschreiben muss, aber manchmal
muss man pause einlegen und sammeln.
 
und hiermit melde ich mich später noch einmal.

 12.06.08 14:00

Wieder sind zwei Tage um, und nichts neues zu berichten.
Ich bin einfach nur müde, und will am liebsten nur schlafen.

Abends nehme ich nun seit 1 woche 60 mg Fluoxetin.
Zwei stunden später schlafe ich dann meistens schon ein.
Auf meine 12 bis 13 stunden komme ich meist locker.

Derzeit liege ich viel auf dem Balkon, oder am nachmittag im Park.
gestern war ich mal notgedrungen in die innenstadt rein gegangen, für zwei stunden,
man war ich müde als ich wieder zu hause war.
Mir bekommt die Stadt in moment nicht.
Ziehe mich in die stille lieber zurück.

Manchmal glaube ich das mich die ganzen umwelteinflüssen einfach nur müde machen.
oder ein ganzes stück beitragen das ich immer müde bin.
Ich habe es schon oft gedacht, das es eigendlich nichts für mich ist.

Manchmal frage ich mich was mich eigendlich dazu geritten hat, damals nach Berlin zurück zu kommen.?
aber ich weis auch, hier in Berlin hatte ich doch so die ein oder andere chance.
Wäre ich nicht nach Berlin gekommen, hätte ich so einige Menschen nicht kennengelernt.
Und ich hätte vielleicht auch keinen Compiuter gehabt, und so weiter.

Aber ich wäre damals auch nicht mehr länger in Reinfeld geblieben.
denn reinfeld wa ein kaff für sich.
Spießrutenlaufen ohne ende.
Nein, es war richtig das ich nach kanpp 19 Jahren Reinfeld verlassen habe.
es sollte schon alles so richtig sein.
Aber es wird auch irgendwann wieder zeit für einen wechsel.

Ich werde ja nun die tage 40 Jahre, und vielleicht ist das ein neuer anfang, etwas neues zu machen, etwas zu wagen.
Ich muss nur den Mut haben, etwas zu verändern wollen, egal auf welcher ebene.
mir fehlt nur immer der mut, entscheidungen zu treffen.
Ich höre leider immer noch zu sehr auf die anderen,
nehme lieber rücksicht, falsche rücksicht- vielleicht auf andere.
Nur um sie nicht zu endteuchen vielleicht, wer wiss das schon.

Dabei muss ich mein leben leben und nicht die anderen.
Welchen weg ich auch in zukunft gehen werde, ich werde dann nur noch auf die
innere stimme hören, oder auf mein herz.

Ich weiß das ich eigendlich was ganz anderes will, aber ich hab eben kein mut.
oder es fehlen schlicht die inanziellen mittel.
Die hälfte meines leben ist um..die Zeit rennt, unaufhaltsam..immer schneller
und man bekommt angst, große angst vor der zukunft.
und die angst behindert sehr.

wie lange werde ich das alles noch machen?
wie lange bin ich noch bereit dieses leben so weiter zu führen, wie ich es grad führe?
es ist eigendlich nur ein existieren, von tag zu tag, aber leben??

Vielleicht versuche ich auch immer zu sehr danach zu leben, wie die anderen es für richtig halten,
ich richte mich nach den normen anderer, und vergesse dabei, das jeder sein leben lebt
wie er will, oder kann...
vielleicht ist es ja normal wie ich lebe?
weis man,s?
Für die anderen, für das umfeld, mag es nicht normal sein..für mich vielleicht schon.
das kann aber nur ICH alleine entscheiden, oder rausfinden.

Ich bin dabei...aber es dauert alles seinte zeit.
Auch der langsamste kommt an sein ziel und vielleicht noch besser!

14.06.08 18:00

so nun haben schon wieder wochenende, und die Zeit rennt immer schneller.
je älter man wird, desto schneller rennt die zeit.
macht mir schon manchmal ganz schöne Angst.

Die nächsten tage habe ich hier in meiner wohnung noch einiges zu tun, denn
zu meinem geb, der ja nun bald ist, soll es schön sein.
aber es wird nie so schön und gemülich sein, wie bei vielen anderen menschen.
nun, ich mach das beste daraus. wer sich nicht wohl fühlt...kann gehn...krass ausgedrückt.

noch immer gehn mir viele gedanken in meinem kopf umher..
und immer noch tue ich  mich schwer, für mich selber einzustehn.
oder entscheidungen zu treffen, oder auf die innere stimme zu hören.

heute habe ich wieder bemerkt, wie nervig es ist, geräuche um mich zu haben.
ich bin doch irgendwie sehr empfindlich geworden, gehe auch kaum noch in die stadt.
sogar die fliege , die summt oder brummt, stört mich.
und sogar dieses laute gereuch , der lüfter im leppop...
vielleicht ist es einfach nur eine momentane phase, wird sich sicher mal wieder geben.

heute mittag ist mir klar geworden, das man mir schwer helfen kann
wenn ich eine krise habe, weil ich dann unerreichbar bin, und nicht offen bin,
unnahbar, vielleicht.dann fällt es mir sehr schwer hilfe anzunehmen,
oder gutgemeinte ratschläge.
vielleicht weil ich dann einfach so zu bin, das nichts ankommt, von gutgemeinten tips.
der gegenüber, der freund, die freundin können tun was sie wollen, es kommt
in dem moment nicht bei mir an, oder ich kann es schlicht nicht umsetzen.

aber ich mach es nie mit böser absicht oder willentlich...
dann blocke ich ab, zum schutz oder zur sicherheit, weis nicht.
manchmal möchte ich einfach nur eine stimme hören, mehr nicht.
eine schulter zum anlehnen, eine hand...das ist schon genug....
niemand muss sich ein bein ausreisen, oder sich selber so verausgaben, das die seele
darunter leidet. einfach nur da sein...reden..über was weiß ich, aber keine ratschläge.

es gibt jemand der verdammt viel für mich da ist, mit mir viele male tel hat,
viel gelacht haben wir, gescherzt, zusammen geweint...
diesen jemand möchte ich nicht missen.

immer wieder werde ich gefragt, man wie soll ich dir denn helfen?
was kann ich denn blos tun ? und der gegenüber fühlt sich unendlich hilflos.
aber man muss nicht viel tun.
einfach nur da sein, zuhören, r reden lassen, wenn man reden möchte.
oder einfach dummquatschen...
man muss als freund, freundin, nicht viel tun.
das geht auch wirklich nicht wenn man in der krise steckt.
einfach nur hören...

ich will niemanden in die verzweiflung treiben mit meinen tief,s
deswegen muss jeder freund auch auf sich selber achten und sich zurückziehen
bis er selber wieder kraft hat.
dann muss man nur noch als betroffene erkennen das man trotz allem nicht im stisch gelassen wird.

wenn ich doch viel mehr kontakte hätte...menschen einfach nur menschen
die da sind.
aber ich weiß sie kommen icht einfach in die esche geflogen und klopfen.
ich und meine scheiss angst.
aber wehe ich hab vertrauen gefasst...dann kann ich gut mit menschen auskommen.
aber vorher....erst mal meine kontaktangst überwinden....
vielleicht geh ich deswegen nie in gruppen, oder veranstaltungen oder sonst was.
mit einzelnen menschen geht es gut, aber wehe es sind mehrere auf einem haufen....

mir graust es schon vor meinem geb, ich freue mich sehr wenn menschen kommen
und mit mir eine weile feiern, aber ich freu mich wenn sie auch wieder gehn.
vorallem, alle 10 jahre feier ich meinen tag..
an meinem 30 habe ich jedemenge besuch gehabt, und ich war dermasen angespannt,
von früh bist spät, das ich froh war, als ich im bett lag....
diesmal feier ich meinen 40...ich hoffe, das es alles gut wird.
vielleicht kann ich es ja genießen, einmal im jahr der mittelpunkt zu sein....

wir werden sehn...es wird schon schief gehn.
so viel erst mal für heute!

viele grüße und schönes wochenende